сортировать по:{sort}

Сеанс магии с разоблачением

Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы...
Н.В.Гоголь


Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные.
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что это делало его даже не оборотнем, а практически честным человеком...

Подробнее

Вещи, которые надо испытать самому

Сбpocить тeлeвизop из oкнa oтeля — cтapaя poк-н-poлльнaя тpaдиция, и мaлo ктo был тaк знaмeнит пoдoбными выxoдкaми, кaк Led Zeppelin. 

Бывший aдминиcтpaтop oтeля The Edgewater в Сиэтлe Джeймc Блyм вcпoминaл cвoю вcтpeчy c мeнeджepoм гpyппы в 1977 гoдy. Рoбepт Плaнт и Джимми Пeйдж в тy нoчь пocтaвили peкopд: пять cбpoшeнныx тeлeвизopoв. Нayтpo мeнeджep Ричapд Кoyл, eщe нe знaвший o cлyчившeмcя, пpишeл oплaчивaть cчeт зa пpoживaниe. Блyм, нepвнo cглoтнyв, cooбщил eмy, чтo вынyждeн взять c нeгo дoпoлнитeльныe двe c пoлoвинoй тыcячи дoллapoв — пo пять coтeн зa кaждый тeлeвизop...

Подробнее

Охота за анекдотом

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо...

Подробнее

Крыша

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес - булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
- Ти нам дэнэг дольжен.
- За что?
- Ми твоя крища.
- Сколько денег-то?
- Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги...

Подробнее

Цыганский экзамен

Я четыре года отмотал инструктором в автошколе. Все что описано ниже рассказал наш "теоретик" - преподаватель ПДД. Я только форму придал.

Случилось это знаменательное событие в одном из подмосковных городов, году эдак в 1994-95. В автошколу пришел учиться цыган. Обыкновенный цыган коих бродит по просторам нашей страны превеликое множество.

Для несведущих поясню: Цыганская жизнь изначально не предполагает честного труда на благо Родины. Когда распинали Христа кто-то из цыган стырил гвозди и с тех пор Создатель смотрит на цыганское воровство сквозь пальцы...

Подробнее

Как детский спектакль взрослым стал

Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!"
Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему...

Подробнее

Миссия невыполнима

Частный медицинский центр, одним из ведущих направлений которого являлась тема планирования семьи. Обратился мужчина, около 30 лет, вежливый, сдержанный. После осмотра врача первым делом был направлен на сдачу эякулята. Обычно мужики при упоминании этого анализа корчатся и по двадцать раз переспрашивают "А без этого никак? А... это... че? Я сам там должен это самое?"
Этот же спокойно отреагировал, без лишних пререканий взял баночку... Надо так надо, в общем...

Подробнее

Рыбаки-охотники

В травмпункт обратились двое мужчин в ссадинах и синяках. Дело было так. Пошли они рыбку ловить. Сели в лодку, закинули удочки, ждут, когда клевать начнёт. Вдруг видят, здоровенный лось речку переплывыает недалеко от них. Только голова с рогами над водой. Один рыбак говорит: "Смотри, какая добыча плывёт! Давай его поймаем". "Давай". Каким-то образом наши ковбои закинули петлю на рога и затянули, а другой конец верёвки к лодке привязали. Но тут лось доплыл до берега и загалопировал в лес, волоча лодку с охотниками за собой. И вот картина - по лесу мчался лось, "бразды пушистые взрывая", а за ним мчались охотники на лодке... Их дружелюбно приветствовали все встречные деревья, пни и кустарник. В конечном итоге лодка разбилась вдребезги, а рыбаки кое-как выползли из леса без дичи, без рыбы и без лодки.

Подробнее

План по борьбе с коррупцией

Все это было бы смешно, если б не было так грустно...
В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и осознавали, что план по борьбе с коррупцией им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы. Доверенной особе из местных самогонщиц вручили некоторое колличество денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылку коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия...

Подробнее

Русская медицина

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно...

Подробнее

С легким паром или Ирония судьбы по-чикагски

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться...

Подробнее

Тихий бунт

В мои школьные советские времена, когда на Западе изобрели шариковые ручки, у нас их сразу же запретили - нашли в них что-то антипедагогическое.
А потом изобрели кейсы. Их называли тогда "дипломаты". Их тоже сразу же запретили. Потому что когда они стояли вдоль проходов, около парт, они иногда падали. И этот резкий звук, похожий на взрыв в тротиловом эквиваленте, пугал и без того нервозных учительниц - они могли подумать, что началась война.
Но школьники Таллинна возмутились и не приняли этот запрет. В России-то процент комсомольцев в классах был в те годы около 99, а в Эстонии - около трёх всего. Тихие бунтовщики, в общем. И очень единодушные...
Подробнее

Виртуозное ограбление

Кoнeц 70-x, Мocквa. Ювeлиpный в paйoнe Пeтpoвки.

B oдин пpeкpacный дeнь зaxoдит тyдa oбычный мyжик и нaчинaeт xoдить oкoлo пpилaвкoв, дaбы пpицeнитьcя и чтo-нибyдь кyпить. Нy, пpocит oн пoкaзaть тo oднo, тo дpyгoe, нo ничeгo нe выбиpaeт. И тaк дoвoльнo дoлгo, чeм, ecтecтвeннo, пpoдaвцoв yтoмил. Пocлe дoвoльнo пpoдoлжитeльнoгo вpeмeни мyжик вce жe peшaeтcя cдeлaть выбop, a кoнкpeтнo - вce тo, чтo oн пocмoтpeл. У пpoдaвцoв глaзa нa лoб - тoвapa пpимepнo нa 90 тыcяч.

Нy лaднo, eмy этo вce выпиcывaют, и oн идeт oплaчивaть...

Подробнее

Евгеньевна

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу...
Подробнее

Воспитательная медицина

— Проблемы негров шерифа не волнуют! — гнул пальцы сопляк лет девятнадцати. — Я честный россиянин и так же плачу налоги. И буду вызывать «Скорую» столько, сколько мне надо. И вы будете приезжать. Как миленькие.
— Несомненно, будем. Но тогда мы не успеем к тем, кому она реально нужна, — ответил фельдшер.
— Да мне насрать! — кочевряжился этот долбо**б — Я вызываю и ты обязан ко мне ехать, поял?
— И, пожалуйста, разговаривайте вежливо. Во-первых, я сотрудник скорой, во-вторых, я гораздо старше вас. И то, и другое везде в мире заслуживает уважения.
Ночью на эту квартиру уже выезжала врачебная бригада. Повод: 19-летней девушке плохо с сердцем. Врач, всеми уважаемый человек, осмотрел истеричную барышню, только что поругавшуюся со своим бойфрендом (другого слова тут не подберёшь), снял кардиограмму, дал полезные советы и уехал, оставив актив врачу поликлиники. А что поделать — такие правила.
В положенное время пришел участковый. Позвонил в дверь. За дверью долго шебуршились и наконец пьяный голос промычал: «Па-а-а-ашли все нх*й»
Проснувшись на следующее утро с жуткой-прежуткой похмелюги, молодые опять поругались, и девушке опять стало «плохо с сердцем». И опять была вызвана скорая. И приехал тот же самый фельдшер...

Подробнее

Кот Сонька-золотая лапка

Воровать котенок начал с момента как открылись глазки. Таскал он всё. Всё что попадалось под лапку. Поэтому его так и назвали – Сонька золотая лапка. Кот Сонька собирал со всей квартиры ручки, брелоки, вилки, ножи, ключи и складывал всё это под двуспальной кроватью, откуда раз в неделю длинной шваброй доставали его сокровища под жалобные вопли Соньки. Он падал на спину, закатывал глаза и издавал стон раненного леблядя.
Что-то вроде – Отбирают честно наворованное. Короче говоря он был явно болен клептоманией. Воровал он только ради интереса, поскольку кормили его и без этих ухищрений. Гости приходившие развлекались тем что клали на диван и стулья всякие маленькие безделушки, а потом веселились над тем как Сонька таскал всё это секретно подкрадываясь, а потом опасливо озираясь вокруг...

Подробнее

Интеллигент

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку...

Подробнее

Шальная удача

Был на приёме и пока анастезия начинала своё дело, разговорились про алкоголь, он поведал историю из своей молодости (больше похожа на байку, но в реалиях нашей страны, вполне может быть правдой) :

Друг был, говорит, у меня в 90-е. И купил он тогда ваз-2105(07, не суть).. Ну отметить надо и ходом запихал в багажник ящик водки. Но так как время обед, заехал домой пообедать, перед тем как машину на учёт ставить. Сидит, значит, кушает, а в окно глядь, а машины нет...

Подробнее

Флешмоб с лампочкой

- А вы знаете, - сказал старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко...

Подробнее

Невольный герой

В жизни каждого человека есть место подвигу.
Жил-был на юге России один обычный мужичок. Вел он образ жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вобщем, был далеко не самым приятным человеком. Но его подвиг ждал его и дождался.
Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. На вокзале, возле выхода с пригородных платформ, он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс...

Подробнее

Говорящий попугай

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?..
Подробнее

Есть женщины в русских селеньях

Эту бабушку я еще застала в живых, хотя она уже была очень-очень старенькой. А я была маленькой. Лет 7-8.
К Марье Гавриловне мы частенько хаживали с моей бабушкой, навещали ее, потому что осталась она одна на белом свете, хотя и в свои 90 "с хвостиком" вполне себя обслуживала, была в полном разуме и даже пекла необыкновенные какие-то постряпушки в настоящей русской печке. Ее муж и дети погибли на фронте. Так пояснила мне моя бабушка в ответ на мои расспросы - почему у баб Маши никого нет.
Заодно бабушка поведала такую историю.
Во время войны из деревни все более-менее здоровые мужчины подходящего возраста, ушли на фронт. Остались старики, женщины, дети да инвалиды. Как назло годы выдались неурожайными, и даже в лесу перевелась дичь, плохо росли грибы-ягоды.
Но в то лето разбушевалась лесная малина. Кто жил в Сибири - тот знает, как она волшебно пахнет! За много верст тянется этот сладкий аромат.
В одно утро баб Маша (тогда еще просто Маша) собрала соседских ребятишек - мал, мала, меньше, договорилась с дровосеками, те их перевезли через Енисей на чадящем ботике и должны были встретить вечером, чтоб отвезти обратно...

Подробнее

Мальчик

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. 
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову. 
Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон...

Подробнее

Вова всемогущий

Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет. Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.
— ничем не можем помочь, билетов нет.
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе. Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации. Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет...
Подробнее

Декрет об использовании экземпляров народного достояния

Может, вы это знаете, а может и не знаете, и вам будет интересно.
В первые годы существования советской власти случился в Стране Советов один… сексуальный курьёз.
Однажды, задолго-задолго до того, как "у нас не было секса", мы пережили время, когда этот секс был. И время это - на стыке революции и двадцатых годов.
Когда женщины стали принадлежать всем.
Девственность стала считаться буржуазным пережитком и девушкам всячески внушали, что настоящая коммунистка заморачиваться количеством мужчин не должна)
И не только это.
К 18 году в одной из губерний был опубликован "Декрет об отмене частного владения женщинами"...

Подробнее

Неожиданная конфабуляция

В псих.больницу поступила женщина, на вид лет 30-35. Доставлена милицией с вокзала, в мед.сведениях числилась как «неизвестная». Речевые, мыслительные функции в норме, но ничего о себе не помнит. Документов при ней не было.
Встретился с ней сразу после поступления. И правда все забыла: не может назвать свое имя, дату и место рождения, не помнит, где живет, с кем живет, есть ли семья, дети, где и кем работает и т.д.

Спустя три дня приходит, говорит: память вроде стала восстанавливаться. Вспомнила, что работала надзирателем в женской колонии где-то на севере...

Подробнее

Упорство и уверенность - залог успеха

Дантисту Петрову выпало хоронить родную тётю.
Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
– Ты, конечно, же не забыл взять ноты? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты Шопена обещал виолончель, самый ответственный из всех. Но вместо партитуры коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.
Тётиным похоронам забрезжил финал как на обычной свадьбе, с битьём музыкантских морд.
– Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов...

Подробнее

Настоящий охотничий пес

Мой папа - охотник. Всё своё детство я помню, как папа ездил на охоту. Возвращался с дичью. В общем фазаны, куропатки и кеглики были на нашем столе часто.
Как настоящий охотник папа хотел охотничью собаку. Так у нас появился фокстерьер - Бим.
Бим был офигенный, красивый и добрый пёс, но оказался - "собака-дурак". К примеру, однажды, он выпрыгнул со второго этажа и понесся гулять. Я бегал за ним пол дня, чтоб вернуть этого "собаку-дурака" домой. Затем он прыгнул в горную реку (рядом с нашей дачей) и Папа бежал за ним километра 3 по камням и грязи, чтоб его вытащить. По дому Бим носился со скоростью света, сбивая всё на своём пути. Под кроватью организовал себе нору и прятал там мусор. Я его обожал. Но он был "собака-дурак"...

Подробнее

Неестественный отбор

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но, проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю...

Подробнее

Фотоохотник

В редакции одной очень крупной газеты работал фотограф по имени Г. В разгар охотничьего сезона его и нескольких корреспондентов отправили делать большой репортаж об охоте на полуостров Таймыр. Самолёт прилетел. Была пьянка: за вас, за нас, за Москву, за Таймыр и так далее. Официальный приём. Фотограф Г. после пьянки пропадает, прямо как региональный бюджет, пришедший из Центра. Всё есть, ружья есть, охота начинается, а фотографа — нету. Корреспонденты газеты возвращаются с Таймыра, а Г. по-прежнему нет. Надо звонить в МЧС, полицию, ФСБ… Наконец, медленно, держась за гипсокартонную стенку редакции, в помещение заходит сам Г.
— Где ты был? — спрашивают у него. — Где фотографии?! Мы собирались звонить в полицию!..

Подробнее