Все чаще замечал раньше, что такой пол, как мужики в стране почти исчез. Есть господа, есть манагеры, есть креативные молодые люди, есть различные готы, шмоты и другие «бегемоты», короче говоря, кого только нет в многострадальной, а мужиков нет. Как вид, как факт вымерли. Понятия мужика у нас вообще дико извратилось само себе. Для большинства интернет хомяков, мужик – это деревенское пьющее быдло.

Тут один приятель на моё: «Ну, что мужики поехали?» Выдал: «Мужики в поле пашут!» Я логично спросил: «А ты кто тогда?» Он задумался и прикончил меня: «Экономическая элита, новая опора России». Чувак по образованию экономист просто, бИзьнесмен какой-то. «Пиздец России» - покачал головой. «Почему?» - спросил он. «Ну, как тебе сказать, если опора России к 33 годам так и не научилась элементарные логарифмические уравнения решать, а мат. анализ со времен института для нее это не предмет, а сумма взятки, то точно нам пиздец».

Но дело даже не в знаниях, дело, как говорится умение, одно дело, как говорится, иметь хуй, а другое дело уметь им пользоваться...

Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) - да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем...

Bчepa вeчepoм, нe нaйдя мecтa пapкoвки, выeзжaю co двopa, мeтpoв зa 15 выpyливaeт c пepeкpёcткa и лeтит мнe нaвcтpeчy Лeнд Рoвep Диcкaвepи. Рaзъexaтьcя мы, кoнeчнo жe, нe мoжeм, вce зaбитo пpипapкoвaнными aвтo вoкpyг двopa дoмa, чтoбы пoнимaли - мнe нyжнo cдaвaть зaдoм мeтpoв мeтpoв 50-100, чтoбы paзъexaтьcя, eмy мeтpoв 10-15 (xoтя мoг бы пpoпycтить мeня, пoдoждaв 5-10 ceкyнд).

В oбщeм, yпёpcя oн кo мнe вплoтнyю, моpгaeт фapaми и pyкoй мaшeт, cдaвaй нaзaд, бapин eдeт. Пoчeмy тaк пoвёл ceбя вoдитeль Рoвepa (лeт тaк 45 мyжичок) я дoгaдaлcя cpaзy, pядoм cидeлa eгo бapыня. Bыxoжy пoгoвopить.
Я: Сдaйтe нaзaд, вaм нeмнoгo, a мнe чepeз вecь двop. 
Б: Мнe пox*й, yбиpaй cвoe вeдpo, я никyдa cдaвaть нe бyдy...

Москва, детский дом имени Александра Матросова, спальня мальчиков.
7 ноября 1987 года. 22 часа 46 минут. Илья Швырев, 12 лет.
Полусон, полуявь… Толстое одеяло кусается даже через пододеяльник, в подушке какие-то комки… Простыня сбилась… Где же мама? А, вот ее силуэт… и руки, теплые руки… Она ложится ко мне в постель, прижимается…
- Мама? Мама… расскажи мне сказку… Только хорошую…
- Сказку? – Почему у мамы такой хриплый голос? – Ща расскажем! Про мальчика, который стал мужчиной! Верка, держи ему руки! Ну что, И-лю-шень-ка, щас мы тебя попробуем, домашний ты наш! Хе-хе-хе!

Петр Степанович, опаздывающий на работу,  стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором  издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»...

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Это в Голландии, на пляже островка Терсхеллинг. Какое-то судно во время шторма потеряло 55 (!) контейнеров с обувью и игрушками. Пишут, что местные жители вчера весь день развлекались поисками парной обуви.

Нашел запись жены, которую, судя по всему видеть не должен был. Но не смог не прочитать... После этого не знаю как быть. У нас свадьба скоро, а она такое пишет...

На улице мужчина окликает даму:
-Девушка!...
-А вы уверены?
-...ну женщина....
-А вы проверили?
-Ну постойте же!!!
-А я стоя не привыкла!
-Ну хоть на минуточку....
-А вы успеете?
-Ну я уж как-нибудь...
-Ну уж нет, это ты с женой как-нибудь, а со мной как положено!!!

 

...Забавно наблюдать, что именно выбирает женщина в качестве напитка. Зачастую выбирает не то, что хочет выпить, а чтобы напиток соответствовал ее образу и моменту.

Вот к чему приводит утеря контроля за пилоткой...

 

Чем примечательна местность? Как выяснилось позднее, так называемыми MARCY PROJECT - это дома типа наши шестнадцатиэтажки - построены для бедных и зачастую безработных, в основном черных, ну или латиносов. Все гиды настойчиво предлагают держаться подальше от этих мест. Типа чуваки лучше даже в Гарлеме, чем рядом с этими проджектами. Наш дом прямо через дорогу от этих Марси...
Но нам нравится. Черные тут как всегда веселящиеся, громкие веселые. Барбекю на асфальте жарят по выходным, и пуэрто-риканцы - тоже поют веселятся. В общем не скучно. И как-то совсем не опасно. Не опасней Кузьминок. Казалось.
Я так понял в какой-то момент, что меня с моей внешностью за своего тут считают иногда обращаются по-испански.

Но все неместные, ну то бишь живущие в более белых районах, ужасаются каждый раз когда мы объясняем, где живем и сочувственно качают головой. Не то, что бы мы типа крутые и ни хера не боимся , но реально не страшно. Опять же я черные районы люблю больше, чем многие другие - тут позитивно и душевно. Орут по пьянке через улицу. Че-то кричат под окном. Тетки мужикам, мужики теткам. Но в целом радостные ребята. Ну чтобы понять - я вообще подозреваю, что черные - это выпившие русские. Только без агрессии. Поют -веселятся - выходят за рамки. Живут, как нравится в этот момент...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Скоро уж лету конец (ничего особенного, для поддержания темы лишь).

Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и поздоровался:

- Доброе утро, уважаемый.

Бомж дёрнулся, прикрыл яйца и поздоровался в ответ:

- Я живу в этом дворе, у меня прописка есть!

- Мне насрать, - начал я издалека, - у меня к тебе деловое предложение.

- Продолжай, - заинтересовался бомж.

- Ты залезешь вон в тот мусорный бак достанешь мои ключи, а я продлю твою регистрацию в этом дворе, т.е., читай по губам, не буду тебя пиздить и, возможно, если ты помоешь мои ключи в луже, дам денег. Но немного. Рублей семь. На хлеб.

- Идите, пожалуйста, нахуй, добрый человек, со своим хлебом и семью рублями, - вежливо сказал мне бомж...