- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я – учитель…
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
В поезде Москва - Ярославль едут пассажиры Иванов, Петров и Сидоров. Такие же фамилии имеют машинист, электрик и кондуктор поездной бригады.
Известно, что:
1) пассажир Иванов живет в Москве;
2) кондуктор живет на полпути от Москвы до Ярославля;
3) пассажир, однофамилец кондуктора, живет в Ярославле;
4) пассажир, живущий ближе к местужительства кондуктора, чем другие пассажиры, точно втрое старше кондуктора;
5) пассажиру Петрову в тот день исполнилось ровно 20 лет;
6) Сидоров (из бригады)недавно выиграл у электрика партию на биллиарде.
КАК ФАМИЛИЯ машиниста?
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Если вдруг станет "все позволено" или там грянет революция, то большинство мужчин, подозреваю, тут же ринутся на улицы, чтобы ловить и насиловать молодых девочек. Что будут делать женщины - непонятно. И это пугает...
Когда Абрамович купил 'Челси', в 'Газпроме' посмеялись и купили FIFA
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет с*ать миллионером....
- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!
Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое.
-Любимый, давай поженимся?
-Да, давай родная....
пауза, причем очень долгая
- Дорогой, а почему ты молчишь?
- Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего пи**данул.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
***
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
