сортировать по:{sort}

Страшный злой пес

Снимал я тогда маленький домик, а рядом жил сосед в большом, роскошном особняке с высоким забором на улицу. Метра так два, не меньше. Двор у него охраняла огромная черная собака самого злющего характера. На воротах так и было написано- “Во дворе злой пёс”. Когда кто ни будь проходил мимо, чёрная зверюга вылетала из будки и гремя цепью бросалась на них с такой силой, что бедный прохожий отпрыгивал. А соседские собаки всегда тянули своих хозяев на другую сторону улицы. Хозяин у пса был злее его самого и ненависть так и брызгала из него при попытке поговорить.
Я наблюдал за этой псиной через небольшой заборчик, доходивший мне до груди. Пёс точно так же бросался и в мою сторону, но видимо не было у него приказа кусать соседей, так что я быстро стал ему не интересен. И начал я замечать такую странность в его поведении. Он никогда не ел на глазах хозяина. Всегда ждал чтобы он ушел и только потом приступал к трапезе, причём уносил еду всегда в будку...

Подробнее

Пара часов свободы

Каждое утро я бегаю в парке. Добегаю до маленького пруда. И всю зиму наблюдал одну и ту же картину: в центре пруда сидит дядька, лунку проделал, ловит рыбку. Не каждый день, но часто.

И вчера удалось мне с ним поговорить, наконец. Он топтался у пруда, но лед уже тонкий, опасный. Говорю: «Не стоит». Он мрачно кивает: «Сам вижу». И тут я задаю вопрос, который ненавидят все рыбаки: «А рыба-то есть?». Дядька усмехается: «Да почти нет. Какая тут к черту рыба?». И здесь я задаю второй дурацкий вопрос: «Зачем же вы сидели тут всю зиму?».

И тут вдруг он начал говорить, неожиданно страстно. Он работает сутки через трое. И когда нет работы – с утра на пруд. Это его бегство из дома. Бегство на волю...

Подробнее

Когда ты перестаешь ждать...

Когда перестаёшь ждать, ты обретаешь свободу. Оказывается, можно не страдать от того, что тебе никто не звонит, а взять трубку и самой нажать несколько цифр. В большинстве случаев, тебя будут рады услышать. А даже если и нет, ты это сразу поймёшь, и просто в следующий раз наберёшь другой номер.

Когда перестаёшь ждать, чтобы жизнь стала веселее, ты идешь и покупаешь билеты на концерт или в кино. Ты перестаешь рассуждать о том, как сложно сейчас найти друзей, а открываешь ноутбук и кидаешь клич: "Ищу напарников для совместных походов в спортзал". Или ищешь единомышленников для создания клуба астрономов. И непременно находишь их...

Подробнее

Кроссворд

Вагон мерно стучал колесами. Люди внутри ели, спали, разговаривали и занимались другими дорожными делами. Сидя на нижней полке, девочка лет десяти что-то писала в цветастом журнале.

— Мама! А что такое “бздель”? 
— А? Что? 
— Что такое “бздель”? 
— Где ты это услышала? 
— Да вот тут, в журнале. Тут квадрат с буквами, надо слова из него вытащить. Я все уже вычеркнула, осталось последнее - “бздель”. Что это?

Мама неопределенно хмыкнула, бросила короткий взгляд на соседей.

— Даже не знаю, как сказать. Это…

Подробнее

Пасхальное

Обычная двухкомнатная квартира. В спальню входит девушка. Она сняла с головы расписной платок и держит его в руках. На кровати лежит мужчина. Он только что проснулся и зверски потягивается. 
— Исполать тебе, Сашенька! 
— Привет, Марина. 
— Добре ли почивал? 
— Нормально. 
— Утро-то какое! Иди в рукомойник, поплещись. Яишенкой тебя попотчую. 
— Ага. Щас...

Подробнее

Почему в крупных компаниях многое через ж@пу

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта - 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник, размером с кошку, и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там? Многотонная шея с головой поворачивается: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды, и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра...

Подробнее

Кто-то прокладывает наши дороги

Кoбeль был бoльшoй, пepepoдoк oт кaвкaзцa, пpивeзeннoгo из кaкoгo пpиблaтнeннoгo питoмникa и нeyблюдoчнoй нeмки. Егo пoтoмy и бpocили нa зaкpывшeмcя cвинapникe, пoтoмy кaк двopнягa. Пpocлyжил Кoбeль xoзяeвaм вceгo ничeгo, тpи гoдa тoлькo. 
Бpocили eгo в тeppитopии бывшeгo мяco-кoмплeкca, oбнeceннoгo двyxмeтpoвым зaбopoм и кoлючкoй пo вepxy. От cвoиx пpятaлиcь xoзяeвa бывшиe, чтoбы мяco нe тянyли. 

Кoбeль зaбыл кaк eгo звaли, пoтoмy чтo ocoбoй клички y нeгo тo и нe былo. 
Пepвoe вpeмя мeтaлcя выpвaтьcя зa зaбop, пoтoм пpopыл пoдкoп, пoбeгaл вoкpyг тeppитopии и вepнyлcя. Дpyгиx мecт Кoбeль нe знaл. 

Пoтoм нaчaлиcь зaбoты o пpoпитaнии, cнaчaлa oн выeл вcё чтo ocтaвaлocь в кopмyшкax пo кoмплeкcy, пoтoм paзpыл cкoтoмoгильник, нayчилcя лoвить кpыc и в oбщeм тo лeт ceмь пpoжил в oгpaдe нe cкyчaя зa чeлoвeкoм, пoeдaя зaбpeдшиx кoшeк, лиcиц, дa и, чтo гpexa тaить, coбaк. 

А пoтoм к нeмy пpишёл зaблyдившийcя c зимнeй oxoты нa зaйцa, мoлoдoй бopзoй кoбeлeк...

Подробнее

Позитивным мотиваторам посвящается

"Радуйтесь каждому дню!.... бла-бла-бла… Это дар… бла-бла… Дышите полной грудью.. бла.. улыбка - это ключ… Позитив… Мир прекрасен… Солнце… Оторвитесь от гаджетов… Росинка… Паутинка… Обнимите детей, родителей, берёзку… Счастье… Добро… Остановитесь… Оглянитесь вокруг… Прислушайтесь к себе… Вернуться к корням… Природа… бла"
…Что это за дерьмо?!
Лицемерие чистой воды! Все эти профессионалы-счастьетологи, которые втюхивают вам всё это солнечное пиздодуйство, в данный момент пялятся в телефон, подсчитывая лайки и репосты, обкладывают хуями криворукую педикюршу или гоняют по дому детей ссаными тряпками за двойку по природоведению! В общем, занимаются какими угодно нормальными делами, а не стоят голышом на солнце, как идиоты, впитывая энергию Космоса и наполняясь безмерным счастьем! И наши предки не занимались этой хуйнёй, им было немножко не до этого!..

Подробнее

Джинн

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак.
Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок.
- Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала...

Подробнее

Конец Хогвартса

Северус Снегг пил четвёртый день.
- Попятьдесятус! – с ненавистью приказывал он стакану, тыча в него логарифмической линейкой (свою палочку он не видел со вчерашнего дня – наверное, она где-то под батареей). Стакан наполнялся каким-то сивушным дерьмом с ароматом жженой покрышки, высранной драконом. Северус морщился, закрывал опухшие веки и опрокидывал залапанный стакан в рот. Надо срочно найти эту грёбаную палку, подумал Северус: она давала хороший виски с исландским льдом и сигару. С линейкой получался лишь растворитель и мойва. Снегг стряхнул с балахона чешую и пьяно зарыдал в голос. Всему этому преподавательскому запою была веская причина – они безвозвратно потеряли Хогвартс…

Подробнее

Выпрошенный крест

Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.

Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать… А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать (только бы вырваться из этой проклятой страны!).. А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.. А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде альфа-ромео.

И вот у моей мамы произошел инсульт, и она последние десять лет жизни не мыла посуду и не убирала дом, а просто лежала в постели...

Подробнее

Мат - убивает!

Вот, например, русский мат. Он пиздец, как вреден. Даже хуже телегонии. Ну что телегония? Если трахаться только с красивыми, умными и здоровыми мужиками - ребеночек отличный получится. 
А русский мат, он, блядь, коварен. Вы знали, что он проникает в структуру ДНК? Хотя нет, хуйня: ДНК не существует, это выдумка генетиков. Мат проникает в печень, и откладывается там в виде черной желчи. 
Еще мат разрушает защиту человека. Любую: ауру, энергетическое поле, щит, броню, противогаз...
Вы думаете, почему русские мужики на войне всегда идут в атаку с матом? Разрушают защиту противника. Потому и побеждают. А проигранные сражения в истории России означают, что мужики хуево матерились...

Подробнее

Вторжение

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.

Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену...

Подробнее

Все просто

Обычно когда человек плохо выполняет свою работу, он возмущается: «А вы знаете, сколько мне платят?!». Знаю. И не понимаю, что ты тут делаешь. По-моему, все просто: не нравится — не работай. И так во всем.

Плохо тебе жить с человеком — не живи. Плохо с тобой обходятся деловые партнёры — меняй. Плохо сидит костюм — отдай тому, на ком будет сидеть идеально. Плохо спишь — займись своим душевным состоянием. Плохо себя чувствуешь — лечись. Плохо тебе жить в стране — уезжай. Делай, а не ной.

А если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо...

Подробнее

Как улучшить свою жизнь бесплатно

Не стану отрицать, конечно, для жизни уровня “ах” необходимы бюджетные средства, низкий уровень коррупции, честные суды, прозрачное законодательство и медицинская реформа.

То, что сдвигается с места медленно, как тектонические плиты, и не всегда зависит от вас напрямую.

Но существует огромное количество способов улучшить ежедневную жизнь до уровня “ок”.
Во-первых, своими руками, во-вторых, бесплатно.

Как я упоминала во вчерашнем посте о норвежских “хрущевках”, не срать по подъездам – это бесплатно...

Подробнее

Право выбора

Тыжедевочка должна любить розовый цвет. Прямо в родзале тыжедевочка должна известить об этом мир своим первым криком и дать понять акушеркам: на меня нужно напялить розовый бодик и надуть розовые шарики на выписку.

Тыжедевочка должна любить кукол. Она должна играть в "дочки-матери", варить суп на игрушечной кухне и с младых ногтей быть хозяюшкой.

Тыжедевочка должна интересоваться рукоделием: уметь шить, вышивать, различать мулине и макраме, метать бисер перед обществом, всю жизнь выбирая тихие женские занятия.

Тыжедевочка должна быть слабой и беззащитной, а если она сильная и независимая - прикидываться слабой и беззащитной, чтобы выгодно оттенять мужчин. Ну и конечно она не должна быть целой, тыжедевочка - всего лишь чья-то половинка...

Подробнее

Отец моих детей

Отец моих детей может и не идеальный мужчина по мнению женских журналов, но он - основа всего. Нет, он не сидит дома, мы оба работаем без выходных, но он умудряется заниматься с детьми и помогать мне в их воспитании:
- он брал коляску с грудной дочкой в автосервис и его сотрудники/клиенты по очереди ее качали, пока он программил установку;
- он был храбрым пиратом на новогоднем утреннике дочи, чтобы она не стеснялась повязки на глаз из-за ячменя;
- он успокоил дочин плач, когда надо было сдавать кровь фразой: "если тебе кто-нибудь, когда-нибудь, сделает больно, я сломаю ему руку".
Всего и не вспомнишь. Маленькая доча ласково звала Сашу "Мапой"...
Подробнее

Хозяюшке на заметку: как сэкономить на косметологе

Ну так вот, мужики - они вообще слабее баб: и здоровьем и нервишками - это научно доказанный факт. И от чего мужик помрёт - у бабы от того же самого две недели понос будет, с температурой 39,9, и притом ещё эта баба все две недели будет и на работу ходить, и полы дома мыть, и ещё костюм Гусенички Гигил Вигил ребенку сошьёт для новогоднего утренника. 
Я сама, вон, с температурой 40 три дня пробегала, горстями закидываясь обезболивающим, и ждала, что само всё скоро пройдет. А вскрытие потом показало, что я все три дня с перитонитом бегала. Врач-мужик потом всем другим врачам-мужикам про меня рассказал, и ко мне в палату потом все как в зоопарк ходили: Это ты что ли три дня с перитонитом проходила?? Охренеть!
Я потом жалела, что не догадалась на этом всём денег поднять: надо было всем говорить, что это было исусье чудо, и теперь я могу будущее предсказывать и лечить импотенцию. Взглядом. Дорого. Только штаны снимать не надо, пожалуйста, я внутренним оком и так всё вижу, спасибо.

В общем, для мужиков эта зима была прям "Спасибо, что живой", а бабы привычно перенесли её на ногах. Но не бесследно...

Подробнее

Мама на час

Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер. 
— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали. 
— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика? 
— Сколько лет ребенку? 
— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул. 
— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес...

Подробнее

Главное в браке

авайте, котики, я вам кое-что объясню про «отношения» — они же «брак», «супружество» и т. д. и пр.

Главное слово в них — забота. Что означает: думать о другом человеке, его нуждах, проблемах, комфорте в конце концов, а не только о себе. Если вы не готовы это делать — значит вам автоматически не нужны «отношения» в принципе.

Секс — это не забота. Потому что от секса вы оба получаете удовольствие. Так же не забота взаимноприятное общение, потому что если вы общаетесь с кем-то только и исключительно потому, что это нужно/приятно вашему визави, а не вам — значит вам надо срочно к психиатру...

Подробнее

Быть собой

Случился тут у меня на днях задушевный разговор с одной юной 19-летней леди. (На этом месте прямо-таки необходима видеовставка с эпизодом из фильма "Курьер", где Басилашвили грозно вопрошает Федю Дунаевского: "Мы! Наше поколение!!! Хотим знать: в чьи руки перейдёт возведённое нами здание?!", чтобы вы все почувствовали себя СТАРЫМИ! Мы больше не Феди - мы уже Басилашвили!!! АААААААААА!!!)

Так вот, на днях, значит, мы - наше поколение, ничего не хотело знать. Оно хотело только поменять батарейки в тонометре, и пивасика. Но к нему пришли ходоки, и вот они как раз желали знать: как стать женственной, если ты по жизни как раз совсем наоборот? Знаете, говорят, как обидно? Как бухих друзей до дома на своём горбу дотащить, денег срочно достать или кого-то с его бабой помирить - так мне все в первую очередь звонят, а как отношения межполовые со мной завести - так сразу "понимаешь, ты не женственная, ты свой в доску братан. Как я с братаном-то своим вот это всё? Фу, даже думать об этом неприятно"...

Подробнее

Антиваниль

Как-то много вокруг стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.

Итак. Я ненавижу...

Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.

Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ёбом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, 
а слово "хуйня" под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерики можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23:00? Сисечка у нас оборотень наоборот? 
С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?..

Подробнее

Хитрая баба

Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала.
Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, *пузико*. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".
Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь...

Подробнее

Клетка в клетке

У меня на подоконнике живёт паук-птицеед, он размером с ладонь, такой бархатный и грациозный, у него много ног и есть пара глаз на затылке, но всё ему это не к чему, потому что он живёт в клетке.
Его купили восемь лет назад в подарок ребёнку, он тогда любил пауков, а потом полюбил трансформеры.
Паука оставили, благо забот с ним мало, два таракана в месяц и вода раз два месяца.
Я не люблю живность, но за ним слежу и заметил, что он уже шесть лет из прожитых постоянно висит на потолке и не двигается, как будто оцепенел от тоски.
Мне его не понять, между нами миллионы лет на лестнице эволюции, но не надо быть зоопсихологом, чтобы понять, что от хорошей жизни вниз головой на потолке висеть не не будешь.
А несколько лет назад он совершил побег...

Подробнее

Мужчины и подарки

В плане подарков мужчины всегда обделены...

На 23 февраля и день рождения нам практически всегда дарят то, что нам не нужно. Даже самые близкие люди иногда так поступают. Что уж говорить про не очень близких?

Всё начинается в школе, в младших классах, когда одноклассницы дарят мальчикам блокнот с собачкой и ручку. Ручка ломалась к концу последнего урока, а блокнотик терялся по дороге домой.

В старших классах, девочка которой ты нравишься, дарит кружку с твоим именем. А тебе 15, ты уже циничен, и радуешься, что у тебя уже чайный именной чайный сервиз на шесть персон.

В институте ничего не меняется...

Подробнее

Электронная очередь

Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки. 

Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?..

Подробнее

Как правильно делать базар

- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие?
- 25.
- 2 по 5? А полкило?
- Что вы мне даете?
- Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять?
- Пятнадцать.
- Мне вредно.
- Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки? 
- Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку...

Подробнее

Топ новостных заголовков 2018

  • Пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова


  • На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить


  • Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли...
Подробнее

Кого-нибудь завести

Сумерки постепенно сгущались. В наступившей тишине голос капитана звучал несколько печально.
- Я бы хотел кого-нибудь завести. Нет, Лажновский, право, что вы так смотрите? Для серьезных отношений. В конце концов, финансово я не так уж и стеснен, да и не скряга, могу себе позволить. Тоскливо одному, знаете ли…
- Я вам вот что скажу, капитан, - деловито ответил Лажновский, - заведите-ка вы клопов. Уверяю вас, скучно не будет. Серьезность отношений вне конкуренции. Бессонные ночи гарантированы. Опять же, если вам некуда девать деньги - затраты неизбежны. И самое поразительное сходство этих существ с женщинами: как только вы начнете их выгонять, они устроят такую истерику, что всю кровь выпьют. Подумайте, капитан. Разница практически незаметна.

©Art Delirium

Подробнее