Поспорили как-то два араба, кто с закрытыми глазами на Боинге между двух небоскребов пролетит...

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Ты кто?
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
- Эй,мужик,а я тоже твою жену ебал!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Щас, погоди, носки выжмем!

В операционной.
Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Будьте добрее к своим детям!!!
Помните - именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
  с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
  вас вылечу - я стану всемирно  известен!

- Фея, а ну-ка нагнись!
- Желание есть желание...

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си

Подъезжает мужик на Джипе к заправке . Выходит, берёт пистолет,
тут к нему подходит кадр, г-рит:
-Ты к-какой бензин заправляешь?
-Ну, 95-й, а чо?
-Слушай, друг, плесни мне чуть на руки!
Мужик подумал, нежалко вроде.
-Ну,на.
Тот кадр отходит в сторонку и начинает др...ть.
Джиппер в полном недоумении:
- Ну ты чо! Ты чо бл.. , ваащще что-ли!!! Ты чо не мог 76-м смочить?!
- Да у меня от 76-го пальцы ст-стучат !!!

Пришли как-то Буш, Путин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом, в чем их счастье. И ответил им Бог.

Бушу он сказал: «Твое счастье в том, что тебе досталась самая богатая страна, в которой люди живут лучше всех ».

Путину сказал: «Твое счастье в том, что в твоей стране больше, чем где бы то ни было, природных ресурсов».

Лукашенко же Бог сказал: «А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!!!»

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс,объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые,а у мужиков такие жесткие,колючие и не приятные?
-Хватит умничать Ватсон,сосите дальше!

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух бля!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая - отбирает права.

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Да нет. Его вчера в подьезде застрелили.

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

 Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол