Еду в автобусе. На сидениях спереди молодая парочка (лет 16-18) ожесточенно спорит. Предметом спора стало то, что парень все время игнорит девушку и утыкается в телефон. В основном спорила, конечно, девушка, а парень отнекивался или вовсе игнорировал ее.
Автобус притормозил на моей остановке, и я выдвинулся к выходу. Вместе со мной выходила и та самая парочка...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил...

 

Со мной в институте девочка одна училась, у нее фишка была такая. Все лягут спать, а у нее видимо бессонница, или так чего. Часа два ночи, спим, - стук в дверь, выходишь сонная, она стоит - Идем, говорит, со мной на кухню, идешь - мало ли что, а вдруг случилось чего, а она - садится в кресло, прикуривает сигарету, прищурившись так смотрит на тебя и выдает: - Поговори со мной.

-А во сколько мне обойдётся один подъём?
- Да нисколько, хочешь попробовать - давай, сейчас обувь и пояс тебе выдам, какой размер ноги у тебя? - спросил я, направляясь к избушке. "Да нисколько", - пролетело еще раз у меня в голове и на губах заиграла еле заметная злорадная улыбка. Ради Бога, если человек хочет попробовать лазить - мне несложно объяснить ему пару вещей и постраховать минут десять-пятнадцать, но стоять и трындеть ему сколько ему будет стоить этот подъем - простите покорно! Да и не хватит у меня ни красноречия, ни времени. Да и не возможно объяснить, что плата за это будет очень высока. Первый раз - первый адреналин и проснувшийся интерес, интерес не к альпинизму, интерес растущий из вдруг появившегося сознания, что ты чего-то стоишь, ты не отступаешь перед трудностями - ты их преодолеваешь, работая руками и ногами, зубами черт возьми!

«Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин, чтобы уже в следующей строфе сигануть голяком в лес и предаться диким пляскам. Легкая ебанутость придает человеку шарм, тяжелая называется уже ебнутостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить. Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума...

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья

- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Послала как-то баба мужика за рыбой – в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:
— Мужик, отпусти меня!
— А желания исполнишь? – спохватился мужик.
— Исполню! Чего ты хочешь?
— Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
— Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка...

Началось все с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил...

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."...

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
 Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу...

Помню, как в детстве с друзьями разгорелся спор. Мы шли строить летающую машину, и тридцать минут обсуждали, кто полетит первый. Сам факт создания летающей машины не вызывал никаких сомнений.

Было мне лет семь. Мы пришли домой, скрутили верёвкой два пластмассовых автомата и нам надоело. Решили достроить потом.

За несколько лет до этого мои старшие братья с друзьями разобрали трактор в лесу. На запчасти. Цели у них были самые благородные - сделать из трактора машину, которая сажает деревья.

Эти две истории - наглядный пример работы детского магического мышления. Мышления бога...

 

Зомби неуклюже топтался у невысокого заборчика, отделявшего соседский дом. Мужчина подошел к нему, всмотрелся в бледное лицо и стеклянные глаза. Оживший мертвец медленно повернул голову и посмотрел на него. Попытался радостно улыбнуться, задергал губами, захрипел что-то.
- Здорово, Сергеич. Закуришь? - отец протянул ему сигарету, и зомби медленно принял ее, прикоснувшись к ладони соседа холодными пальцами.
- А я... вот... грррх... - он пытался что-то сказать, дергал челюстью.
- Со всяким может случиться, сосед.
- Да... сердц... хррррг...
- Знаю, знаю. Врачи сказали, - мужчина говорил медленно и четко, чтобы зомби сумел понять, о чем он. Тот закивал, попытался сунуть сигарету в губы. Промахнулся, сигарета сломалась об щеку.
- Тихо, Сергеич, - мужчина достал другую, сам прикурил, потом аккуратно вложил сигарету соседу в рот. Тот стиснул ее зубами.
- Зачем ты, Ваня? - жена незаметно подошла сзади. - Он же не дышит...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою...

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я и не спал …

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, немного смягчившись, расстегнул ширинку...

...Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол)...

- Скажите, а вы читали «Алхимика» Пауло Коэльо? Или «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»? Нет?! Это очень важно. Поверьте, эти книги помогут вам найти себя. После прочтения таких произведений сразу хочется начать новую, правильную жизнь. Уволиться, в конце концов. Прочтите обязательно! Возможно, это станет поворотным, ключевым моментов в вашей жизни. 
- Ключевым моментом, говорите?
- Да, именно.
- Хотите, расскажу вам небольшую историю из жизни? - предложил Сергей.
- От чего же не хочу? Валяйте, рассказывайте.
- Так вот. Живу я за городом в небольшом поселке. В частном доме, естественно. Улочка небольшая, все на ладони. И вот в течение довольно долгого времени каждый вечер происходило одно и то же. И происходило это настолько точно и регулярно, что можно было сверять часы. Частенько, зная, когда все начнется, я занимал позицию на своей веранде, выключал свет, брал в руки бокал коньяку и сигару и начинал ждать действа...

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Hет!
- Вотведь бля, какие все честные...

- Саня, сунул бы ей?
- Без колебаний!
- Такая же хуйня.
Сона ничуть не изменилась за эти почти два года, все такая же вызывающе красивая, злая, опасная.
Я знал, что когда-нибудь встречу ее здесь.

 

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?