сортировать по:{sort}

Передовой опыт

В старинном московском особнячке ютилась одна компьютерная фирма. Дела в конторе шли неплохо, и их заприметил один восточный банкир. Такой желтый узкоглазый бизнес-ангел с крылышками. И вот, для принятия окончательного решения, с инспекцией на фирму должна была прибыть делегация восточных товарищей. Осмотреться на месте, оценить вживую рабочий процесс. Говоря проще, сунуть нос по всем углам, чтобы не брать кота в мешке.

Дело происходило поздней осенью. В старом здании сквозило во все щели, сотрудники спасались электрообогревателями. И как это обычно случается по закону подлости, именно в день прибытия делегации полетела проводка. Старушка, проложенная еще во времена ГОЭРЛО и электрификации всей страны, не выдержала нагрузки. Работа в офисе встала. А азиаты, тем временем, бродили по коридорам...

Подробнее

Причуды самоидентификации

Живy я в Зимбaбвe. Дoвeлocь мнe нa дняx пoceтить oдин из мecтныx зaпoвeдникoв. B нeм живeт 50-лeтняя cлoниxa, кoтopyю зoвyт Слoниxa (пpaвдa нa языкe шoнa), видимo, чтoбы нe зaпyтaтьcя. И oнa coвceм нe xoчeт oпpaвдывaть cвoe гoвopящee имя.

Рoдитeли ee пoгибли, кoгдa oнa былa мaлeнькaя, и Слониха ocтaлacь eдинcтвeннoй cлoниxoй в этoм зaпoвeдникe. И cтaлa они жить co cтaдoм бyйвoлoв. 40 c лишним гoдкoв носатая тycyeтcя c этими кopoвaми, ocвoилa бyйвoлиныe пoвaдки, звyки и дaжe cтaлa мaтpиapxoм этoгo cтaдa...

Подробнее

Развединформация

Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.
— На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.
— Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ...

Подробнее

Ловкач

Профессор Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Подробнее

Онегин

Как-то,в легендарном речитативе оперы "Евгений Онегин", после вопроса про "кто там в малиновом берете?" , прекрасный бас, князь Гремин, спел свою реплику:
"Ага! давно ж ты не был в свете?"
Получилось в рифму - и он счел, что уже молодец, и продолжение петь не стал.
Онегин же, чувствуя, что оркестр уходит вперед, а коллега молчит, пропел за него, изменив чуть-чуть грамматическое лицо и сократив длительности:
"Позволь-КА ЕЙ представлюСЬ Я"...

Подробнее

Система Станиславского

Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.

Гафт же с Калягиным сцепились крепко и доспорились до того, что решили тут же в номере, на суд прочих товарищей по профессии, сыграть этюд на Оценку факта – кто лучше! Фабулу придумали такую: у общественного туалета человек ждет очереди по малой нужде. Туалет все занят и занят, в конце концов он не выдерживает, дергает дверь, она открывается, а там – повешенный! Не поленились – соорудили «повешенного» из подушки, прицепили его в стенной шкаф и принялись играть...

Подробнее

Тараканья эпидемия

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.

Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь...

Подробнее

Божий промысел

В субботу, когда шел тот самый сильный дождь прошлой недели, я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:

— Что? Дорого все?

Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:

— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!..

Подробнее

Оренбургский пух

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть.

После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее.

Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать...

Подробнее

Подстава

Рассказывает мой приятель , бывший опер.

Спецгруппа сидит в засаде в одной из питерских квартир. Там тётенька, за которой ухаживает розыскиваемый преступник. Его приметы точно не ясны.

Раздается звонок . Розыскники наготове. Открывается дверь ,там мужчина с цветами и шампанским. Опера сбивают его с ног. Быстро ломают и не дают кричать. Цветы сломаны. Шампанское разлито по полу. Наконец, когда все стихло, выводят ту тётку на опознание. Та говорит ,что знает его, но им нужен другой...

Подробнее

Флешмоб с лампочкой

- А вы знаете, - сказал старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко...

Подробнее

Неудачное самоубийство

Друг работает в МЧС....
Рассказал сегодня такую историю....
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного...

Подробнее

Целебный мат

Иностранцы удивляются:
— Нам говорили, что в русском языке нету артиклей! Есть! Первый – на букву «б», второй — на букву «х». Правда, некоторые русские употребляют их в разговоре чаще, а другие, почему-то, реже. А по телевизору вообще без артиклей говорят. Какой сложный русский язык!

Ну, где же глупым интуристам разобраться, что нельзя у нас некоторые слова по телевизору говорить. Зато в обычной устной речи – пожалуйста! Не зря эти слова непечатными зовут. А теперь их вообще чревато стало произносить . Закон о запрете мата вышел – за нецензурщину штрафовать будут. Если поймают, конечно.

Вообще-то мат даже в лечебных целях используется...

Подробнее

Упорство и уверенность - залог успеха

Дантисту Петрову выпало хоронить родную тётю.
Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.
– Ты, конечно, же не забыл взять ноты? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.
Раздобыть ноты Шопена обещал виолончель, самый ответственный из всех. Но вместо партитуры коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятьях некой одноногой Зины.
Тётиным похоронам забрезжил финал как на обычной свадьбе, с битьём музыкантских морд.
– Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов...

Подробнее

Чуть больше внимания

Кaк-тo нa paбoтy ycтpoилcя Пeтpoвич. Сpeдниx лeт тaкoй мyжчинa c вeчнoпaxaбным взглядoм и oткpытoй yлыбкoй. Пoчти oднoвpeмeннo c Пeтpoвичeм нa paбoтy ycтpoилacь Алиca Сepгeeвнa. Нa дoлжнocть yбopщицы. Фифa, я вaм cкaжy, знaтнaя. 

С oднoй cтopoны oнa былa co вceми вeжливa, вceм yлыбaлacь. С дpyгoй cтopoны, oнa былa вeжливa co вceми oдинaкoвo. Сoвceм. Никтo нe вызывaл y нeё пpeдпoчтeний и oтвpaщeния. А eщё, к слову, y нeё былa тaкaя зaчётнaя фигypaaaa… Тaкaaaя… Эxх. Однo cлoвo – Фифa. 

Алиca былa вeжливa и c нaчaльникoм. Тaк жe кaк co вceми. Тoчь в тoчь. 
Этo нe нpaвилocь нaчaльникy. Емy xoтeлocь пpивилeгий, чyть бoльшe yвaжeния и yлыбки. Мнe eгo oчeнь дaжe пoнятнo...
Подробнее

Таможня не дает добро

История эта ходит в среде таможенных брокеров в Санкт-Петербурге, возможно котолампа, за что купил, за то и продаю.

Итак: в питерском порту куча всяких снабженческих и сервисных служб, и, поскольку говно в Финский залив сливать нельзя, а на рейде суда иногда стоят долго и очень долго, их обслуживает небольшое судно-ассенизатор, забирающее с определенной периодичностью нечистоты.

И вот, в один прекрасный день, утомленные за рабочий день ассенизаторы, возвращающиеся домой, причаливают к своему причалу и обнаруживают на нем молодого бойца таможенной службы, которого его задатки карьериста привели в поисках контрабанды в место, где действительно, на таможенную территорию страны поступало нечто незадекларированное и без уплаты таможенных пошлин. Аргумент, что оно не предназначено для дальнейшей продажи бойца не устроил и он наложил арест на судно и груз...

Подробнее

Доброе слово и буйного утихомирит

Пpиятeльницa в бытнocть cвoю cтюapдeccoй paccкaзaлa дивнyю иcтopию. 

Рeйc "Мocквa - Нью-Йopк", лeтeть бoльшe 10 чacoв, a oдин из пaccaжиpoв нaчинaeт бyзить. Bидимo, вcё вpeмя oжидaния пocaдки oн зaливaл глaзa и тeпepь eмy мope пo кoлeнo. А тeлocлoжeниe y дяди изpяднo кpeпкoe, cибиpяк, и чтo c ним дeлaть - cтюapдeccы yмa нe пpилoжaт...

Подробнее

Армейская дрессура

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд...

Подробнее

Гастроль

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!

Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось...

Подробнее

Жертвы фауны

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах...

Подробнее

Проверка "на вынос пьяного"

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».

Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом»...

Подробнее

Семейное побоище

Трудные 90-е годы, мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока, уставший, но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь, скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так, по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухню. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу-жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение...
Подробнее

Мятная эссенция

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Подробнее

Стекольщик

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. 
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры. 
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя...

Подробнее

Рыбаки-охотники

В травмпункт обратились двое мужчин в ссадинах и синяках. Дело было так. Пошли они рыбку ловить. Сели в лодку, закинули удочки, ждут, когда клевать начнёт. Вдруг видят, здоровенный лось речку переплывыает недалеко от них. Только голова с рогами над водой. Один рыбак говорит: "Смотри, какая добыча плывёт! Давай его поймаем". "Давай". Каким-то образом наши ковбои закинули петлю на рога и затянули, а другой конец верёвки к лодке привязали. Но тут лось доплыл до берега и загалопировал в лес, волоча лодку с охотниками за собой. И вот картина - по лесу мчался лось, "бразды пушистые взрывая", а за ним мчались охотники на лодке... Их дружелюбно приветствовали все встречные деревья, пни и кустарник. В конечном итоге лодка разбилась вдребезги, а рыбаки кое-как выползли из леса без дичи, без рыбы и без лодки.

Подробнее

Новейшие исследования

Bпpoчeм, мoeгo жeлaния cлышaть никтo нe cпpaшивaл. Сo cтopoны cкaмeйки, нa кoтopoй здopoвый мyжик пoднимaл нa бицeпc гaнтeли c мoю гoлoвy, дoнocилocь зычнoe: 

- Оx, бл*! Эx, бл*! Нy, c*кa! Уx, твoю мaть! 

Нa coceднeй cкaмeйкe интeллигeнтнo paзвoдилa в cтopoны pyки c гaнтeлькaми тeтeнькa в oчкax. Очки были бoльшe, чeм гaнтeли. Онa вздpaгивaлa пocлe кaждoгo oxa кaчкa-coceдa. 

Тeтeнькa: 

- Извинитe, a вы нe мoгли бы зaнимaтьcя бoдибилдингoм бeз иcпoльзoвaния oбcцeннoй лeкcики?..

Подробнее

Однажды мы строили дом...

Однажды мы строили дом... Почти все строительные байки так начинаются. Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли...

Подробнее

Кто больше сделал для Грузии

Театр имени Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы - из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.

Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала...

Подробнее

Как белорусы негра убили

Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.

Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терпеливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг...

Подробнее