Наверное, не зря мы с подругой родились в один день, второго апреля. Понимали друг друга с полуслова и очень любили подшучивать над другими, особенно первого апреля. И так наловчились, что уже ни чем удивить коллег не могли, люди были прямо наготове к нашим розыгрышам. Вот тогда и созрел наш последний коварный план...

Представьте, небольшой ювелирный магазин, сияющие витрины, тишина, манерная продавщица у витрин. Заходит покупатель, рассматривает витрины, косясь на продавца. Потом обращается к продавцу громко, медленно произнося слова, заглядывая ей в лицо. Диалог длится недолго, раздражены оба. Спустя время заходят ещё две покупательницы, щебечут между собой и опять обращаются к продавцу громко, жестикулируют шумно и непонятно...

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

В детстве мы всем двором играли в прятки, горячую картошку, вышибала, цепи кованые, казаки-разбойники и т.д. Всей толпой, человек 15-20.
Был в нашей веселой и шумной толпе мальчик Саша. Маленький, худенький, очень тихий. И вечно ему не везло. То с качели навернется, то во время игры его стукнут случайно, то мяч в лоб прилетит... Конечно слезы-сопли. И Саша уходил домой жаловаться. А потом из подъезда, где он жил, выбегал его папа. С диким ором, держа что-нибудь увесистое в руке (палку, например). 
Нам было лет по 8-10. Мы в страхе разбегались и прятались. И еще ужасно завидовали Сашке...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Отключение электричества в Подмосковье прошлой зимой, разрушение турбин Саяно-Шушенской ГЭС и затопление Крымска имеют одну основу: техническая неграмотность, пренебрежение требованиями техники безопасности, отсутствие правильного технического обслуживания и ремонта, стремление получить максимальную прибыль за счет завышения цен для потребителя и снижения расходов на техническое обслуживание и перевооружение.
Можно десятки лет не вырубать деревья вдоль линий электропередач, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что просеки зарастут, и выросшие деревья под тяжестью льда и снега обрушат линии электропередач и оставят деревни, поселки и города без электричества в двадцатиградусные морозы.
Можно не проводить техническое обслуживание и ремонт турбин и другого оборудования ГЭС, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики, и тогда вы дождетесь, что турбину напор воды вырвет, и погибнут десятки людей, а под угрозой окажется миллионный город.
Можно не следить за состоянием водохранилища, отводов и путей слива излишней воды, а деньги, необходимые для этого, воровать и выводить на счета в зарубежные банки или скупать акции предприятий энергетики или систем водоснабжения областей, краев, чтобы получать с населения все больше денег и не делать то, что необходимо, и тогда, если пройдут дожди, а сланцевые породы сползавшие многие годы в отводном туннеле забьют пути стока воды, и вода, накопив объем и мощь, прорвется сквозь затор, и смоет город, и погибнут сотни детей и взрослых...

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: 
- Павлюк! 
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. 
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? 
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк. 
- Что вдруг? - поинтересовался ангел. 
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. 
- Ну уж и всё, - не поверил ангел...

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни о ебле, хотя она и знает, что вам это неинтересно.

 В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило...

Мне было двадцать семь. Шофёрская комиссия была поставлена на поток, человек сорок желающих водить машину бродили друг за дружкой от кабинета в кабинет, и каждый врач тратил на обследуемого ну секунд тридцать от силы, и те, чтобы спросить имя-отчество-возраст и какие проблемы со здоровьем (все здоровы, хоть в космос запускай). И вот меня и ещё человек пять конвейером запускают в кабинет к психиатрам и наркологам. Психиатр удовлетворился тем, что я помню свои имя и год рождения, следовательно, психически здорова, пустил дальше к наркологу, а тот, глядя в компьютерную базу данных на предмет поставленной на учёт меня, задаёт дежурный вопрос: 

- Пьёте, курите? 

Я говорю - нет и нет. Нарколог вздыхает и недовольно царапает меня взглядом, оторванном от монитора, потому что после такого ответа должен задать ещё один дежурный вопрос, чем задержать конвейер со мной секунд на пять...

В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.

А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!..

 

Очень длиннопост о любви людей-"подсракулетов". Кто-то ж должен об этом написать, так почему бы не я? Я тоже человек-подсракулет, и все друзья-подруги у меня такие же. И мы общаемся. И вот что вырисовывается-то.
Любовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти - сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже. Во-первых, та, молодая любовь - она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой - нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему. А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом...

мужчина в супермаркете выбирает коньяк, вертит в руках то одну, то другую бутылку, вчитывается в этикетки, шевелит бровями. Рядом девушка выбирает виски, смело укладывает в тележку одну бутылку и задумывается, брать еще одну или все же еще две, то возьмет их обе с полки, то поставит назад. Мужчина поглядывает на девушку, наконец, решается, откашливается – кхм! – и тычет в её сторону бутылкой:
- Скажите, вы не знаете, это хороший коньяк?
Девушку через руку оглядывается:
- Нормальный. Можно брать.
- Спасибо, - мужчина прижимает бутылку коньяка к своей груди. – Благодарю вас. Вы, знаете, вы…

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного...

Приехали мы как-то с напарником на рыбалку. Заняли хорошую прогалинку, закинулись, наслаждаемся процессом и природой.

Потихоньку начали подъезжать другие рыбачки, занимать соседние прогалинки. И вот, за кустами слева от нас, располагается компания: муж с женой и брат мужа.

Мужики спокойненько закинулись и попытались начать ловить, но тут у жены включается режим “телка”, и она начинает гундеть типа: «блин, куда вы меня привезли», «тут же не позагораешь», «тут же грязь», «меня жрут комары». Короче, завелась она не на шутку...