сортировать по:{sort}

Ночные прогулки

Сон не шел. Знаете, как это часто бывает? Тело гудит от усталости, а сознание никак не может вырваться из цепких когтей реальности и провалиться в спасительные глубины сна. И ты начинаешь ворочаться пытаешься уснуть, ан нет: второе твое, Я начинает шептать, и нет спасения от этого всепроникающего голоса.
Ну вот посмотри на себя, ну кто ты? Чего ты добился? Половина жизни прожита уже, осталось всего ничего и ага, зашкерят в деревянный макинтош и поминай как звали.
Подробнее

Экзамен!

Участники:
(С)Студент – бухающее две недели существо, курящее между рюмками гашиш.
(У)Учитель – маленькая, очкастая….ладно, женщина, хотя какая там, нахуй, женщина.

С: Ик…Драсте, можно?
У: Заходите, заходите….Давайте зачотку, берите билет.
С: Че давать?
У: Зачотку! Глухой, нет?
С: Я забыл, можно я потом принесу?
У: Ладно, все равно ничего не сдашь. Бери билет. Какой номер?
С: Шесть…..Можно перетянуть?
У: Не знаете вопроса?
С: Я еще не читал вопрос, просто число плохое, шесть….Можно еще?
 
...
Подробнее

Экономика в коровах

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

...
Подробнее

*

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

***
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

***
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Подробнее

*

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Подробнее

*

На уроке русского языка диктант. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Подробнее

Про мачо и супермачо

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Подробнее

СОУЧАСТНИК AUDI S8 ДАЛ ПРИКУРИТЬ



Я на такой машине играл бы по-крупному – брал банки. В полном шарма старом стиле. Серая водолазка, «ситроен де-шво», очки невозможных диоптрий. Накладная лысина и мохнатые усы, заход с парадного входа. Звоночек – «динь-дон», управляющий, вежливая просьба отвести к сейфовым ячейкам: «К сокровищам моей бабушки, оставившей наследство...»
ТЕКСТ И ФОТО АЛЕКСАНДР ЕВШТОКИН

 
Подробнее

Сокращения от программистов

! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — pавно
* — все
~* — не все
*= — все pавно
~*=? — не все ли pавно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — пpиблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!

Подробнее

Новогодний тост

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

«…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…»

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?»

«Да за педофилию, коньяк то пятизвездочный», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Подробнее

*

 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!
Подробнее