сортировать по:{sort}

Холодильник

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки. Смотpят yтpом - точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дом на Канаpах, и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись. 
 
...
 
Подробнее

Фото с девочками

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
Подробнее

Какаду..

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Подробнее

Жаркий секс..

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се…) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит — «Давай еще разок, с приколом». Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: «Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь», но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: «Работай».
Игорь расказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз.
 
Подробнее

Дедушка Мороз, хочу ЕЕ!!! (письмо от девушки)

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

Подробнее

Женский календарь для мужчин

С 1-го "критического" дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо "врубается" в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

Подробнее

И вновь о служебном романе...

Обе точки зрения (мужская и женская) взяты из обсуждения статьи  "Хочу!Могу!Буду?"
Орфография и пунктуация сохранены полностью...


а если босс весь вечер говорил что без ума, что женится, что жить не может...
Подробнее

КАМА-СУТРА для автомобилистов

***позиция первая

Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.
Подробнее

Новая тема на форуме

итак жутка нужна экспертная оценка ситуации с мужской точки зрения. Ситуация следующая: устроилась на новую работу, начальник моего возраста как оказалось позже я единственный чел. которого он взял без всяких тестов и испытаний. Последние неск. месяцев у нас с ним завязалась электронная переписка совершенно не о работе, а о всякой фигне. За неполный месяц от него почти 100 писем. Некоторые представляют собой одну фразу что-нибудь типа "скажи мне что-нибудь нежное". т.е. ситуация странная не похоже ни на деловые отношения, ни на дружбу, ни на желание секса, на любовь само-собой тоже не тянет вроде. Или я не верно оцениваю ситуацию?
В общем мужики как вы думаете что это такое и чего с этим делать?
И, как обычно, потрясают мужские советы...
Подробнее

Служба доверия..

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки, не слишком радовала – электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить, и никто до меня не мог дозвониться.
Подробнее