сортировать по:{sort}

Отговори меня

Стас забежал по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были "украшены" двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
- Страховая компания "Компас", фотостудия "Колорит", строительная компания... Да где же этот нотариус?!

Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.

- Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...

Стас резко остановился и задумчиво почесал подбородок...

Подробнее

Вовремя остановиться

У меня на кухне сейчас сидит девушка, моя подруга, и пост я пишу аккурат в момент, когда она разговаривает с мужем. Они говорят уже минут пятнадцать, а я слушаю и пишу.

Она сейчас у меня, а муж ее в другом городе. Они говорят по телефону, и они ругаются. Жутко ругаются.
И вот знаете, я это слушаю и думаю, что некоторые люди совсем не умеют останавливаться.
У них сейчас, наверное, очень напряженная ситуация. 
Завтра ей выходить на новую работу, все это произошло очень внезапно, она сменила работу буквально за три дня (так бывает, приехала в Москву буквально в никуда), в другом городе остались муж и ребенок, которые должны были поехать с ней (муж работает из дома, имеет возможность сорваться), но пока ехать некуда и... вообще пока ничего непонятно. Квартиру найти пока не успели.

Но речь не об этом.
Я, знаете, слушаю весь этот разговор, и думаю, что люди иногда совершенно не умеют останавливаться...

Подробнее

Удачный брак

Есть такая расхожая-прерасхожая фраза «удачно выйти замуж». 
Вот, думается мне, засада как раз в слове «удачно». 
Удачно — это ведь не про богатого мужа, правда ведь? 
Потому что если это про него, то женщина, всерьез употребляющая это устойчивое выражение буквально обречена на долгие и бессмысленные поиски кольца всевластия в мусорном баке. 
Хотя каюсь. Лет до 22х я тоже думала про удачный замуж где-то в этом ключе. 
Ничего не могу поделать — контекст принуждал. 
И таки я вышла замуж «удачно». На полгода...

Подробнее

Позор семьи

Змей Сухомлинские сидел на высоком утёсе и с трепетом ждал прибавления. Обе головы буравили горящими глазами натянувшуюся шкуру в районе левого плеча. 
- Как его назовём, Гриш? – спросила одна голова вторую, улыбаясь во всю пасть.
- Сеня, мы это пятьсот раз обсуждали! 
- Но мне не нравится «Никита»!
- Бляяяя… Не начинай, пожалуйста.
- Да заебись имя, Гришель! – воскликнул богатырь Пяткин, открывая пиво своим «ноу-хау» - открывашкой на конце рукояти булатного меча.
- Ты бы хоть помалкивал, придурок! – зло огрызнулся Гриша Сухомлинский и дыхнул на похмельного богатыря огнём. Не чтобы сжечь, но так, предупреждающе...

Подробнее

Жалостливое

Захожу в Магазин Магнит за продуктами.
У нас сейчас тяжёлая Фин. ситуация-открытие коптильни сьедает все.
Вкусняшки и брют за меня теперь поглощают всякие разрешительные органы и всякие необходимые компьютерные программы.
Да и январь всегда у меня сухой.
Поэтому взяла с собой ровно на нужное - без вот этих всяких: брют, икра, шоколады и фрукты заморские.
Начинаю покупать строго по списку.
В уме примерно прикидываю приговор свой конечный на кассе.
Получается у меня лишняя деньга.
Беру бутылку Брют и шоколадку...

Подробнее

В чем дело, брат?

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, где мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, дело всё-таки не в табаке?

Подробнее

Фехтовальщик-попаданец

Попаданцы попадают во все времена и во все эпохи. Мне иногда кажется, что если бы какие-нибудь космические пришельцы взялись бы изучать нашу культуру по выбору книг в магазине - они решили бы, что у нас это обычное дело - пойти Батыю планы похерить, что ли, или там Гитлеру в очередной раз накостылять...

Один знакомый попросил меня высказать мнение, что будет, если какой-нибудь человек в самом деле угодит в прошлое. В чисто фехтовальном контексте. Будут ли у него какие-нибудь шансы в бою на мечах с местными обитателями, а если да, то какие?..

Подробнее

Пантеон современных славянских богов

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников...

Подробнее

Полет Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

*** 
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю...

Подробнее

Прости, Морфеус!

Кoгдa в 9 лeт я впepвыe пocмoтpeл мaтpицy, oнa пpoизвeлa нa мeня бoльшoe впeчaтлeниe. 

B шкoлe вce y дpyг дpyгa cпpaшивaли, a кaкyю ты бы выбpaл тaблeткy? И, кoнeчнo, вce гoвopили кpacнyю, ведь этo тaк кpyтo: пepecтpeлки, дpaки yxx. 

B 15 лeт, пepecмoтpeв ee, я дyмaл: к чepтy этy cкyчнyю и yнылyю жизнь, я пpoтив cиcтeмы, тoчнo кpacнyю!..

Подробнее

Послепраздничное

Начинаем обратный отсчёт... Дайте антикоматозного тренера, поднимите нам веки, раздвиньте нам шторы!
Мы ещё не все фильмы пересмотрели, не все пельмени перестряпали, и не все мозги друг другу выебли!
Если посмотрел в окно - считай позанимался спортом. А если прямо вот на улицу вышел - ты сразу мастер спорта по вольной борьбе с ленью. Дайте два чёрных пояса, потому что один на талии уже не завязать, придётся сшивать.
Некоторые даже с детьми на ватрушках катаются - тем вообще дайте орден. Даже не знаю как надо чтоб нас расшаперило, чтобы мы надели носки... да что там.... чтобы начали искать носки.
Вчера в окно видела бабу в пуховике поверх пижамы. Она несла шампанское. 
До этого с работы на такси приезжала...

Подробнее

Колобок на новый лад

Лиса (потрогав Колобка лапой): Надо же! Какой мягкий! Будто только что из печи. И сколько же вам часов, месье? 
Колобок (откатываясь в сторону): Ремарка про печь была лишней, мадемуазель. Мне от роду ровно пять дней. 
Лиса (закрывая лапами морду): Любите вы, деревенское дурачье, прибавлять себе возраст, чтобы познакомиться с хорошенькой женщиной. Да будет ли вам известно, месье, что я живу на свете пятьдесят раз по пять дней, поэтому повидала всякое. И всяких. 
Колобок (пытаясь сощуриться): У меня неважно с математикой, мадемуазель. Очевидно, накатанные километры дали о себе знать, и я принял несколько часов моей никчемной жизни за вечность. Поэтому и солгал. Прошу меня извинить. 
Лиса (хохоча): О, да вы с пробегом, мальчик мой!..

Подробнее

Спорящий со Смертью

В комнате было необычно тихо и буднично для такой ночи. Где-то за окном взрывались петарды, взлетали ввысь фейерверки, смеялись люди, сияли тысячами огней гирлянды, а здесь – выключен свет и слышно, как тикают старые, какие-то неуместные в современном мире высоких технологий, часики. 
Елка, вернее, несколько связанных вместе и поставленных в тяжелую вазу сосновых веток, была украшена дешевым дождиком и парочкой шариков. Раскладной стол все еще хранил следы скромного пиршества: салат оливье, колбасная нарезка в тарелке, сельдь под шубой и две бутылки: пустая – из-под самого дешевого шампанского и на треть полная – с водкой. 
Видно было, что здесь не слишком-то праздновали: чокнулись бокалами с шампанским и соком за Новый год, послушали речь президента, покушали немного и… все – свет потушили, телевизор выключили и закончили «веселиться», даже салаты отчего-то в холодильник не поставили...

Подробнее

Ответ настоящего Деда Мороза мальчику Мите

Дорогой Митя!

Я обычно на такую хуйню не отвечаю, потому что нет ни физической возможности, ни метафизической. Понимаешь, концептуально меня задумали, когда все население планеты укладывалось в несколько сот миллионов человек. Тогда я еще успевал. Дизайнерски переработали на раздачу подарков, когда вас стало уже под несколько миллиардов, и меня спасала только почти всеобщая ваша безграмотность.

Теперь вас, сука, за семь ярдов, все образованные, и еще электронная почта, которая меня вообще вынесла в нокаут. И я забил хуй даже на чтение — не то что на ответы. Просто пилю все это бумажное говно в шредерах и продаю вторяк финнам, а трафик и контекстную рекламу продаю филиппинцам. Но тебе отвечу, потому что ты весь год, сука, хорошо кушал, ходил в школу и тебе теперь за это положен от меня айфон...

Подробнее

Китайский Новый год

Однажды Георгию подарили уже стодвадцатьпятое изображение свиньи в честь Нового года. Глядя на сию свинью, Георгий деликатно осознал, насколько это его вконец за@бало. Наши граждане любят праздновать китайский Новый год, но о китайских традициях его отмечания ни малейшего понятия не имеют. Они подменяют знания фантастикой вроде "свинины не должно быть на столе, иначе свинья обидится". Георгий какбэ сам не китаец, но на отмечаниях НГ в Китае был.

Итак, начнём с того, что у китайцев Новый год наступает ни хера не 1 января. Каждый раз дата другая. 2019 год - это, товарищи, конкретно 5 февраля. Поэтому Свинье, о которой так пекутся, наше 1 января не упало вообще, она по китайскому календарю ещё не пришла...

Подробнее

Польза близорукости

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М". 
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.

С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати...

Подробнее

Дурак

- Дурак твой Дед Мороз - сказал Славка... Дурак. 
- Это почему? - спросил я. 
- Это потому - ответил Славка и насупился. 
- Это не ответ - настаивал я - Почему дурак-то? 
- Когда я просил в прошлом году грузовик, он принес мне два мандарина и шоколадку. В позапрошлом году он тоже принес мне мандарины и шоколадку, хотя я заказывал автомат с пистонами. В этом году я ничего просить не буду. Знаю, что будут опять мандарины и шоколад. Пусть сам жрёт...

Подробнее

Сочинение о лете

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!..

Подробнее

Современное мифотворчество

я вот почему не люблю инстаграм.

инстаграм это по сути современный сборник сказок и мифов, которые рождают ненужные стереотипы.

вот, допустим, фото девушки в инстаграм... роскошная кровать, мягкий свет и девушка с идеальной укладкой и макияжем «а-ля нюд» в гетрах и свитере с полуголой жопой тянется за чашечкой кофе. 
и подпись «с добрым утром, только что проснулась».

девочка моя. я видеограф. 
у меня вопрос: это ж кто тебе дал вчера уснуть в локации Кросс-студио на Белорусской, где я триста раз снимала... и что значит ты только проснулась?..

Подробнее

Кошки-матери

Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Шурави. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Шурави сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила, как своего.

У клетки прибавилось посетителей. И взрослые, и дети с восторгом смотрели, как волчата играют с проворным полосатым котенком, припадают на передние лапы, рычат и пробуют ухватить подружку за хвост. Удивительную семейку фотографировали, о ней писали в газетах, пробовали даже снимать для местного телеканала, но Шурави оправдала свою кличку, в клочья порвав штаны оператору. Идиллия длилась недолго – повзрослевших волчат разослали по другим зоопаркам, волчица неожиданно умерла от какой-то молниеносной собачьей инфекции. А Манька осталась...

Подробнее

То, что делает нас лучше

Иду по улице, навстречу гопник. Ну, то есть такой характернейший типаж, весь гнутый, как окурок давленый, шапка-пидорка на затылке еле держится, отчего шея быковато выдаётся вперёд, во взгляде – мутноватый поиск бабла-врага-сижки-пиваса-ганджубаса. Чебурашковый полупердончик поверх спортивного костюма abibas. Дерьмотиновые кроссовки аналогичного бренда. Цвет лица более всего напоминает осадок в давно немытом чайном стакане. В руке на отлёте он держит бумажный стаканчик с кофем. Я знаю, что с кофе. Но такие парни могут только "с кофем".

А впереди меня еле скрипит величественный дед, под два метра ростом, но такой старый, будто бы хоть сейчас к Безносой на свиданку. Чистенький такой, брючки отутюженные, складочки как лезвие. И тут деда видит на снегу пятирублёвую монету. И начинает за ней нагибаться...

Подробнее

Традиции землян

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обосанны.

Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована...

Подробнее

Кризис среднего возраста

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому! 

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается?..

Подробнее

Молчание - золото. Сказка про Русалочку

Морская ведьма Урсула залезла с ногами в любимое кресло и налила себе чая из водорослей. Но послеобеденную минутку спокойствия грубо прервали.

— Якорь мне в ухо! Ты дома, селёдка тухлая?

От хриплого прокуренного голоса дрожали стёкла и фарфоровые слоники на серванте. Ведьма тяжело вздохнула, отставила чашку и крикнула:

— Дома, открыто!

Хлопнула дверь, и в комнату вплыла русалочка. Милое, чудесное создание, с большими наивными глазами.

— Здорово, килька волосатая, — пробасила гостья, — семь футов тебе под килем и мачту потолще...

Подробнее

Магическое мышление

Помню, как в детстве с друзьями разгорелся спор. Мы шли строить летающую машину, и тридцать минут обсуждали, кто полетит первый. Сам факт создания летающей машины не вызывал никаких сомнений.

Было мне лет семь. Мы пришли домой, скрутили верёвкой два пластмассовых автомата и нам надоело. Решили достроить потом.

За несколько лет до этого мои старшие братья с друзьями разобрали трактор в лесу. На запчасти. Цели у них были самые благородные - сделать из трактора машину, которая сажает деревья.

Эти две истории - наглядный пример работы детского магического мышления. Мышления бога...

Подробнее

Зарисовки из жизни животных: Хорек

(Голосом Николая Дроздова) 
А это тётя Лида - небольшое, но интересное млекопитающее, обитающее в Отрадном. Обычно в это время года тётя Лида линяет в ванной, теряя там зимнюю шерсть и бдительность, чем обязательно воспользуется другое млекопитающее - хорёк. Хорьки очень хитры и знают, что тётя Лида сейчас ослаблена авитаминозом, поэтому это самый подходящий момент, чтобы поселиться в её жилище и навести там свои порядки. Прислушайтесь: сквозь шум воды слышны пронзительные крики тёти Лиды: "Ахтыжблять!" и звуки поджопников: это тётя Лида обнаружила в своей норе значительные изменения, которые туда внёс хитрый хорёк. Давайте же подойдём поближе. Только осторожно и незаметно: у тёти Лиды в руках тапок, а на губах пена - это сигнал, что на глаза ей попадаться сейчас никому нельзя...

Подробнее

Многоходовочка

Наметилась как - то в нашей компании реструктуризация. По-русски говоря, сокращение. Ну все конечно на ушах, сидят возле компов безвылазно, на обед не уходят, пасьянс не раскладывают, дружно делают вид что работают. А я так думаю, фигня все это, как не показушничай, а пинок под зад и никто тебе не поможет. Неплохо было б подстраховаться. Но как!?

Надо сказать, что компания наша принадлежит одной очень весомой, во всех смыслах слова, тете. Эта тетя купила когда то её для своего благоверного, а тот, будучи гендиректором, изо всех сил старается все не про..ать. Но, видно, плохо старался, раз до сокращения дело дошло. Да, директор наш, Сергей Сергеевич, мужик еще хоть куда, чем он и пользовался. Естественно, в глубокой тайне от супруги, иначе та его не только голым в Африку пустила б, но еще кое что из органов оттяпала. Но у нас в офисе о его амурных подвигах, пусть и не о всех, но знали хорошо...

Подробнее

Что бы я сказал себе — 15-ти летнему пацану!!!

...слышь пацан, я тебе кое-что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что-то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё-таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги — ты не будешь мужиком никогда, а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт, если ты откажешь и найдёт где ещё занять, и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга...

Подробнее

Настоящий Дед Мороз

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами...

Подробнее

Используйте мат правильно!

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты – хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты – свой». Хоть и хуй. Зато свой...

Подробнее