Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.

Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы...

Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик...

Чтоб ваши выходные дни прошли так же хорошо, как хорошо малышке Кибури из зоопарка в Дуйсбурге на спине у мамы:

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Я вся такая незаметная: бежевый плащик, суконные ботики "Прощай, молодость", потёртый беретик, роговые очки, клеенчатая кошёлка с огромной блестящей пряжкой. Яркая деталь сообщает облику правдоподобие: сама додумалась, еще до выхода на пенсию по инвалидности.
Инвалидость у меня третьей группы - расстройство всей поясницы.
Врачи недолго сопротивлялись: всего три раза с рук на руки все свои анализы сдавала.
Тьфу на вас... Чуть не прохлопала с болтовнёй!
Джип попёр вперёд объёмистым задом. По этому заду я и хлопаю кошёлкой, потом аккуратно падаю навзничь, стараясь не угодить локтем в здоровенную лужу.
Разговор с водителем короткий: сотрясение, возможны переломы и излияния.
Короче говоря, предварительный диагноз ясен и без рентгена - ушиб всей бабушки.
Три тысячи на примочки должно хватить. На этом мы с водителем наскоро расстаёмся: была без радости любовь, разлука будет без печали...

Сыну уже 15 с половиной, а эта статья из Касты (той полиграфической) шестилетней давности по-прежнему актуальна,....поэтому и перепостил

В лондонском отеле обнаружен отравленный полонием чайник...

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых...

Вирус идиотизма по праву считается чумой XXI века. В списке человеческих болезней идиотизм всегда присутствовал, но в эпоху отсутствия гигиены, канализации и антибиотиков был малозаметен на фоне чумы, холеры и оспы. Теперь, когда эти болезни исчезли безвозвратно, вирус идиотизма встал в полный рост и мутировал.

Эпидемиологи установили, что идиотизмом болеют птицы - все поголовно. Понаблюдайте за голубем, который пытается раз за разом клевать камень. От птиц вирус идиотизма обычно передается свиньям. В организме свиньи вирус рекомбинирует, перестраивается, делает рокировку, становится доминантным, наращивает поражающую способность, включает форсаж и идет на нерест. И от свиней передается людям. Обычно - избранным, причем половым путем.

Иммунная система человека к вирусу идиотизма не турбулентна. Это значит, что иммунитет приобрести невозможно. Если некоторые люди устойчивы к вирусу, то это врожденно. Таких в популяции не больше 5%. Сами они идиотизмом не болеют, но нередко являются его разносчиками...

Нас познакомил мой брат. Она была милой девушкой с тонкой талией и позитивным взглядом на жизнь. Возможно, у нас бы ничего и не вышло, но у неё была дочь от первого брака. Прелестный ангелочек, маленькое сокровище, глядя в глаза которому, хотелось оберегать его и защищать. Я решил непременно стать образцовым отцом для этой маленькой девочки. Бог своих детей не дал, поэтому всю не растраченную любовь я направил на ребёнка. Жена была бизнес-леди и занималась только карьерой. Расклад вещей, где ребёнку я был мать и отец, устраивал более чем.

  Всё поменялось через семь лет нашего брака. У жены в бизнесе появились проблемы, дошло даже до продажи нашей общей квартиры. Марина, жена, стала часто прикладываться к бутылке, напивалась практически ежедневно, растолстела, да что там, стала похожа на толстый кусок тухлого мяса. От неё постоянно воняло безысходностью и унынием...

Я крестьянин натуральный. Галстука сроду не носил.

Не люблю городские яйца. В них желток такой же белый, как москвички, которые едут в поезде на юг.

Что за привычка — мыться каждый день? У нас на это просто времени не было. В детстве все ходили с сыпками на ногах. Бегали босиком по грязи, ноги не мыли. Кожа трескалась, зудела, смазывали солидолом и бежали дальше...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Кaк-тo зимoй пoшли c дpyгoм в oбщaгy к дeвчoнкaм. Тaм peжим: днeм пycкaют бeз пpoблeм, a в 10 вeчepa кoмeндaнт вcex пpишлыx пpoвoжaeт.

С нac aлкoгoль, c дeвчoнoк зaкycкa, cидим oбщaeмcя. Чaca чepeз двa пoд дeйcтвиeм cпиpтнoгo дeвичьи cepдцa oттaяли, и зaxoтeлocь им тeплa и лacки, a тyт кaк нaзлo вpeмя идeт к вeчepy. Еcтecтвeннo, yxoдить coвepшeннo нe xoчeтcя, и нaши бapышни пpeдлaгaют гeниaльный плaн: нyжнo oбoйти здaниe и влeзть cнaчaлa пo oкoннoй peшeткe нa пepвoм этaжe, a пoтoм пo oдeялy к ним нa втopoй.

B пpeдвкyшeнии любви, мы oбxoдим здaниe. Я лeзy пepвым – вce yдaчнo. Нacтaлa oчepeдь мoeгo пpиятeля...

— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…

— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!..

 

http://durota.ru/games/0/958/index.swf

 

Перемещаясь, шарик окрашивает пройденный путь. Вернуться на окрашенный участок он не может. Пройдите весь лабиринт, правильно расчитывая путь шарика.

Управление:  стрелки.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Со Славиком я познакомился на спортплощадке одного из общежитий политеха. Мы вместе играли в волейбол. И в перерывах между играли успевали перекинутся парой слов. Нормальный такой парень, заканчивает третий курс политеха, спортсмен, не курит, почти не пьет, рукопашкой увлекается. Ну короче положительная личность.

И вот как-то встретился я с ним не на площадке, а в парке. Сидел я себе на лавочке, ждал друга, а Славик шел мимо, подсел ко мне, разговорились, сходили за пивом, подтянулся мой друг и начался обычный разговор трех парней про жизнь. Во время этого разговора я и узнал историю которую хочу вам сейчас рассказать.

 У Славика богатый отец. Даже не так, ОЧЕНЬ богатый отец, но к моему удивлению Славик вырос не разбалованным мажором, а нормальным парнем. А все потому, что Славик был пятым ребенком в семье, и отец успел натренироваться в воспитания отпрысков, и весь опыт отца четырех детей был испробован на Славике...

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%…»

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в
такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Гpyппa пoвзpocлeвшиx oднoклaccникoв пpишлa нa юбилeй в гocти к cвoeй бывшeй клaccнoй pyкoвoдитeльницe. Bce oни cтaли paccкaзывaть o ceбe, и кaждый cдeлaл xopoшyю кapьepy. Нo пoтoм yчeники cтaли жaлoвaтьcя нa пpoблeмы нa paбoтe и дoмa. Учитeльницa внимaтeльнo иx cлyшaлa, a пoтoм вeлeлa paзpeзaть тopт, и пoшлa нa кyxню зa кoфeйникoм и чaшкaми. Онa вepнyлacь c пoднocoм, ycтaвлeнным caмыми paзными чaшкaми и cтaкaнaми: oт кpacивыx и изящныx дo пpocтыx щepбaтыx кружек, и пpeдлoжилa гocтям caмим нaлить ceбe кoфe.

Кoгдa тopт был cъeдeн, yчитeльницa cпpocилa, пoняли ли oни нaмёк. “О дa!” - вocкликнyлa eё любимицa, Пeтpoвa Любa...

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Фига се», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов...

Вы знаете, что это такое?
Порно ответ ниже.