сортировать по:{sort}

Все идет по плану

— Так, записывай… — командовала в телефонную трубку Сёма: — Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам — баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру — ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
— Угу… — кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам — баба, судя по вторичным — баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*...
Подробнее

Цыганка

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на по#бацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…
Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипинды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью...
Подробнее

Не в сиськах счастье!..

Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету "Московский комсомолец", в подростковую рубрику "Школа знакомств". Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа "я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?" и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макарон.
На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции МК, и сказали, чтоб я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.
Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макарон...
Подробнее

Брат-3. Секретный сценарий

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.
МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший"...

Подробнее

Кормилец

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — «На обед Василию». Или «Васе на еду», по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку...

Подробнее

Нетрадиционные формы любви

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. 
У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные геи. Пристают друг к другу по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, встанут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей под конец ухо и выставили. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу, потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить ещё и инцест.
Все бы как-то ничего, как говорится, у каждого своя ориентация, да хозяйка их смущалась сильно, когда это происходило при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты демонстративно ни от кого и не прятались!..

Подробнее

Платите за контрабас!

Случилась эта забавная история уже лет 10 назад, но до сих пор, когда её вспоминаю, очень веселюсь. Еду в автобусе, сижу рядом с мужчиной, у которого на коленях стоит корзинка с куриными яйцами. На очередной остановке в автобус заходит девушка с виолончелью в футляре и встает недалеко от нас. К ней подходит женщина-кондуктор, девушка оплачивает проезд, но кондукторша требует: "Платите за КОНТРАБАС!" Девушка ей объясняет, что это не контрабас, а виолончель (контрабас заметно больше), и что она не будет платить за провоз виолончели в автобусе, т.к. никогда этого не делала (и не требовали). А кондукторша не унимается: "Платите за КОНТРАБАС!"...

Подробнее

*

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты...

Председатель колхоза говорит:

- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свеклы. И, несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее медалью "За доблестный труд"!

 

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:

- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?

На что прямодушная Нина отвечает:

-Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!

Подробнее

Три желания

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. 
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш...

Подробнее

Джаз-бэнд

Канун Нового 2000 года. Ярчайшие представители класса нуворишей решили с шиком отметить милениум в ресторане с семьями, друзьями и челядью. Делигированный "браток" обсуждает с администратором самого навороченного в городе ресторана меню и культ-массовую программу. Администратор, то краснея, то бледнея, то зеленея, извиняется, дескать, обратились "предприниматели" слишком поздно, и все артисты уже разобраны. Собрав в кучу всё свое обаяние, знание фольклора и сдобрив их железными аргументами, клиент спрашивает:
- Неужели ничего нельзя сделать?
Бедный администратор сообщает, что свободны на новогоднюю ночь только джаз-бэнд. В слове "бэнд" клиент услышал столько родного и милого сердцу, что с радостью согласился на такое музыкальное сопровождение, предвкушая "Мурку" с "Владимирским Централом"...

Подробнее

Улучшение эффективности трудовых процессов

Я заприметил, как молодой официант, нас обслуживающий, таскает в кармане рубахи ложечку. Сначала я просто как-то не придал данному факту значения, но, оглядевшись, заметил: абсолютно все без исключения официанты носят в кармане рубашки ложку.
– Для чего Вам нужна ложка? – решил спросить я подошедшего официанта.
– Руководство любимого ресторана решило нанять модную организацию "GoodJob Консалтинг" для улучшения эффективности наших трудовых процессов...

Подробнее

Умудренный жизнью мужчина ищет женщину...

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей”. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…

Подробнее

Суть Молдавии

Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая как я надеюсь никогда не пропадет.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений давят виноград, добавляют дрожжи и что-то еще. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жесткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или все вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда-нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал...

Подробнее

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
Как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох....и?
в таком вот стиле...

Подробнее

Диалог с Богом

Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе...

Подробнее

И никаких евреев!

1958 год. База ВМС США в Билокси, штат Миссисипи, входящий звонок.

- Капитан, меня зовут Амелия Эйнсли. Эйнсли из Билокси, уверена, вы наслышаны.
- Я недавно в этих местах, мэм.
- Значит так, капитан, когда Эйнсли устраивают Первый Бал, это Событие. И в этом году подошла очередь нашей дочери. Я бы хотела, чтобы вы отрядили четырёх молодых офицеров, разумеется привлекательных. Безупречно одетых, неженатых, воспитанных.
- Я думаю у нас найдутся такие парни...

Подробнее

Офисная байка

Был случай с одним моим товарищем: забыл в банке ключи, возвращается с пол–дороги, а там сигнализация не включена, касса не опечатана, а в переговорной групповик с участием главной бухгалтерши, секретарши и пятерых охранников...

Подробнее

Лампочка

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить...

Подробнее

Когда я был маленький...

Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю. Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас. Если что меня девушка есть!

P.S.бабы хитрые шо пиздец!!!

Подробнее

Вдали от родин. Дневник космонавта МКС

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн"...

Подробнее

История из жизни советских математиков

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
 В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке...

Подробнее

Мужчина и женщина

ССОРЫ:
• В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово.
• Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры.
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
 • Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них...

Подробнее

Как с ними говорить

Женщинам можно все. Им нельзя давать время для раздумий. Сколько здесь пострадавших мужчин, с которыми не встретились, не поговорили, не переписывались.

Нельзя говорить: «Подумайте, если вы согласны, я вам позвоню!» Или: «Вы подумайте, а я у вас спрошу через полчаса... Я буду готов за вами заехать, если вы согласитесь, я буду у вашего подъезда, если нет, я позвоню завтра... Пожалуйста, ответьте мне, располагаете ли вы свободным временем, допустим, в субботу?.. Позвонить в пятницу? Хорошо, договорились».

Так нельзя разговаривать даже с министром общественного транспорта, а женщины вообще не те люди...

Подробнее

*

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Подробнее

"ПДД для истинной леди"

Правило №1 Истинная леди никогда не будет нарушать установленные Правительством Российской Федерации Правила дорожного движения, так как она всегда чтит и соблюдает букву Закона. 

Правило №2 Истинная леди использует зеркало заднего вида исключительно для наблюдения за обстановкой на дороге, а не для наблюдения за своим внешним видом.

Правило №3 Истинная леди никогда не устроит гонки на дороге с мужчиной за рулем...

Подробнее