Вам НЕ нужен УСПЕХ. Что нужно делать, чтобы его избежать?

К успеху стремятся все. Успех – это магнит, который притягивает всех и каждого. Быть любимым, быть богатым, быть известным... Просто быть успешным: использовать каждую жизненную ситуацию по максимуму, чтобы потом не было мучительно больно за упущенные шансы.

 Существует огромное множество советов для тех, кто хочет добиться успеха в жизни. Мне же хотелось бы пойти от обратного и рассмотреть действия, которые наверняка изгонят любой намёк на успех из нашей жизни. Итак, что же нужно делать, чтобы успех обошёл вас стороной?..

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар...

Мнение декана факультета «Международных отношений» Дипломатической академии МИД РФ, политолога, профессора, доктора политических наук, академика Академии военных наук Игоря Панарина.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве...

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Приезжай на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут бухло, девочки пьяные, ммм...
- Я на это больше не куплюсь, пап. Копайте сами свою картошку.

 

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И обязательно где-то и в ком-то тлеет сексуальная подоплёка. Честно говоря, я с этим утверждением не согласна. Потому что дружба – это тоже любовь, но не привязанная к полу.
Ну и по традиции, история. Почти все имена сохранены, события реальны.
Почти десять лет назад я купила себе первую машинку и, как умная маша сдала самостоятельно на права. Даже с первого раза. Наверное, такому успеху способствовал мой незабвенный инструктор Лёха, который учил меня вождению по методу Илоны Давыдовой(зачеркнуто) как тебя бросили, так и плыви. С первого дня вождения он таскал меня по всем пробкам, страшным городским магистралям, кольцам и в его любимые пивные ларьки за пивом. Я возила его исправно, по непонятным курмышам, зато пиво ему доставалось самое свежее и вкусное, а мне в награду полагался стакан живого разливного лимонада «Буратино».
Ко всему прочему Лёха находился в стадии развода и, называя меня «дитя моё», объяснял мне, что все бабы – суть обезьяны с гранатой и вредные животные. К рулю подпускать их нельзя по медицинским показаниям, а уж чтобы они ездили как большие на машинах самостоятельно и строили из себя независимых – и подавно шизофренический бред. Я сначала пыталась пару раз вяло возмутиться, но потом перестала. Авторитет Лёхи был непререкаем...

Остановилась около ёлочного базарчика ответить на срочное сообщение. Зависла в телефоне. Собственно, то, что базарчик рядом, поняла, когда услышала возмущенный голос женщины...

- Как пятьсот рублей??? Да вы с ума сошли!!! Это же просто пучок веток!!!!

- Зато это выглядит как настоящая ёлка, только маленькая. И пахнет как ёлка. Понюхайте!

- Да что мне нюхать? Дурдом какой-то! Хотите мне под новый год впарить за пятьсот рублей три ветки от ёлки??? У вас совесть-то есть??? Или в лесу оставили?..