сортировать по:{sort}

Как обращаться с секретаршей

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно… называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести…

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.

Подробнее

Жаркий секс..

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се…) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит — «Давай еще разок, с приколом». Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: «Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь», но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: «Работай».
Игорь расказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз.
 
Подробнее

Штрафбат глазами историка

Штрафбат. Фрагмент постераПосмотрел фильм "Штрафбат". Очень хороший фильм. Этакая злая, страшная сказка про войну. Нас прежде усиленно пичкали добрыми пропагандистскими сказками, теперь пришел черед для сказок страшных, хорошо поставленных и блистательно разыгранных популярными актерами.

Сначала я хочу рассказать, как обстояло дело с штрафниками в действительности. Положение о штрафных частях, разработанное на основе печально знаменитого сталинского приказа #227, было утверждено заместителем наркома обороны Георгием Жуковым 26 сентября 1942 года. Тогда же и начали реально формироваться штрафные батальоны и роты. Срок пребывания в них составлял от 1 до 3 месяцев. В батальон направлял командир дивизии или бригады, в роты - командир полка. В батальоне было 800 человек, в роте - 150-200. В батальоны направляли провинившихся офицеров, в роты - рядовых и сержантов. Они лишались всех званий и наград, получая новое звание - рядовой штрафной роты (или батальона).


Подробнее

КАМА-СУТРА для автомобилистов

***позиция первая

Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.
Подробнее

*

- Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся.
А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не
обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать,
чем три часа уговаривать.
 
***
 
- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а он (парень, НЕ ЧАЙ) постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.
 
***
 
– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?
 
***
 
- Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет денщика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стены кабель ?
- Да, барин...
- Тузиком зовут ...пойди-ка ты, брат Федор, пни Тузику под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Я те сказал - под яйца! А то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Тузика, тот гавкает, прокусывает ему ногу. Денщик корчится и орет во все горло.
Поручик философски вздыхает:
- Н-н-н-да, Федор... Не любит тебя Тузик...
 
***
 
- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
 
***
 
- Скажите Вы можете напукать Баха?
- Нет!!!
- Почему?
- Потому что вот в этом и в этом месте(показывая на ноты) я боюсь обосраться!
 
***
 
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Подробнее

10 признаков того, что пора от неё уходить..

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи...
Подробнее

Мне некому завидовать.

Есть на кого равняться – это да. Когда у НИХ все хорошо – значит, также хорошо может быть и у меня. Если они пересаживаются в туарега или новый CLS – значит ОНИ существуют! Значит, эти машины не на картинках и в них ездят люди из плоти и крови. Такие, как Я. Почему нет?
Подробнее

Работаем!!!

Чтобы отобедать в кафе среднего класса
американцу надо провести за рабочим столом 1 час 7 минут,
поляку в два раза дольше - 2 часа 28 минут,
россиянину - 6 часов 52 минуты.
А белорусу чуть ли не весь рабочий день - обед зарабатывается за 7 часов 38 минут.
---
Подробнее