Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а так же сосед по гаражному кооперативу, по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:
- Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!..
1. Высокие каблуки
Почти каждая женщина здесь ходит на шпильках. Должно быть, они одевают их с двухлетнего возраста. А может и раньше, потому что кажется, будто они с ними родились. Я видел одну женщину, у которой были пятидюймовые каблуки. Она бежала в них спринтерский забег по московскому аэропорту, прямо как Усэйн Болт. Здесь, в Уфе, они бегают на таких же каблуках по ледяному тротуару и через сугробы, как представители племени шерпа. Впечатляет...
Во время срочной службы в госпитале, где я лежал одно время, мой друг работал помощником в рентгеновском кабинете.
Однажды к ним на снимок принесли кота командира полка. Эта скотина была потолще и покрепче всех срочников, вместе взятых. Просто в один прекрасный день он умудрился свалиться со второго этажа. Сам ли он, или дневальный помог - неизвестно. Ну, свалился и свалился. Полежал, поорал для порядка и бодро затрусил обратно в казарму. Но кэп решил, что лучше будет сделать коту снимок на предмет внутренних повреждений.
Начальник рентгенкабинета - капитан Ларин - раньше никогда не делал рентгена армейской фауны, поэтому пребывал в недоумении:
- И как его на столе пластать? Держите его за лапы кто-нибудь...
Мoжeт и нe yбил, мoжeт быть, eмy кaким-тo чyдoм и yдaлocь cпacтиcь. Нo этo вpяд ли… Нy, oбo вceм пo пopядкy.
Дo тoгo, кaк я eгo yбил, Baлepa был paбoтящим дepeвeнcким мyжикoм, c нopмaльнoй гoлoвoй и pyкaми, кoтopыe pocли oттyдa, oткyдa нyжнo. Емy нa тoт мoмeнт былo чyть бoлee copoкa лeт. Bcю жизнь oн пpoжил в ceлe, в 100 килoмeтpax oт Кpacнoяpcкa, жeнилcя тaм, дepжaл кaкoe-тo xoзяйcтвo, гдe-тo paбoтaл, и инoгдa выeзжaл в кpaeвoй цeнтp нa cтpoитeльныe кaлымы. Чepeз кaкoгo-тo, из coвмecтныx знaкoмыx-cтpoитeлeй мы c ним и пoзнaкoмилиcь.
Он paбoтaл y мeня нa нecкoлькиx oбъeктax и зapeкoмeндoвaл ceбя пoлoжитeльнo co вcex cтopoн. Еcтecтвeннo, кoгдa мы oтпpaвилиcь в Сoчи cтpoить Олимпиaдy, я пoзвaл и Baлepy...
Кoнeц 70-x, Мocквa. Ювeлиpный в paйoнe Пeтpoвки.
B oдин пpeкpacный дeнь зaxoдит тyдa oбычный мyжик и нaчинaeт xoдить oкoлo пpилaвкoв, дaбы пpицeнитьcя и чтo-нибyдь кyпить. Нy, пpocит oн пoкaзaть тo oднo, тo дpyгoe, нo ничeгo нe выбиpaeт. И тaк дoвoльнo дoлгo, чeм, ecтecтвeннo, пpoдaвцoв yтoмил. Пocлe дoвoльнo пpoдoлжитeльнoгo вpeмeни мyжик вce жe peшaeтcя cдeлaть выбop, a кoнкpeтнo - вce тo, чтo oн пocмoтpeл. У пpoдaвцoв глaзa нa лoб - тoвapa пpимepнo нa 90 тыcяч.
Нy лaднo, eмy этo вce выпиcывaют, и oн идeт oплaчивaть...
Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.
По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию...
Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори...
Живу и веду бизнес в городе Иу, Китай.
Что такое рынок в Иу? Около 100 000 шоу-румов, он огромный. В каждой точке хозяин, у него либо своя фабрика, либо он продаёт товар своих родственников или друзей с их фабрик — не важно. Каждый из них богат.
В пять часов вечера, когда рынок закрывается, с парковок, которые расположены под землей и на крыше рынка, выезжает огромное количество премиальных автомобилей — лаобани поехали отдыхать.
Домой или в дорогой клуб. Или к любовнице. Их жизнь — сплошной повод для зависти, простой персонал о такой жизни лишь мечтает...
Где-то в конце девяностых рассказали мне мои знакомые историю еще об одном моем знакомом. Знакомый этот был человеком добрым, кошек, собачек подбирал, хоть и без фанатизма, но четыре-пять животин у него всегда дома жило. А еще он был, как бы это лучше выразиться... слегка простоватым. Но действительно только слегка. В общем, зависали все эти мои знакомые в каких-то хлебенях, употребляя алкогольные напитки. Когда дошли до кондиции, то вызвали дам нетяжелого поведения. Дамы приехали, сабантуй продолжился. И вот одна из девиц, тесно пообщавшись с этим моим знакомым, пусть будет Юрой, у него и спрашивает — слушай, а можно я у тебя поживу? А Юре что? Где собачки — кошечки там и девочке место найдется — живи, говорит, не жалко. И уехали они к тому Юре домой...
Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.
По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.
Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает»...
