В углу комнаты блевал молоденький прокурорский практикант. Фотограф деловито освещал место преступления бликами фотовспышек. Соседские бабульки-понятые испуганно перешептывались в коридоре. 
- Ну скажи, мужик, за что ты ее замочил? – вопросительно уставился опер на Анатолия
- Да как объяснить, с ерунды все началось… – потерянно покачал головой убийца...

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьета. Я без платья, ви без секса

Я не люблю писать о сексе. Мне эта тема не зудит, и людей, которым она остро и перманентно зудит, честно говоря, недолюбливаю. Но вот здесь не удержалась.

 Нашла одну забавную запись, к сожалению, подзамочную, так что ссылки не будет. В общем, парень рассказывает, как он, дабы умилостивить свою подружку, установил ей на комп давно обещанных Симсов-3. А подружка, вместо ночи любви и порока, естественно, радостно уткнулась в монитор. Такая себе незатейливая, смешная бытовая сценка...

Сегодня многим имя Алисы Лидделл ничего не скажет. Подсказкой может стать надпись, высеченная на могильном камне этой женщины: «Могила миссис Реджинальд Харгривс, Алисы из «Алисы в Стране чудес» Льюиса Кэрролла».
Девочка Алиса Лидделл, для которой Кэрролл написал сказку о её путешествии по подземной стране, куда она попала через кроличью нору, прожила 82 года. И умерла через 36 лет после кончины человека, который её увековечил.
До сих пор идут споры о том, какие отношения их связывали. Догадки строят самые разные — в том числе очень грязного свойства.
ВСТРЕЧА В САДУ
В апреле 1856 года дети Генри Лидделла, декана одного из колледжей в английском университетском городе Оксфорд, вышли на прогулку в сад.
В тот весенний день там же оказался и молодой преподаватель математики Чарльз Лютвидж Доджсон, который иногда публиковал литературные произведения под псевдонимом Льюис Кэрролл...

Баянище, но прекрасно!

 

Американцы: С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые...

Холодный и яркий февральский день. Я только что отвёз усыплять любимую собаку. Лучшего друга, который прожил со мной 14 лет. Вышел от ветеринара, сел на лавочку и заплакал.

Подошла мамаша с ребёнком.

— Мама, мама, почему дядя плачет?..

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

- Рыба, вставай!
- Чё те надо, поспать дай, - буркнул сержант, натягивая бушлат на голову.
- Да вставай на! Там гуманитарку привезли!
- Оп-ля.. Чё ж ты молчишь то, мудила…
Через несколько минут Рыба и Масел уже были у грузовиков, как впрочем и весь полк. Офицеры стояли в кузовах, резво раздавая по две коробки на отделение. Прошло ещё полчаса и рычащие «Уралы» двинулись в обратную дорогу.
- Масёл… Чё за хня? Ну я понимаю, мандарины с конфетами. Но куклу то нам нахера сунули, - Рыба вертел в руках игрушку в яркой коробке...

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну, а я не вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем. Но сделать это оказалось весьма непросто, ввиду двух факторов:
1. Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2. Весьма бурной парочки за стеной...

Очень часто девушки дают ложные надежды на продолжение отношений, ну или мы, парни, видим и слышим то, что хотим увидеть или услышать. В связи с этим у многих парней (я не исключение, к сожалению) возникает болезнь - 3.14'здастрадание.Не знаю, можно ли отнести это к пресловутой френдзоне, но переносится очень тяжело. Но буквально на днях я нашел лекарство от этого. Я назвал его "категоричность" или "давай поиграем в да/нет!". Быть может это средство было придумано и используется уже очень давно, но я для себя его только открыл. Действует мгновенно, правда испытываешь ощутимую боль во время "приема" данного средства, зато потом наступает долгожданное облегчение, гора ложных эмоций и чувств падает с вашего сердца и вы теперь - свободный от домыслов человек...

Сидим в центре забойкальской столицы .....респ. Бурятия

...за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.

- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.
- Чувствуешь?
- Что? – он начинает разглядывать кирпич.
- Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине.
Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу.
- И что… - охранник поднял взгляд на стекло и замолк.
- Теперь чувствуешь? – спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке.
- Ага...

Примечательная американская дискуссия на одном из американских сайтов Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.

Вопрос:
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год...