Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Олег возвращался домой с трехдневной рыбалки. Голова жутко гудела с похмелья, перегар в салоне старенькой «девятки» ощущал даже он сам. А ехать предстояло через пост, другой дороги в городе, расположенном между рекой и оросительным каналом, не было.
- Сейчас остановит и пизда правам, бабок один хуй нет,- пробормотал Олег.
  Он сбросил скорость и приготовился к роковому взмаху жезла. Стоявший на обочине гаишник действительно поднял руку, но к удивлению Олега взял под козырек, лучезарно улыбнулся и скороговоркой произнес, наклонившись к открытому окну справа : «Счастливого пути, товарищ водитель!». От неожиданности парень потерял управление, вильнув влево, но через секунду выровнял машину и прибавил газу. Гаишник не обратил никакого внимания на этот маневр.
- Хуяссе, че это было?- спросил у себя Олег,- день вежливого обслуживания? Ваще мусора ебнулись, предупреждать же надо…

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.
- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, блядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту хуйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, блядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить! 
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама...

Открыв дверь, я стал подозревать, что помутился рассудком. На пороге стоял двухметровый негр, в отлично подогнанном черном смокинге и шикарно улыбался мне во все тридцать два ослепительно белых зуба. И это в апреле месяце на шестьдесят первом градусе северной широты, в небольшом городке, где все друг друга знают, в тысячах километрах от прародины чернокожего незнакомца.
- Здравствуйте, - произнес негр на чистейшем русском. – Скажите, у вас колбаса есть?
- Колбаса? - похоже, я был приговорен умереть от удивления. – Ну, есть!
- Отлично, - негр щелкнул пальцами и как-то совершено незаметно просочился мимо меня в квартиру.
Передвигался он настолько быстро, что нагнал я его только в кухне. Распахнув самым наглым образом дверцу моего родного двухкамерного «Индезита» далекий потомок африканского континента в задумчивости щупал палку докторской колбасы.
- Хороша, - довольно произнес он.
- Хороша Маша, да не ваша. В чем собственно дело?
- Простите, я забыл представиться. Я архетип Карла Густава Юнга...

А.С. Пушкин, поэт
Главный прием: Ошеломить женщину откровенно-сладострастными разговорами и, пока она не опомнилась, перейти к действию.

Практический смысл: Коль скоро разговоры слушала, то и действие воспримет с большей готовностью. И потом пусть заявит, что ее не предупреждали.

Область применения: Метод годится мужчине беспечному, влюбчивому и наглому как танк. Сработает, если женщина молода, неопытна и не приучена грубить. Беря на себя роль плохого парня, мужчина избавляет даму от ответственности за происходящее и при этом дает возможность получить удовольствие в доступной для нее форме...

В высоком зале собралось не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги поглубже под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, по выше, на стене зала.
- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: «Сейчас в тапки нассу!». Но давайте подумаем логично...

Огромный прыщ на лбу - к вечеринке.

Новые трусы на свидание - никакого секса.

Похудеть как хотела - то самое платье выйдет из моды.

Небритые ноги - к сексу...

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег...

— Больше шести гостей – суаре псу под хвост. Беседа не клеится, стульев на всех не хватает, и шансов, что среди приглашенных попадется идиот, который все испортит гораздо больше, чем в маленькой компании.
— Азы французской кулинарии: первый бокал хорошего вина выпивается когда ты встаешь к плите, потому что готовить нужно в хорошем настроении...

...Вошел в избу, черный, как туча. Поморщился, обвел нас зраком, да как грохнет по столу кулачищем:
- Уважаемые коллеги, позвольте пригласить вас в тендер!..
Повскакали мы с лавок, в ноги повалились, а барин уж дверью хлопнул. Только барский бриф на столе остался. Перекрестились мы, стали бриф читать:
"Загадал я кафтан. Не черен не зелен, не широк не узок. Сошьете как задумал - награжу, а не угадаете - запорю на конюшне. Все материалы во вложении. Спасибо."

А во вложении известно что - архив битый. Хочешь песню пой, хочешь в гроб ложись...

Дядя Витя был новый Веркин ухажер. На три года старше нее, симпатичный, видно – при деньгах. Красиво ухаживал, цветы дарил и шоколадки. Верка не сразу уступила ухаживаниям, присматривалась. Но Виктор сам все прояснил, рассказал что не женат, хорошо зарабатывает и если она согласна, увезет ее к себе в город, вместе с Санькой.
Здесь, в деревне, он по каким-то делам был. Что за дела, не рассказывал, а Верка не расспрашивала. Комнату снимал у бабки Петраковой уже месяца три. Однажды в субботу, Верка с сыном ночевали у него. Саньке мать постелила на диване, а сама легла с дядей Витей на кровать.
Санька не мог заснуть на неровном, с выступающими пружинами диване и слышал как мать в темноте жарко шептала: «Тише, Витя, тише!», почти как тогда, прячась от Санькиного отца. А потом скрипела кровать и мамка с дядей Витей вздыхали.
Утром Санька с мамой и дядей Витей лепили на улице снежную бабу и играли в снежки. Было весело. Виктор катал Саньку на санках, и Вера, видя, как радуется сын, сама счастливо хохотала...

- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нехуевый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.
Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.
- Вот нихуя себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.
- Ебаная жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!
Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.
Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.
- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!
Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.
Вдруг юноша зашевелился...

Однaжды вдpyг oкaзывaeтcя, чтo мaлeнькaя любимaя дoчкa yжe coвceм нe мaлeнькaя. Нe знaю, y кoгo кaк, нo я чёткo пoмню мoмeнт этoгo oткpытия: бoльшaя!

Bыpocли мaлeнькиe любимыe нoжки, и oнa тeпepь пpимepяeт y зepкaлa мoи тyфли нe из oзopcтвa, a дeлoвитo: гoдятcя, нe гoдятcя. Bыpocли нeкoгдa пyxлыe pyчки и cтaли длинными и кpacивыми. Bыpocлa вcя, мы cкopo бyдeм oднoгo pocтa, пoтoм oнa, cyдя пo вceмy, мeня пepepacтёт, нo пoкa мнe чpeзвычaйнo yдoбнo xoдить c нeй в oбнимкy. Иcчeзлo кpyглoe дeтcкoe пyзo, дa и вooбщe нaчaлo pacти тaм, вытягивaтьcя здecь, и в лицe yжe пpoглядывaeт нe дeвoчкa, a бyдyщaя кpacивaя мoлoдaя жeнщинa, ocoбeннo в вeчepниx cyмepкax, кoгдa мы eщё лeжим pядoм и шёпoтoм вeдём caмыe вaжныe зa дeнь paзгoвopы...

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую.
– Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра...

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

– Ура! Ура! – кричит Вадик, прыгая вокруг Деда Мороза. – Ура!
– Постойте, гражданин! – вмешивается бабушка. – Это какая-то ошибка! Мы не заказывали Деда Мороза! Вы ошиблись квартирой, немедленно уходите!
– Ошибка? – удивляется Дед Мороз. – Не может быть! Нет никакой ошибки.
– Ошибка… – шепчет переставший прыгать Вадик.
– Точно вам говорю, ошибка, – продолжает бабушка, – не вызывали мы никакого Деда Мороза, да и денег у нас нет.
– Это какая квартира?
– Двести восемнадцатая, – отвечает бабушка.
– Всё правильно, – говорит Дедушка Мороз, вытаскивает какую-то бумажку из кармана и вчитывается. – Квартира Сельяновых?
– Сельяновых, – в растерянности повторяет бабушка, и на секундочку сердце Вадика перестаёт колотиться.
– Значит, всё верно! Ну что, с Новым годом что ли?
– С Новым…, – шепчет бабушка.
– С Новым годом! – не скрывая радости, кричит Вадик.
– Ну, так что, дадите дедушке присесть? Издалека дедушка приехал, подустал маленько.

Вадик несётся на кухню за стулом для Дедушки Мороза. По дороге он слышит, как бабушка что-то тихо спрашивает, а Дед Мороз отвечает. Единственное, что улавливает Вадик, это «…только попробуй»...

В передней послышался длинный требовательный звонок, и я побежал открывать дверь.

— Слесаря вызывали? — без обиняков произнес он ставшую уже сакраментальной фразу.

— Вызывали, вызывали, — радостно подхватил я, искательно заглядывая ему в глаза.

Когда ко мне приходит устраиваться человек с прекрасным резюме, красивым портфолио и опытом работы в крупных компаниях — 85%, что я пошлю его нахуй, и 15% — что пошлю в пизду.

Люди из больших компаний, как правило, безнадёжно испорчены зоной комфорта. Им не надо поднимать бизнес, им не надо рвать жопу — им надо тепленькое местечко с хорошим окладом, соцпакетом и бонусами. Но главное – с минимальным уровнем напряга и ответственности.

«Дорогие люди» с красивым резюме с большой вероятностью нихуя вам не дадут, просто нихуюшеньки. Да, они действительно много чего знают-умеют — но они не будут рвать жопу ради вашего молодого бизнеса – не за этим они к вам пришли. Они правда много кого знают — но собственные связи и контакты им дороже, чем ваши интересы. Так что всё, что будет делаться «по знакомству», будет делаться в первую очередь с выгодой для этих самых знакомств. Работодатели приходят и уходят, а связи остаются...

Кто знает, действительно имело место такое высказывание?..

 

"Эти русские непредсказуемы. Они уморили своих крестьян голодом. Они затопили плодороднейшие земли, чтобы сделать электростанции. Они загрязнили урожайные районы отходами от ядерной промышленности. У них небольшая плотность населения, но и при этом они ухитрились загадить свою страну настолько, что теперь вынуждены покупать зерно. Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...

Невозможно определить момент, когда уходит любовь. Нет для этого точной даты, часа с минутой, и секундная стрелка не замирает с тем, чтобы громко, чётко и внятно сказать: всё, дорогой ты мой человек, ваше время ушло. Единственное, что может радовать в такой ситуации – то, что есть шанс грамотно среагировать. Грамотно – это уйти, не вдаваясь в подробности. Не объясняя зачем-почему, не пытаясь что-то исправить. Потому что это, как правило, бесполезно...

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню...

В принципе, существование игорных заведений не оправдано ничем, кроме того...

1. Когда мы поженимся?
Лично мне, когда я слышу такой вопрос, хочется ответить “Никогда”. Если бы я знал ответ, мы бы давно уже поженились. Подобные вопросы вызывают, на самом деле, только агрессию, а если еще и постоянно надоедать им, то только ненависть к самой мысли пойти в ЗАГС.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, нет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы...

Я вот тут че подумал. Одиночество – это здорово. Это – свобода. Развелся ты такой с женой, снял хату – и все, жизнь в кайф! Вот тебе и пиво, и сериалы, и игры – да все, что хочешь, хоть дрочи в позе лотоса на люстре. И слова никто не скажет. Машинка стирает, мультиварка готовит, по пятницам приходят на винишко веселые и зудящие подруги, греющие потом ночью твою двуспаслку. 

Сначала это офигенно – дух свободы прям сам рвется в твои ноздри, заставляет кайфовать от самой простой мелочи. 

Пиздец наступает чуть позже, где-то месяцев через восемь. И подкрадывается он, как и полагается пиздецу, ну совсем незаметно...

"Отношения - это работа" - мантра наших бабушек. Чтобы выживать.
Когда бабушка хватала первого более-менее неподходящего дедушку, потому что пора и надо выйти замуж именно в этом году, иначе что скажут соседи; они с этим почти случайным человеком играли свадебку и начинали жить. Жили да, действительно часто всю жизнь, но не потому что было хорошо, а потому что было нужно.
Что заставляет современных девушек повторять эту мантру - ума не приложу. Что интересно - мужчины её почти не говорят.
Это такая чисто женская фраза-прошивка, бонусом идущая к постулату "отношения в семье зависят от женщины".
Поганый крючок, на котором за шкирку подвешены сотни тысяч поломанных судеб...

СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!..

Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:

— Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены — они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
 — Бог с ней, с ценой, — услышал я голос Алекса. — С Настей как быть?..