Звонок на радио:
Слушатель: драсте, поставте мне , пожалуйста, песню В.Меладзе про Говнозада Стошу!
ведущий: но у Меладзе нет такой песни.
С: как нет!? а как же: "Стоша Говнозад, тихо на польцах" ?!

Соседи – говно. Конечно, относится это не к целому дому и не ко всему подъезду, но к трем увядающим женщинам бальзаковского возраста и парочке злобных, как Церберы, старух, торчащих допоздна на лавочке у подъезда, в жару и снежить, во время президентских выборов и похорон патриарха, и отравляющих жизнь добропорядочным жильцам и прочему сброду вроде меня, эти слова имеют самое прямое отношение. Им насрать на свои собственные проблемы. У них нет других забот, кроме как заглянуть тебе в сумку, чтобы узнать, что ты тащишь домой, и в мусорное ведро, чтобы удостовериться, что ты хочешь выкинуть. Им нужно знать, что за подозрительные личности приходят к тебе в гости, и каждый квиток из домоуправления со счетами за коммунальные услуги они изучают прежде тебя. Земля разверзнется и поглотит вся вокруг, если они не узнают, сколько ты сжег за месяц электроэнергии с газом и вообще, не прописал ли ты пару сотен узбеков, как один предприимчивый чувак, о коем на днях писала местная газета...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...

оригинал...

Мне в черный день приснится

	Высокая звезда,

	Глубокая криница,

	Студеная вода

	И крестики сирени

	В росе у самых глаз.

	Но больше нет ступени -

	И тени спрячут нас.

	

	И если вышли двое

	На волю из тюрьмы,

	То это мы с тобою,

	Одни на свете мы,

	И мы уже не дети,

	И разве я не прав,

	Когда всего на свете

	Светлее твой рукав...

	

Никому нельзя доверять! Почему? Да потому что никому нельзя доверять и пиздец. И совсем даже не потому что некоторые утверждают, будто бы весь мир бардак, а все бабы – бляди. Нет. Просто человек животное социальное, привыкшее жить в социуме и  наёбывать ближнего, по той простой причине, что рано или поздно, ближний наебёт тебя. Не согласны? Ну и хрен с вами, только потом когда вас на что-то в очередной раз разведут, не бегите ко мне плакаться в жилетку, мол Змей, скотина, как же ты был прав…

Вот, к примеру, вы были когда-нибудь сашей? Нет? А Серёга Аленьев был. На какой-то гулянке он запал на подругу, запал что пиздец и давай клинья подбивать. А та, как назло  делает вид, что Серёгу типа в упор не видит. Тогда он решил пойти другим путём. Прикинулся серьёзным и положительным, присел рядышком и давай вести умные беседы: про живопись, литературу и прочие атрибуты присущие интеллигентному челу. Сидит, поддакивает,  дискуссирует, а сам втихаря, когда подруга жалом водит, подливает ей в вино водяры. В итоге подруга через полчаса в отрубе. Он её в дальнюю комнату и давай орудовать. Та ж чутка очухалась, лежит, постанывает и бормочет ему: «Саша, Сашенька…»

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

...я увидел поворот на город Александров, райцентр Владимирской области. Ехать еще 70 километров до поворота, которого могло и не оказаться, не хотелось: мы и так уже опаздывали. И я вышел, чтобы спросить дорогу. Ничего лучшего, чтобы добраться до места, история человечества до сих пор предложить все-таки не может.

На перекрестке никого не было. Только магазин с вывеской "Водопроводные системы" и несколько фур возле него. Я подошел к магазину, поднялся по трем шатающимся ступенькам, открыл дверь... Увиденное поразило меня не меньше, чем если бы я обнаружил перед собой город Владимир...

Почему, почему именно там работают зомбо-блонди???
Почему я должна тратить полтора часа своего времени, чтобы отдать какие-то ебучие отчеты???
Почему формы этих отчетов составлены так, что без дешифратора и мильона звонков знакомому бухгалтеру в них хуй разберешься???
Почему когда я стою блять в непроветриваемом коридоре без мест для отдыха и кулера, проходящие мимо никто шикают на меня за то что я пытаюсь решать необходимые вопросы по телефону????
Почему наконец-то войдя я должна ждать пока зомби-блонди закончит эрегировать свое внимание на электрика меняющего ебучее освещение???
Почему выдя из этого смрада и убожества на улице мне хочется ебнуть водки и послать все нахуй???


А ответ прост.....

	Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Мурыч принёс задание и тетрадь, Мелкая прижалась ко мне спиной и углубилась в чтение.
-Можно прижаться, братик?
Вот чёрт.. как с ней легко. Как просто всё..
-Ну обними- же.. я замёрзла..
Блин.. она же ещё мелочь совсем.. куда там.. да что я как дурак-то стою.. Обнял. уткнулся в волосы носом. – обалденный запах. Комар –будущий одноклассник Маринки аж глаза выкатил от зависти. Теперь к ней в школе ни один дурак не пристанет- ещё бы.. с военки девка, со старшаками обнимается...

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Нет, это не звёздные войны. Похожее на фантастический фильм зрелище снималось на Бобочинском общевойсковом полигоне, Ленинградская область (01 час 12 минут, 26 сентября 2009).

Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.
- В-в-воды нет, - Валеру потряхивало. - З-зато почему-то вся крыша в шашлыке.
Мучимый жаждой Валерин друг, оказывается, помнил, почему так случилось...

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Если бы по этому рассказу Тарантино снял фильм, то уверяю вас, минуты три эфирного времени занимал бы крупный план Светиной ножки. Высокий каблук, плавные линии подъема стопы, тонкие ремешки босоножек, изысканные пальчики с сиреневым лаком... ммммм...

Я почувствовал, что пора уже и честь знать, и, положив руку на ее затылок, чуть прибавил темп... И вот тут, на самом интересном месте, когда первая струя стремглав пробиралась через мой хуй, эта самая безупречная ножка грациозно так соскальзывает по травке и вступает в взаимодействие со стоящим недалеко ведром. С рыбой, блять! Пиздык! Дальше как в замедленной съемке. Ведерко начинает качацца из стороны в сторону, неземное блаженство в моих гляделках сменяецца ужоснахом, с моих губ, вместо сладкого стона, срываецца протяжное "блиааа"... и весь улов низвергаецца с обрыва нахуй!

Обильно окропляя окрестные лесонасаждения остатками спермы, я ринулся за ним. Как заправский бобслеист на голой жеппе я спустился по склону, как нигерийский легкоатлет с низкого старта устремился к воде, и, в неимоверном прыжке, которому мог позавидовать любой мячелов-воротчег, выловил ведерко...