сортировать по:{sort}

Прямой эфир

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон:
- Х..й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло...

Подробнее

Первый в Грузии китайский ресторан

Как-то Саакашивили поехал в Китай. Зашёл поужинать в ресторан традиционной китайской кухни. Поел, понравилось и решил с шеф-поваром пообщаться.
Подозвали повара к нему. Миша ему,такой, дескать я президент Грузии, мне очень понравилась ваша кухня, а не хотите ли уважаемый Ляо открыть ресторан китайской кухни в Грузии, в частности в Батуми. Как раз в тот момент строили Батуми и всяко развивали его туристический потенциал.

Однако этот дядюшка Ляо ответствовал ему так: напился, так веди себя прилично, ишь президент он!, все вы президенты да короли как сливового вина налопаетесь!..

Подробнее

Русская медицина

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно...

Подробнее

Неестественный отбор

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но, проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю...

Подробнее

Мятная эссенция

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Подробнее

Театр, театр!..

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла.
..

Подробнее

Зубы для Маркиза

Расскажу о долгой беcкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды, ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка»...

Подробнее

Мальчик

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. 
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову. 
Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон...

Подробнее

На границе тучи ходят хмуро...

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП и нашли! 

Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались...

Подробнее

Упорство и уверенность - залог успеха

Дантисту Петрову выпало хоронить родную тётю.
Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
– Ты, конечно, же не забыл взять ноты? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты Шопена обещал виолончель, самый ответственный из всех. Но вместо партитуры коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.
Тётиным похоронам забрезжил финал как на обычной свадьбе, с битьём музыкантских морд.
– Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов...

Подробнее

Убить Сталина

Мало кто знает, что первые устройства распознавания речи разработали в сталинском СССР специально для МГБ. Сталинские ранние жучки-микрофоны умели распознавать всего одну фразу «убить Сталина». В 1951 году их установили в квартирах многих крупных деятелей, в том числе у одного видного медицинского профессора. На ключевую фразу с микрофона шел сигнал прямиком на пульт дежурного Лубянки, а он должен действовать по инструкции: сообщить министру и по его приказу ввести в действие специальный план по нейтрализации и задержанию.

Прошли десятилетия. Жучки или заменили или они пришли в негодность, все кроме одного, в квартире того профессора. Сам он, конечно, давно умер, его внуки уехали на Гоа искать просветления, а квартиру сдали каким-то хипстерам-наркоманам. Профессорская библиотека оставалась на месте как часть интерьера и никто ей не интересовался. За книгами дремал последний сталинский жучок с распознованием речи...

Подробнее

Профнепригодный кот

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкурку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать...
Подробнее

Однажды мы строили дом...

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли...

Подробнее

Тихий бунт

В мои школьные советские времена, когда на Западе изобрели шариковые ручки, у нас их сразу же запретили - нашли в них что-то антипедагогическое.
А потом изобрели кейсы. Их называли тогда "дипломаты". Их тоже сразу же запретили. Потому что когда они стояли вдоль проходов, около парт, они иногда падали. И этот резкий звук, похожий на взрыв в тротиловом эквиваленте, пугал и без того нервозных учительниц - они могли подумать, что началась война.
Но школьники Таллинна возмутились и не приняли этот запрет. В России-то процент комсомольцев в классах был в те годы около 99, а в Эстонии - около трёх всего. Тихие бунтовщики, в общем. И очень единодушные...
Подробнее

Режиссерская точность

Швейцер рассказывал.
Запускались они с "Мичманом Паниным".
Пырьев, хоть и двигал молодых, особо их творческими предпочтениями не интересовался.
Говорил: будешь снимать этот сценарий
В главной роли у тебя будет такой-то.
И точка.
Приходит Швейцер на студию, а Пырьев ему:
- Так, я нашел тебе композитора! Фронтовик! Ученик Шостаковича. Тебе понравится...
Подробнее

Урок испанского

Петрович, живая легенда «Штурмовых ветеринаров», рассказывал нам, еще зеленым студентам, о важности знания языка:
- Знаете ребята, надо языки учить тщательно, не по учебникам, а на практике. В ветеринарном деле учебника мало, понимания не получится. Вот я, в советские годы несколько лет жил на Кубе и оказывал помощь братскому народу в деле становления овцеводства. В начале очень трудно было, я-то в школе немецкий учил, а тут пришлось спешно испанский, с нуля. Ну, выучил, конечно, кое-как, но как на ферму приехал, с местными все равно понимания нет почти. Ты ему говоришь по-испански иди туда-то, сделай то-то, а он стоит лыбиться только, не понимает ни черта. Пару месяцев это тянулось, мы намаялись совсем. А потом один случай резко ситуацию поменял...

Подробнее

Эти русские!..

Было это несколько лет назад.
В одну деревню приехала делегация из Японии по каким-то там сельскохозяйственным вопросам.
Председатель принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом за полтора центнера кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят, с огромной бородой — ни дать, ни взять великан из страшных снов японских самураев.
В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята запечёные целиком с яблоками.
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах)...
Подробнее

Дружба народов

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны...

Подробнее

Неудачное самоубийство

Друг работает в МЧС....
Рассказал сегодня такую историю....
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного...

Подробнее

Гастроль

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось...

Подробнее

Чуть больше внимания

Кaк-тo нa paбoтy ycтpoилcя Пeтpoвич. Сpeдниx лeт тaкoй мyжчинa c вeчнoпaxaбным взглядoм и oткpытoй yлыбкoй. Пoчти oднoвpeмeннo c Пeтpoвичeм нa paбoтy ycтpoилacь Алиca Сepгeeвнa. Нa дoлжнocть yбopщицы. Фифa, я вaм cкaжy, знaтнaя. 

С oднoй cтopoны oнa былa co вceми вeжливa, вceм yлыбaлacь. С дpyгoй cтopoны, oнa былa вeжливa co вceми oдинaкoвo. Сoвceм. Никтo нe вызывaл y нeё пpeдпoчтeний и oтвpaщeния. А eщё, к слову, y нeё былa тaкaя зaчётнaя фигypaaaa… Тaкaaaя… Эxх. Однo cлoвo – Фифa. 

Алиca былa вeжливa и c нaчaльникoм. Тaк жe кaк co вceми. Тoчь в тoчь. 
Этo нe нpaвилocь нaчaльникy. Емy xoтeлocь пpивилeгий, чyть бoльшe yвaжeния и yлыбки. Мнe eгo oчeнь дaжe пoнятнo...
Подробнее

Как награда нашла героя

...Один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! 
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. 
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. 
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. 
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. 
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна...

Подробнее

О пользе честности

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками...

Подробнее

Как скупиться на 20 баксов

Со мной случилось что-то безумное !!!
Сегодня я захожу в магазин, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик...
Я выбрала свои покупки, и когда я встала
в очередь, чтобы заплатить...$20, которыми я собиралась заплатить, упали на пол.
Человек, стоящий передо мной, который заканчивал оплату своих покупок, медленно наклонился и взял мои $20...
Подробнее

План по борьбе с коррупцией

Все это было бы смешно, если б не было так грустно...
В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и осознавали, что план по борьбе с коррупцией им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы. Доверенной особе из местных самогонщиц вручили некоторое колличество денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылку коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия...

Подробнее

Развединформация

Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.
— На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.
— Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ...

Подробнее

Заначка

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - смехуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы...

Подробнее

Три из четырех

Сколько раз я убеждался в том, что алкоголь и оружие - вещи две, совершенно не совместимые. Сколько всякого натворили по пьяни с оружием - вспоминать страшно. Причем не только дилетанты - люди, к которым пушка попала в руки впервые, но и те, кто с оружием имеет дело каждый день. Выпил сто грамм - все, убрал оружие и патроны в сейф. Спрятал от себя же! Нет же!

Эта история имело место в городе Челябинске в конце 1990-х годов. Понятное дело, имена действующих лиц изменены, и адрес дома, где это происходило - тоже. Дабы, как это говорится, не затронуть интересы реально существующих лиц и т.д.

Стоит отметить, что в прокуратуре незарегистрированного оружия хватало во все времена...

Подробнее

Тараканья эпидемия

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.
Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь...
Подробнее