Свой 92-й день рождения изобретательница высокооктанового бензина Анна Межлумова отметила в полной нищете.

Более чем за полвека водители по достоинству смогли оценить такое изобретение, как высокооктановый бензин. Однако мало кто знает, что этот прорыв в науке обеспечила хрупкая на вид женщина Анна Межлумова. Приказ об усовершенствовании топлива поступил от самого Сталина сразу после окончания Великой Отечественной войны. Разработкой занялась группа ученых под руководством Межлумовой в одной из центральных лабораторий крупного нефтеперерабатывающего предприятия города Грозный.

С утра до ночи женщина не снимала фартук, залитый машинным маслом, но результат был потрясающим, страна получила то, что «заказывала». После этого Анну стали называть «королевой бензоколонок». В то время женщине исполнилось уже сорок, и она блестяще защитила в Москве кандидатскую диссертацию. Преподаватели говорили, что у нее талант от бога...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

 

 

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом...

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Ей ничего не стоит позвонить и спросить: "Ты сделал то, о чем я просила тебя вчера?"

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель «Тверская». И в этот отель иногда иностранцы приезжают …

Это всегда как лотерея: получится — не получится. Иногда свидание проходит отлично: она утыкается носиком в розы, кокетничает и безостановочно смеется, но стоит тебе приступить к более конкретному общению, тут же ледяным голосом требует проводить ее домой. Что не так? Где перегнул палку? Чем обидел? Не спешите мучить себя вопросами, просто в следующий раз, общаясь с дамой, будьте внимательнее. Девушки подают тайные знаки, свидетельствующие об их намерениях...

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.