И сразу оговорюсь. Да, мы все такие умные и успешными мужики, настоящие семьянины, любящие своих девушек и жен, отличные отцы и совершенно прекрасные работники. Нет, это все не про нас, это про каких-то других мужиков написано, конечно же (на самом деле нет). И да, дорогие дамы, это не имеет совершенно никакого отношения к вашим партнерам ни бывшим, ни будущим, ни каким либо еще. Они все умные, успешные мужики и так далее по списку.

1. Отношения с женщинами
1.1. Постараться переспать на первом свидании.
 - но не потому что мы любим секс, хотя его мы действительно любим. Если рассматривать партнершу как будущую мать ваших детей, то надо же понять как именно процесс разработки этих самых детей будет происходить. Ведт часто же бывает, ходишь месяцами, цветы даришь, подарки делаешь, а как до постели доходит вот оно - бревно. только ты чота нихуя не лесоруб!..

Понтий Пилат отказался освободить предполагаемого активиста, обвиняемого в хулиганстве. Пока его следователи пытаются установить личности его учеников и других участников акции в главном Храме Иерусалима, корреспондент "Иерусалимских Вестей" обсудил действия активиста с культурологами, юристами и представителями иудейской церкви.

Иисуса Христа (псевдоним) хотят судить по ч. 2 ст. 213 УК (хулиганство, совершенное организованной группой лиц) за его предполагаемое участие в скандальной акции в Храме, когда активист избивал торговцев, оскорблял верующих, а также пообещал разрушить здание Храма...

...удивительной красоты женщина. И дело не только в том, что она красива и идеально сложена. Может походка? Или взгляд?
Через минуту она появляется с подносом в руках. Сколько ей лет? Около сорока. Хотя она относится к тому редкому типу женщин, глядя на которых, не задумываешься о их возрасте. Они прекрасны всегда. Уверен, что она не замужем. Как и в том, что в ней есть что-то, чего мне никогда не понять. Может именно это и делает ее такой красивой. Загадка, которую не можешь не пытаться разгадать, хотя и понимаешь, что она останется вечной.

-- Пожалуйста, Ваш заказ.
-- Простите, как Вас зовут?
-- Что? - переспрашивает она.
-- Я спросил как Вас зовут, - повторяю я, - не вижу у Вас таблички с именем и если захочу заказать что-нибудь еще, то даже не буду знать, как к Вам обратится. Я не говорю уже о ситуации, если вдруг я все же наберусь смелости и предложу выйти за меня замуж.

Мгновение она недоуменно смотрит на меня, затем смеется, как человек, который хочет показать, что он оценил шутку...

Главной идеей советского кинематографа был Облом.

То есть – летели дети на Альфу–Центавру. В пути – авария. Стали выбираться из космического корабля – оказались в канализации. Откуда канализация? Да просто корабля не было, был тренажер, который поместили под землей. «Большое космическое путешествие» по канализации, ага. Мудрый советский змий Михалков объяснил советским детям их место во Вселенной. Дескать, космический корабль коммунизьма летит, не вылезая из канализации. «Но ничего, вы ещё полетите», — утешил в финале космонавт Леонов. Никуда не полетели, в 1985 с трудом вылезли из канализации.

Или возьмём оптимистическую Книгу Книг, неоднократно экранизированную: «Двенадцать стульев». Что случилось с весёленьким Остапом Бендером? Правильно, его зарезали...

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство...

Твой отец возможно научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:

1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
 3) Никогда не бей человека пока он не представляет для тебя угрозы...

- Добрый день! У вас здесь проходит тренинг "бизнес с нуля"?
- Да, совершенно верно. Оплачивайте и проходите в аудиторию. Цена - 5 000 руб. Вам предложат успешные бизнес-модели и расскажут, как их эффективно реализовать. Поторопитесь, занятие начнётся уже через 15 минут.
- А много сейчас людей в аудитории?
- Уже 40 человек, но места ещё есть. Не переживайте...

Именно пьяница, коим являюсь я и отлично знаю тему. Я знаю немало алкоголиков и что делать с ними я пока не знаю. Но про пьяниц слушайте и внимайте.
Вот 10 советов женщинам, если их муж/любовник пьяница:

1) Никакой агрессии. Любая агрессия со стороны женщины в отношении мужчины - это вызов и отторжение. Как бы вам не было неприятно и как бы вам не хотелось, но необходимо снизить градус агрессии...

Он обвел взглядом стены… Они опять смотрели ему в глаза с едва заметной усмешкой. "Ну что,- говорили они, опять тебе она снилась?" Да, опять. Ну и что?
Он снова закрыл глаза, вспоминая только что ушедший сон. Изящная фигурка, легкий взгляд. Они разговаривали, сидя… кажется, в кафе… Память, услужливо изогнувшись, подсунула то, чего не хватало - столики, манекены посетителей - декорации сна. Пусть. Все равно, это не главное. Главное, что он держал в своей руке ее руку и он слышал ее голос. О чем они говорили? Не вспомнить уже…
Пора вставать…

 

Она очаровательна, как Моника Белуччи, умна, как Маргарет Тэтчер, непритязательна, как Золушка. И вы все равно никогда не назовете эту чудо-девушку своей принцессой, потому что некоторые ее черты выводят вас из себя, и вы не готовы с ними мириться...

Часто говорится, что «мужчина любит глазами, а женщина — ушами». Глупости! Мужчина любит ушами еще больше, чем женщина. На всех «горячих» телефонных линиях обслуживаются почти одни только мужчины, чрезвычайно возбуждаемые вербальной порнографией в свой адрес. Почти любая женщина может возбудить почти любого мужчину, просто говоря ему эротические вещи. Просто обычно мужчина уже и так возбужден, а женщину ему еще надо возбудить, вот он ей и на-борматывает, нашептывает...

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?..

Прямо по курсу, метрах в пятнадцати, за поваленным стволом и кустами боярышника, мы увидели совсем молодого пацана, лет двенадцати, от силы четырнадцати. Он забрался ногами на перевёрнутое пластмассовое ведро и с трудом балансировал на нём. На тонкой шее подростка белела петля из бельевой верёвки, которая уходила в верх, в листву.

-- Неееет ! - завопила Ирина и бросилась вперёд.

Мальчишка, вздрогнув от крика, не удержался на своём хлипком постаменте, ведро выкатилось у него из под ног и тщедушное тело закачалось в воздухе.

За те секунд двадцать-тридцать, что нам понадобились для преодоления полосы препятствий, разделявшей нас с повесившимся, парень начал активно видоизменяться...

У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.

Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней...

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?" И хоть сегодня жаловаться особо не на что, ("типовые" материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться - что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что "дядя" понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь.. эх, мечты!..

Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался...

* Ты лох, если покупал мелодию для мобильника.
И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза.

* Ты лох, если ходил к гадалке.
И тебе уже не помочь, если ты ей поверил и приходил еще.

* Ты лох, если считаешь, что приставка «реалити» в названии шоу «Дом-2» означает, что там все взаправду.
И тебе уже не помочь, если ты смотрел его все это время (надеюсь, таких нет) и так и не понял, что над шоу работают режиссеры, сценаристы и психологи.

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то. 

- Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
- В туалете!
- Где? 
- На толчке! 
- Чего ты там делаешь?..

Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям...

Во мне мало героического. Я бы даже сказал - совсем нет. Ну, я не из тех, кто в школьные годы ходил на бокс, забыл про него после одиннадцатого класса, но потом до сорока лет называет себя боксером. Во мне вообще ничего героического. Я не пил в армии с командиром части водку, не был пионером, комсомольцем, либералом и не защищал белый дом. Я вообще не герой. Я никогда не получал годового бонуса в миллион и не видел все отели мира.
Я не был бандитом в девяностые и не взламывал пентагон на спектрум ZX – то есть совсем не герой. Я даже мужчина ненастоящий. Я не подарил ни одной шубы, да и вообще ничего стоящего никогда не подарил. Всегда только пользовался и был, за это порицаем. Я вообще не герой. Нисколько...

Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то, что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-Гороха и Владимира Красное-Солнышко для патриархальности, Ивана-Грозного для строгости, Дмитрия-Донского для патриотизма, и Ивана-Калиту – просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов: они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
- Файзулла, - отвечал первый Татарин.
- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно...

Она всегда докуривала сигарету до конца. До самого фильтра. До края. До того самого момента, когда затянувшись еще раз ты закашляешься, выпуская из себя едкий, режущий горло дым сгоревшей ваты фильтра. Курила как и жила. До самого края. До того самого момента, когда, проснувшись еще раз, душа закашляется и выпустит на волю демонов. Демонов отчаяния, скандала, слез и разрыва.

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.

На машине – пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с ебанутой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом.

Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.

Ясен пень – я хожу пешком.

Но парадокс не в этом.

Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы. И обратно – от работы до дома – нету тоже...

Жила-была одна девочка и встретила она … пусть будет принца (во всяком случае, она так думала сначала. Но мы же не в сказке живем и понимаем, что рано или поздно любой принц окажется самозванцем). И принц говорил всякие приятные слова, иногда дарил цветы (нечасто), намекал на дальнейшее совместное будущее, был галантен и учтив. Но прошло время и в облике принца стали появляться проплешины: то соврет, то гадость скажет, то не придет, когда обещал, то вообще оттолкнет, и еда ему стала невкусной, и секс пресным, и фигура его избранницы толстой. И девочка начала себя совершенствовать: то кулинарные курсы, то женские практики, то фитнес плюс диета. А самозванцу (т.е. принцу) все не так. То пьяный придет, то вообще не придет. И задумалась девочка: а на фига нужны такие отношения? Может дело вовсе не во мне, а в том, что принц не настоящий? И решила от него уйти. Собрала вещи и ушла (или собрала его вещи и выставила вон).

Но принц одумался, просил прощения, говорил, что все понял, обещал светлое будущее. Девочка его простила и впустила обратно в свою жизнь. И все началось сначала...

Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина - прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице (ибо... ибо фея была крестной матерью), притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала:
- В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим...

Я сказал своим детям: «Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует».

И что же? Они бросили мне вызов. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу. Как они осмелились?! Я не пытался применить к ним реверсивную психологию, нет – это для людей, которые боятся говорить правду...

Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу...

А на самом деле, главная проблема женщин есть отнюдь не ум и не интеллект. Как раз наоборот - в среднем по палате женщины гораздо умнее мужчин, и это есть научно-медицинский факт. Мало того, даже если принять во внимание критические характеристики мужских гениев, которые собой яркими маскируют мужских же дебилов, прикрывая тем самым "своих" - даже на фоне подобного сексистского отношения легко заметить, что женские проблемы отнюдь не из области умственной деятельности. Женские проблемы - как раз из их природной "усреднённости".

И речь при этом совершенно не о расхожем "выгодно быть дурой" - это тоже из разряда мифов, женщины в своей разумной деятельности по прагматичности дадут фору мужикам, и фору немалую. Основной природный баг, заложенный в женщинах, есть одновременно и главное их достоинство - некая плавность, последовательность в процессе взросления и мудрения, естественная для женщин неспешность в процессе смен мировоззренческих моделей и паттернов поведения. И главная опасность здесь именно что женское продление их подросткового гормонального взрыва на весь свой последующий опыт...

В нашей церкви слишком быстро появилось много людей, которые всю жизнь были безбожниками – антихристианами, осознанно или нет. Теперь они с поразительной легкостью стали посещать богослужения, преимущественно пасхальные и рождественские, креститься, и даже поститься, не задумываясь всерьез о Христе, и не пытаясь переосмыслить свою жизнь, покаяться. Нет ничего удивительного в том, что в нашей церковной жизни стали доминировать люди, которые по существу не испытывают никакой потребности во Христе, потребности преобразиться духовно и стать христианами.

Церковь их привлекает потому что в ней, в отличии от изменчивого мира, ничего не меняется. По их мнению, в ней, как и в тоталитарном советском обществе не надо брать на себя ответственность, реализовывать свою свободу, а просто стройными рядами идти к какой-то там, безусловно, правильной, далекой цели. Тем более, что путь к этой цели, как и путь к коммунизму, представляется таким путем, где не нужно предъявлять претензий к себе, и если что-то не получается, то в этом можно обвинять других, и уже не мировой империализм, а бездуховный запад...