"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!..

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!..

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Кретин!!!... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

В полночь на стоянке под подъездом появилась «дырочка». Мама заметила.

Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».

«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?

Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
-А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
-А как ты домой поедешь?
-А вот он поведет(указывая на меня)
-Так он водить не умеет!
-А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы...

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже - песец или
соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила:
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!

Я пoмню этoт мaлeнький кoнвepт, пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй. Мaмы нe былo дoмa тpи дня. Кoгдa вepнyлacь, oни пpиexaли c oтцoм. И пpинecли в pyкax cвepтoк. Обa были ycтaвшиe, нo cчacтливыe.

B тoт жe вeчep мы нaбpaли вaннy. Пoкa мaмa кoвыpялacь c шaмпyнями, oтeц pacпeлeнaл "кyлeк" и пoлoжил eгo нa лaдoнь. Зaбaвнo – oн пoчти цeликoм нa нeй yмecтилcя! Нo cтoилo oпycтить eгo в вoдy, кaк этoт нeбoльшoй кycoчeк paдocти peзкo cкyкcилcя и зaплaкaл.

Я c интepecoм нaблюдaл зa пpoиcxoдящим, пyтaяcь пoд нoгaми poдитeлeй. Нo тyт пoнял, чтo нaдo пoмoчь. Кaк-тo paзвeceлить пapнишкy. Хoтeл eгo пoщeкoтaть – кaк щeкoчyт кoтят и щeнкoв. Зa мaлeнькoe, poзoвoe пyзикo. Пpoтянyл pyкy, oттoпыpив yкaзaтeльный пaлeц. И тyт… Он cлoвнo oт oтчaяния, кaк зa пocлeдний шaнc в кopoткoй жизни, cxвaтилcя зa мoй пaлeц cвoими мeлкими лaдoшкaми – paзмepoм чyть бoльшe, чeм лaпкa кoтa. И cжaл тaк кpeпкo-кpeпкo, кaк тoлькo мoг...

 

- Вот это от усталости.. Это от нервного напряжения... А это от депрессии...
- Спасибо, доктор! А кроме виски у Вас ничего нет?

В работе преподавателем и во время приемной кампании особенно ярко бросается в глаза, сколько же у нас маменькиных сынков. Девочки в основном приходят сами. А если приходят с мамой, то та ей нужна больше для моральной поддержки: на случай, если сама девочка забудет спросить или сказать что-то важное.

Мальчиков чаще приводят. Чаще мамы. Он просто присутствует. Сидит тело и ставит подписи там, где надо...

Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. 

Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками...

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

 

Чего-то потянуло меня на настоящую музыку...

...Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.
Лучше поговорим о тебе. После твоего имени – Джеральдина – следует моя фамилия – Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка!

В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город. Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они»...

Самый оригинальный способ борьбы с женской неверностью поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь - Уфа".
- Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл..дским светом загорелись... Вобщем - загуляла... Надо что-то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории? Выслеживать - себя не уважать...

 

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

Еду в маршрутке, а надо сказать маршрутка длинная т.е. 4-ре ряда сидений должно быть! Т.е. должно, но сиденья расположены вдоль салона (получается типа прямоугольника из сидений). Так вот, сижу в последнем ряду, почти напротив выхода сидит спокойный паренек, лет 19-20. Сидит молча. На Саянах заваливает толпа пъяных парней в мастерках, видно что какие то борцы, ну в общем народ из деревни, приехали в У-У учиться типа спорт.фака БГУ. (Я знаю людей со спорт.фака - в большинстве своем нормальные пацаны, не бандюги).
В общем один садится напротив паренька и засыпает. Никакой реакции, вроде не буянят. Двое которые с ним сели начинают громко смеяться ну в общем мало приятного, этакие хозяева жизни, а на самом деле шелупонь. В общем сижу, наблюдаю...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

 Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством...

 

-Я покорю этот город! Он будет лежать у моих ног последней шлюхой, стеная и моля о пощаде. Я прижму к ногтю его площади, я выпрямлю улицы, я поверну вспять его тромбозную паутину улиц. Я назначу нового мэра, и это будет женщина! Клоаку ночных ресторанов я отдам на растерзание нищей толпе бродяг и гастарбайтеров. Пусть, сын степей калмыкотаджик хоть раз нажрется от пуза сделанным им же суши. Вместо кинотеатров будут публичные дома, вместо библиотек – кинотеатры, а вместо кинотеатров…
- Публичные дома. – робко поддакнула Нина.
- Откуда ты знаешь? – выдохнул перегаром Игорь Игоревич и почесал где-то глубоко под одеялом...