Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.

1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно -
и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…
Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?
Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.
Я понимаю, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. И кстати, где вас учили так нервно расстегивать свои штаны? А лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.

3. Теперь о смешном. Вы знаете, что самая ужасная часть тела мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте "после того как" оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: ваша сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгалтер, трусики и… ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Да и, по­моему, еще в детстве мама вас учила сворачивать их комочком и убирать с глаз долой.
Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. О! Это просто Жванецкий с Задорновым обзавидуются. Да, я знаю, и вы и она торопились.
Да, может быть, и она осталась в чулках, но, согласитесь, дама в чулочках и вы
в носочках - это две разные планеты. Одна - секса, вторая - юмора. Поэтому, если вас не влечет слава Бенни Хила, ставьте себе -20 очков. И скажите спасибо, что так мало, просто потому, что смешно.

4. К более грустным вещам. У этой секс­повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами.
Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, а хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Уверяю вас, перебор в этом деле создает полную иллюзию присутствия на приеме у врача.
И это при том, что женщине в такие моменты вряд ли хочется давать развернутые ответы. Вы же настолько страстный любовник, что она может лишь издавать стоны и нечленораздельные звуки, изредка произнося ваше имя. Зачем же портить этот милый мираж?
Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Особенно удручает, когда дама целует вашу мужест­венную грудь, а вы, положив ей руку на голову, требовательно двигаете ее голову вниз. Мы что, уже разучились говорить слово "минет"? Или вы настолько смущаетесь попросить ее об этом вслух?
В любом случае, ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она "на работе", и вы воспринимаете ее только как "говорящее влагалище". За подобное разом -50 очков. И предлагаю внести это в список уголовно наказуемых преступлений.

5. Следующая повадка заставляет с теплой грустью вспоминать те времена, когда не было мобильных телефонов. Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как­то сложно настроиться на получение удовольствия.
Тут самый "шик", конечно, это когда после очередного звонка вы взрываетесь на своего, например, зама фразой типа: "Как это до сих пор не отгрузили? Е... вашу мать, я же сказал, чтобы в 24:00 вагон уже шел в Москву!". Далее следует прыжок с постели, нервная ходьба по комнате с подробными указаниями собеседнику, где он завтра будет, если проблема не решится сейчас же.
В итоге ваш бизнес урона не понес, зато атмосфера в сексе опустилась до 0 градусов по Цельсию, а ваши котировки любовника упали на те же 50 очков.

6. Теперь процесс окончен, и даже есть время понежиться в постели. И зачем же в этот приятный момент, когда дама может быть лежит себе и думает о планах с вами на будущее или другую какую­нибудь милую хрень, вы разрождаетесь вопросом: "Дорогая, ну как? Тебе понравилось?".
Во­первых, ответ предсказуем на сто процентов. Мало дур, которые скажут "нет". Во­вторых, понятно, что может быть задавая вопрос, вы ждете ее подробного повествования о том, в чем сегодня вы особенно преуспели, но это же ей сначала придумать надо. А когда вы задаете вопрос, чуть ли не каждый раз - нужно иметь большую фантазию, чтобы разнообразить список ответов, а ведь так не хочется напрягать мозги в такие моменты.
Если вам кажется, что с ней не о чем больше пообщаться, лучше промолчите, чуть позже она сама начнет говорить - не сомневайтесь. Поэтому за глупость вам -30 очков.

7. Скажем прямо, не все ваши сексуальные партнерши являются по совместительству вашими женами, поэтому рано или поздно наступает необходимость выдворить свое тело из гостеприимного дома в сторону родного очага.
"Красиво" уйти для мужчин оказывается также сложно, как и найти для этого повод. Сказать скупо и по­мужски "Мне пора", видимо, уже считается чем­то неприличным, тривиальным. Но это куда лучше, чем озвучивание одной из фраз о том, куда вам сейчас срочно надо. Во­первых, как правило, список этих мест (суть - причин ухода) достаточно небольшой, и через какое­то время более­менее разумная женщина даже сможет делать прогнозы, куда вы "спешите" на этот раз. Во­вторых, вы же, когда врете в данном случае, не особенно стараетесь­то, поэтому выглядит нарочито, а ей приходится принять эту игру и сделать вид, что она действительно настолько тупа, что поверила в это. Очень раздражает. Брр. Уж лучше без лживых подробностей. Хотя, конечно, это не смертельно - нам изображать дурочек не внове, поэтому всего -10 очков.

Конечно, этот список любая женщина могла бы дополнить чем­то еще, ведь мы с вами прошлись по самым распространенным раздражающим секс­повадкам. Но уже с помощью этого списка вы можете оценить уровень своего мачизма, убавляя за каждую найденную у себя привычку указанное количество очков. Если не одной - поздравляю. Можете называть себя мечтой каждой женщины. Если все - смело можете считать себя в сексе полным нулем.