- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женюсь!

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идёт мама с малышом. Малышу нет ещё трёх лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на неё и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя",- говорит мама, - "Дядя курит КАку!".

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

эту историю рассказал мой друг Ян!Дело было так:Однажды он со своим отчимом собирались съездить на рыбаку, и это должно было случится дней через 6!ну и естественно как раз через 5 дней был какой то праздник, ну и конечно же нужно было выпить!(причем не мало)Ну так вот,и пришел он домой в 4 часа утра,а вставать то нужно в 6!2 часа прошли незамено для него, и вот его уже будит отчим (О).
О-Ян, вставай.
Ян-(сквозь сон) нее.
О-Ян, вставай быстрее
Ян-неее
О-Ян ты на рыбалку поедешь?
Ян-нет я уже выпил...

Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. : ) И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле
лежит

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые**ть... Но никто не жалуется!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Рассказала знакомая, работает завучем в лицее.
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»…..

- Она сидит на амфитаминах, он – следователь УВД Ленинского района, он берет взятки, чтобы купить ей ЛСД. Смотрите на… не проговоритесь на!!!

Сегодня занесло меня в Макдональдс
За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают, вдруг в образовавшейся тишине один серьезно так выдает
- ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты...
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!

 Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:
- Слушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне по х#р, где хочу, там и плаваю.

6-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

Бывший мальчуган-ботаник, сделавший карьеру от сотрудника комитета комсомола в одном из отдаленных районов Челябинска до зама полпреда в одном из отдаленных регионов России, теперь очень хочет преобразиться в « гламурного метросексуала » и с этой целью посещает все экстравагантные вечеринки столицы. Когда недавно он появился на презентации клипа Волочковой, что балерина подарила своей годовалой Ариадне (это запись танца еще беременной балерины), Маша Пигаль спросила у Волочковой: а этот-то нам зачем? На что Анастасия, мечтательно закатив глаза, сказала: он такой смешной и такой щедрый …

 

Теперь в тусовке появился анекдот:

 

- Щедрый, но не муж.

 

-Любовник?

 

-Нет, Починок.

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.