После службы в армии довелось заниматься ремонтом всяческого КИПа. И вот на ремонт начали поступать сцинцилляционные радиометры. А для калибровки лежал у меня в столе свинцовый толстостенный контейнер с алюминиевым диском внутри. В диск же была впрессована маленькая пластинка кобальта-67. При калибровке датчик радиометра вплотную прислонялся к диску, а сам радиометр переключался на самый нижний предел, на максимальную чувствительность. Процедура калибровки занимала считанные минуты.
Был у нас один товарищ, крайне озабоченный своим здоровьем. Нет, он не был с детства болезненным мальчиком. Он вообще никогда не болел. Просто папа его был довольно известным в городе врачом, и у Вити на медицинской почве слегка сместилось начало координат...

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.

Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.

В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал...

1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.
2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как среднего, так и мужского рода, но не женского.
3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода...

Сегодня был на свадьбе. Ну казалось бы, кого волнует эта свадьба, кроме молодоженов и близких родственников? Был и был. Сиди не вякай. Дай хорошим людям про Украину поспорить, сиськи пообсуждать, обочечников поклевать. Но не поделиться не могу, уж больно история добрая.

Женился мой друг детства Леха, я - свидетель. Собственно это и не свадьба была, в широком понимании, тихо расписались и тихо отметили на даче, в узком кругу. Все таки "молодые" уже не такие и молодые, ему 45, ей чуть поменьше.

Ну сейчас вы скажете: "Чего тогда вообще время у нас отнимать? Свадьба не свадьба, молодые не молодые, водка не водка." Ну это уж позвольте... Водка была хорошая! Мягкая и холодная. А свадьба, хоть и без стрельбы на Тверской, а внимания заслуживает...

Когда-то давно я читал историю о том, как некий парень под видом англичанина знакомился с девушками, извлекая из этого легкие случайные связи. Прошло много времени, индустрия шагнула вперед, появилась много сервисов для знакомств – и я решил попробовать ради забавы. Мой акцент не подходил для англичанина, поэтому я выбрал себе амплуа мачо из Монако (первое, что пришло в голову). Я зарегистрировался на небезызвестном сервисе, где быстро листаешь фотки, лайкаешь понравившиеся, и, при взаимной симпатии, контакт отображается. К аккаунту я прикрутил пару фотографий с курортов, описание на англ. в виде «Живу в Монако, ближайшие 3 месяца в Спб, рост 189, 28 лет».
Я намеренно отмечал самых эффектных и пафосных, на мой взгляд, дамочек, с прикрепленным инстаграмом и фотографиями на айфон в стиле «Я – королева». Обратная связь появилась этим же вечером. «Hello, pretty boy!» - проявила оригинальность некая Juliа...

Очень хочется рассказать историю,которая не так давно со мной произошла.
С соседями отношения напряженные. Молодая,живет одна,поздно возвращается домой? Шлюха,как пить дать. Ну подъезд мой весь на 96% из бабулей,так что доказывать тут че-то бессмыслено. Курю на лестничной площадке я,толпы подруг и мужиков с громкими тусовочками вожу тоже я,и лампочки выкручиваю конечно же я :) К слову,у меня вечный ремонт,так что приходят ко мне только родственники,с друзьями собираемся в других местах.Но это присказка,реальная сказка впереди.
"Раён" мой полон абибасовской "илиты" и тех,кто любитель приложиться к бутылке. Поскольку живу одна и как уже говорила часто с работы возвращаюсь поздно, то стараюсь быть всегда "начеку" и сигареткой угостить,и дорогу подсказать,и до ближайшего круглосуточного ларька на путь поставлю,лишь бы не трогали меня. Но пару месяцев назад произошел случай,который заставил вспомнить занятия по каратэ и самообороне-заходила в подъезд и магическим образом за моей спиной очутился парень,который начал совершать попытки увалить меня на пол.Как мы помним,по мнению соседей я же привела в негодность все осветительные приборы,и когда твое зрение -4,очки падают на пол,в подъезде хоть глаз выколи + эффект неожиданности-проблемы не заставят себя долго ждать...

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых - дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. 

Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение. Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния. В руке он сжимал молоток. 

Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала?..

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины...

«Цыпкин, мне конец. Я ночью ударил Катю, но не очень помню, за что и как, хотя это уже не важно. Она плачет и говорит, что не может выйти из номера с подбитым глазом. Ее папа меня убьет, ты же его видел».

Вот такой звонок я получил из гостиничного номера, в котором мой друг проводил свою брачную ночь. Утро после свадьбы и так-то тяжелое испытание, а тут вообще кошмар. Но обо всем по порядку...

Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она – совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль – я готов влюбиться в неё с полтычка.

Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.

Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешалке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.

Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.

Минуты через три её чуть ли не за руку приводит обратно официантка и властным жестом направляет-таки за желаемый стол. Со второго раза ступенька покорена...

Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.

- Так! Ты тут не шали, много не пей…- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь… – бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! – грозит она ему пальцем – На следующие выходные ждем тебя…
- Ну, конечно…Я же это, как что, так сразу - бурчит он

Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: «Это там, в общем нормально…Едет».

Данный сабж всегда вызывал у меня неподдельный интерес. Игорь является классическим примером фразы: не в мозгах счастье, а в их отсутствии. Второй момент, который меня всегда занимал, это его супруга...

Я в двенадцать лет уже любил приложиться к бутылке,
Но еще не читал Набокова и Маркеса,
И ужасно мечтал какой-нибудь педофилке
В преступные ручки попасться...

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться...

Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 час пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой расказ. В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно, но при полность закрытом окне, женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его такой окоянный ирод, причем проверяет она его хлопая на вес вагон им же...

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз...

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике...

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом...

Дочку сисей не корми, дай фотоальбомы полистать. Свадебный уже наизусть изучила и добралась нынче до моего школьного. Увидал я фото своего выпускного 11 Б класса и лыба расползлась... Приятные воспоминания вызвала скромная милая одноклассница Анжела, звезда класса и любимица учителей и парней. Сначала она была типичной ботаничкой, никто её не замечал. Но в 11 классе она как-то внезапно похорошела и все пацаны резко застремились с ней "погонять". Но "гонять" она ни с кем не собиралась, учеба на первом месте была... И тогда, Саня придумал гениальный план...

Как говорится, что может быть лучше детского смеха? Только долгожданная тишина, когда дети на каникулах в лагере!

Недавно у нас с женой произошло пополнение, и у нас появился любимый сын. Жизнь круто поменялась, ответственности упало сверху, хоть жопой жуй, но вместе с тем пришло непередаваемое ощущение бабочек в животе. Опущу все трудности с памперсами, пеленками и истериками,остановлюсь на том, что до конца сам не понимаю.

Эмоции, когда ты смотришь на спящего новорожденного ребенка, эмоции, когда он сперва улыбается во сне, а потом уже осознанно улыбается, когда видит тебя, эмоции когда он пытается смеяться и повторять за тобой "агу" и "папа" уникальны. Видимо происходит выброс в мозгу каких-то гормонов и ты невольно умиляешься, улыбаешься, в общем эти эмоции стоят того. Конечно ты фотографируешь ребенка, чтобы запомнить, каким он был, чтобы показать ему потом, чтобы попытаться остановить время, в конце концов.

Но. эти эмоции я испытываю только к своему ребенку...