13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн"...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. 
 - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся...

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: “Хватит пить! Тебе уже хватит!”
Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя!

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты...

Председатель колхоза говорит:

- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свеклы. И, несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее медалью "За доблестный труд"!

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:

- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?

На что прямодушная Нина отвечает:

-Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!

Был случай с одним моим товарищем: забыл в банке ключи, возвращается с пол–дороги, а там сигнализация не включена, касса не опечатана, а в переговорной групповик с участием главной бухгалтерши, секретарши и пятерых охранников...

Советы по выбору машины, составленные по материалам мужских форумов.

Выбор машины - дело серьезное. Серьезнее которого, наверное, только выбор спутницы жизни.

Итак, что удалось узнать об автомобилях, собирая информацию на автофорумах, где бывалые машиновладельцы обмениваются накопленным опытом...

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
Как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох....и?
в таком вот стиле...