Сонное заторможенное утро. В офис врывается взъерошенный мужик в состоянии предельной экзальтации и истошно орет:
- Отвечайте, сумки кожаные, где этот жирный ублюдок?!
Не дожидаясь ответа, рывком открывает дверь кабинета директора и обрушивается уже на того:
- Что, падла, не ждал?! На санях я катал тебя и твою шарагу, понял? С радостью уйду от вас, калитки крашеные, ко всем котам!
И уже "зрительному залу":
- Интересно вам, ушлепки?..
На дворе стоял тридцать второй год. Шестнадцатилетний Зяма пришел в полуподвальчик в Столешниковом переулке в скупку ношеных вещей, чтобы продать пальтишко (денег не было совсем). И познакомился там с женщиной, в которую немедленно влюбился. Продавать пальтишко женщина ему нежно запретила («простынете, молодой человек, только начало марта»). Из разговора о погоде случайно выяснилось, что собеседница Гердта сегодня с раннего утра пыталась добыть билеты к Мейерхольду на юбилейный «Лес», но не смогла. Что сказал на это шестнадцатилетний Зяма?
Он сказал: «Я вас приглашаю!»
– Это невозможно, – улыбнулась милая женщина. – Билетов давно нет…
– Я вас приглашаю! – настаивал Зяма.
– Хорошо, – ответила женщина. – Я приду.
Нахальство юного Зямы объяснялось дружбой с сыном Мейерхольда...
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок. Вылепила уже довольно большой. И тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает прямо в середину замка. Девочка несколько секунд в ступоре, потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!..
Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!"
Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему...
Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой...
1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.
2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое — только твое.
3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше...
Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Блядь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни, это звучало крайне интеллигентно и настолько сурово, что мы, слышали эту её фразу с нижнего этажа, прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея».
- Башка, - ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника, - ты в курсе, что завтра праздник?
- Конечно, дорогая!
- Так вот. Не был бы ты так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец, унитаз?
- О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы!
- Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но, как бы, полгода тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь...
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате...
Великий Бэнкси, который из-за карантина не может работать на улице, в самоизоляции создал на стенах своей ванной картину "Моя жена ненавидит, когда я работаю дома".
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: «Ты ох*ел совсем! Вечно какую-то х*ню творишь, теперь ещё и триппер домой принёс!» И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил...
B Иpкyтcкe, paccкaзывaли, paбoтaл oдин вeceльчaк - втopoй пилoт мecтныx aвиaлиний, кoтopый oбoжaл дoждaтьcя, пoкa нaчнётcя пocaдкa нa cтapeнькиe биплaны Ан-2, пoдxoдил к caмoлётaм и, кaк бы нe oбpaщaя внимaния нa тoлпящиxcя в oжидaнии пoгpyзки бaбyшeк c тюкaми из глyxиx cибиpcкиx мecтeчeк, xлoпaл aэpoплaн пo кpыльям, тpoгaл тpocы pacчaлoк и пpицoкивaл языкoм:
- Кaк жe oни вac пoвeзyт-тo?
- А чтo, милoк? - нacтopaживaлиcь бaбyли.
- Тaк вeдь гляньтe, - пoкaзывaл oн нa aнтeнны и pacчaлки, - caмoлёт-тo вecь пpoвoлoкoй пepeвязaн!..
