- Раньше у меня были прыщи, но теперь, когда я пользуюсь Клеросилом, у меня изжога…

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.

-Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград"

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.) 
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая".

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

 

 

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит...

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!

Система епитимий (церковных наказаний), налагаемых священником за различные грехи (в данном случае за сексуальные действия). Действовала в Средневековой Руси, не известно, действует ли сейчас.

1. За ночные эротические сновидения и поллюции налагается специальное покаяние, вплоть до паломничества по Святым местам.

2. Если менструирующая женщина зайдет в церковь или монастырь, ей полагается поститься 6 месяцев и класть 50 земных поклонов ежедневно.

Второго мая 1944 года офицер британской разведки встряхнул свежую The Daily Telegraph и приготовился отдохнуть минутку-другую за чтением новостей. Известия были достаточно однообразными – война, война и еще немного войны. Поэтому разведчик быстро пролистал издание до последней страницы и сосредоточился на кроссворде. Однако отдохнуть ему так и не удалось – ни минутку, ни другую, ни третью. Внимание не названного историей агента привлекло загаданное слово 17 по горизонтали «One of the U.S.» («Один из СШ» – то есть Соединенных Штатов Америки). Ответ предполагался однозначный – «Utah» (Юта). Вроде бы ничего странного в этом слове не было, если не учитывать, конечно, что примерно через месяц союзники планировали высадить 156 000 солдат в Нормандии, а один из секторов вторжения носил как раз кодовое название «Юта». Ты параноик, ты просто себя накручиваешь, больше позитива, – сказал себе офицер, но за новыми выпусками Телеграфа решил всё же последить. И правильно сделал, потому что через двадцать дней, 22 мая, кроссворд предложил отгадать слово «Омаха» – как вы догадались, так назывался еще один сектор нормандской операции...

Дурак мыслит спинным мозгом, самыми простыми категориями: добро/зло, хуево/пиздато, полезно/вредно, рай/ад, положительная энергия/отрицательная энергия, враги/друзья, ересь/святость и так далее. Мысль дурака остановилась в развитии на уровне младенца, который вызубрил, что бяка — это плохо, а нака — хорошо; на уровне папуаса, для которого весь мир с его проявлениями — результат работы злых духов леса и добрых духов леса.

Любое знание у дурака — всегда полярная точка зрения. На красной табуретке сидеть вредно для жопы, на синей — полезно. Таблетки — химия, травки — природа. Монитор излучает вредную энергию, кактус у монитора — полезную.

Информацию дурак воспринимает лишь ту, которая дарит ему простые и понятные объяснения. Научных объяснений дурак не воспринимает. Для него чудовищна мысль о том, что явление может обладать не одним свойством, а несколькими, что в разной ситуации эти свойства могут оказаться полезными или вредными, и это все относительно и познается лишь в сравнении...

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”

Через пять минут над дверью зазвенел серебром медный колокольчик его детства. С годами даже медь… А ещё через полчаса он сидит на кухне, курит расслабленно, любуется её совершенной грудью и отстранённо пьёт вино. Она целомудренно цедит самую голую песню Майка «Горький ангел» и витает между электропроводов в низких питерских облаках.
- О чём ты мечтаешь? - спрашивает.
- Мне б плевать в потолок и бабло за это получать.
- Плевать лучше в сторону. Напруги меньше и с потолка назад не капает. А сколько стоит твоё вдохновение?
- Когда стоит, отдаю бесплатно. А так ровно столько же, сколько весит твой сарказм.
- Сколько апломба!
- А пломба выпала давно. Вместе с зубом, - и, открыв рот, показывает ей место, где когда-то находилось тридцать два надгробия его зубов. - Ладно, прощаю...

Смешная история случилась со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там...

- Вот видишь, - говорит мне мама утром, - какая ты у меня умненькая!
- Была б умненькая мамуля, была б замужем давно.
- Зачем тебе замуж? С ума сошла? Делать там нечего. А так- свобода полнейшая, хочешь делай, хочешь не делай. Хочешь пей сколько угодно какао, или сладости лопай!

смеялась)

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: “А вы ему другую самку сажать не пробовали?”;)

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.

Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:

«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».

Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории...

 

"При дедушке". Популярный оборот на блогах и форумах. Так перемигивается сетевая молодежь. Беззвучная ирония интернета в ответ гремящему телевизору. Телевизор повествует о райских порядках нови и беспределе "лихих девяностых". Врешь, отвечает телевизору тридцатилетний диссидент, который при дедушке Борисе в школу ходил, а потом студентом стал. Все помню! При дедушке был идеал.

В этом интернет-стебе есть горькая правда. Ведь что отличает то время от этого? Хотя бы небольшое, но присутствие ценностей. Идеалы пускай и не были определяющими, но все же сверкали сквозь пиджаки и безрукавки властителей и их врагов.

Смерть идеалов сделала последующие "тучные годы" временем сухим и однотонным. Кусок спрессованной пустоты. Победа низких технологий, по правде — одного бабла...