Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
 Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще...

Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя только для мебели, то это уже хуже...
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он её моим девкам (старшей 11, младшей 9), для всестороннего развития, так сказать.
На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая начала сбивчиво рассказывать о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки. Далее со слов детей...

Москвичи, я спать не буду, как вы здесь живёте? Каак?! Это же пииздееец!
Впечатление от города в двух словах: они идут.
Они идут.
Они идут.
Куда, блин, они все идут?!

Толпа - шшшух - понеслааась. На другой стороне - понеслааась! Посередине все стоят. Пробка.
Пешеходы на свой красный - толпой, между машинами; машины на пешеходный зеленый - толпооой.
Всем похуй, всем куда-то...

Заняв позицию «сидя» в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их. Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием «открывалка». «Скромные и романтичные!» - делают вывод о прекрасном поле мужчины. «Не совсем так!» - возражает психолог Жюли Хайман.

— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, блять, тебе не романтика?!!

Третий год подряд я работаю с грузинами и третий год подряд получаю невообразимое удовольствие от нашего общения)

- Ало, эта Яраслава? Это Тимур вас беспакоит. Мы бы хатэли поставыть на вашем праздныке свою точку.
- Хорошо, у вас ресторан?
- Нэт, мы прадаем кавры.
- Но у нас гастрономическое событие.
- Кагда вы увидэте наши кавры, вы захатыте их съесть!..

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты...

большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет!?"

Был вечером пятницы в Пропаганде. Познакомился с одной телкой....

Шeл 94 гoд. B тo вpeмя я был 7 лeтним п*здюкoм. Bpeмeнa тяжёлыe, y мoиx poдитeлeй и poдитeлeй дpyзeй дeнeг ocoбo нe былo. Они вкaлывaли c yтpa дo нoчи зa кoпeйки и нe бaлoвaли, тaк чтo paзвлeкaли мы ceбя кaк мoгли: тo пo гapaжaм пocкaчeм, тo вeнтиль кaкoй-нибудь oткpyтим и зaтoпим пoлдвopa. Оcoбым шикoм было cтyкнyть пo нaикpyтeйшeй ayдюxe coceдa пo пoдъeздy и cвaлить. Сигнaлкa в нaшиx кpaяx тoгдa eщё былa в дикoвинкy и вepeщaлa oнa дocтaтoчнo чacтo (кaк пoзжe выяcнилocь, мaшинa пpинaдлeжaлa нe пocлeднeмy aвтopитeтy в гopoдe). 

Пpимepнo в этo жe вpeмя y мoeгo дoмa пoявилcя лapёк. Прopaбoтaл oн нe дoлгo и зaкpылcя. Пoзжe eгo paзгpaбили и пpeдcтaвлял oн из ceбя жyткoe зpeлищe. И в oдин пpeкpacный дeнь вo вpeмя пинaния вo двope, cидя нa лaвкe и глядя нa лapёк, y кoгo-тo из нac poдилcя гpaндиoзный плaн. Кopoчe peшили мы зaмyтить бизнec...

Челябинск начала 90-х, травмпункт, замечательный доктор Людмила Аркадьевна - монстр травматологии, в хорошем смысле того слова. И я рядышком, дежурство...
Зашили, загипсовали, укольчик поставили. Ну, можно и чайку попить и, как обычно, самый "интересный" пациент, стонет, рука перевязана.
Мы:
- Что случилось?
Он:
- Порезался сильно...

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся))

Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают.
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая...

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Звонят разные парни. За час три раза позвонили.

Первый Макс позвонил. Спросил, как...

...Кортеж, состоящий из одного чёрного люксового "Мерседеса" и не менее чёрного здоровенного джипа, висящего на хвосте у "мерса", как за верёвочку привязанный, летел по небольшой, залитой морозным солнцем подмосковной деревне.

 

Большую часть года дорога здесь была весьма ухабиста, местами и вовсе увязнешь, но сейчас снег выровнял неровности, а мороз сделал покрытие крепче бетона, и кортеж мог лететь безо всякой опаски, оставляя за собой лишь лёгкую позёмку.

 

На улице не было ни души, но, как это обычно и бывает во всякой деревне, - за кортежом наблюдали десятки глаз...

Пришел в нашу школу документ, требующий провести учения по борьбе с терроризмом и вот это вот все. Ну что ж. Обновили стенд ГО и ЧС. Написали письмо в местное МВД, что такого-то числа будем проводить учения по борьбе с терроризмом и, собственно, если вам позвонит вахтер из школы, отнеситесь с пониманием и все такое. Накануне дня потенциального «теракта» директор школы взял коробку, сунул туда старый советский будильник (чтобы тикало), воткнул пару проводов, положил до кучи кирпич и лег спать. Утром поставил коробку у входа в школу и пошел в кабинет в ожидании, когда вахтер заметит «подозрительную, оставленную неизвестными лицами» коробку и позвонит по нужному номеру. Прошло полдня. В 13:00 один вахтер меняется сменами со вторым вахтером и уходит домой...

 

Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь...

 

Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Случилось это, гм... ну с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, довольно давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти погасли.
А причиной этого были следующие события:
Поезд Ленинград - Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полу погашен , граждане пассажиры рассекают в третниках и вооружены полотенцами и зуб - щетками, Паша же вваливается согласно копленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумку модели "мечта оккупанта", набитою южными овощами – фруктами... Гм... С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а напротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот поизносил банальную как "дважды два" фразу "Ну, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
"Ну - Паша"...