Есть у нас на работе “старый солдат, не знающий слов любви”. Дяденька за 50. Женат за свою жизнь 5 раз. Недавно перенес замену тазобедренного сустава, потому передвигается медленно и на трех ногах, солидности добирает. Учитывая любвеобильность в таком возрасте и походку, ассоциация с персонажем из “Здравствуйте, я ваша тетя” и “прилипла”. Ну да не об этом…

В пятницу жена героя-любовника куда-то собиралась уехать. Вечереет. В отделе тихо, дядя Женя набирает чей-то номер. Далее односторонне слышный диалог:

“Здравствуйте, Анечка”
….
“Да конечно. А можно я послезавтра приеду и Вас вы*бу?”...

Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный.
Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер
говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и
ты тут больше не работаешь, ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее
не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены не были и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение - подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон...

Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный. 

Но это я отвлеклась.

Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь...

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где-то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу - краткие ответы, в одно или пару слов. «Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм». Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают: "я жедевочка, и он должен меня развлекать?" Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску. 
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю ох*евать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете...

На феномен волшебной сигареты, Анатолий обратил внимание уже давно. Собственно, на него обращали внимание многие. Еще когда он ездил в ПТУ на другой конец города, вместе со своим приятелем Серегой Кислым, у них в ходу была шутка, что можно стоять на остановке час, но стоит закурить, как тут же на горизонте появляется маршрутка, и приходится либо выбрасывать только начатую сигарету, либо ждать следующего извозчика. И хотя сигареты было жаль, выбирали чаще всего первое. Вот только Кислый редко давал себе труд задумываться над чем-то, в отличие от Анатолия, который с детства гордился своим аналитическим умом. Не сказать, чтобы выводы родились у него сразу, нет он шел к ним довольно долго. За это время, из прыщавого птушника, он успел превратиться в лысеющего инженера бьющегося в последних пароксизмах завода.

В апреле 2001 года Ник Берчилл отправился в командировку в Викторию. Он недавно устроился на новую работу и состоял в морском резерве. Его друзья из флота попросили его привезти пепперони — острые салями. Берчилл воспринял просьбу всерьез и набил целый чемодан колбасок.

На пути в Викторию авиакомпания потеряла именно этот чемодан; он добрался до отеля на следующий день. Канадец понял, что при комнатной температуре пепперони долго не протянут, поэтому решил их охладить. Холодильника в комнате не было (ее Берчилл описывал как «милую и большую»), поэтому он разложил салями на столе и приоткрыл окно. И ушел гулять...

Приехали в часть. На первой же неделе было чп: поймали двух солдат, когда они сбегали из части. Поступок они свой никак не объяснили.
А вообще для начала в части было не так уж и плохо. Единственный минус - это столовка. Кормили постоянно одними помоями под названием - бигус.
Однажды вызывает прапорщик к себе Кирилла и новобранца Пашу. Прапорщик налил всем чай, угостил конфетами и начал спрашивать.
- Пацаны, а как вам еда в нашей столовке? Небось уже достал бигус каждый день? - с улыбочкой спросил прапорщик.
- Ну да, - ответили в один голос Кирилл и Паша.
- А хотите каждый день питаться нормально?
- А что для этого надо? - спросил Кирилл.
- Да всё просто...

Один из наших сотрудников-путейцев не вышел как-то на работу. Как оказалось, ушёл на больничный с диагнозом – переломом обеих ног. Когда выздоровел, давай мы его все расспрашивать, что случилось? На все наши вопросы, тактично уходил от ответа, ни в какую не рассказывает. Мы целый день перед ним с бубнами плясали, пытаясь его расколоть. Под конец рабочего дня все же поведал о своём травматизме:
- Возвращаюсь с работы, устал, ковыляю по шпалам, так неспешно, задумался о своём. Смотрю, вдалеке поезд едет. Ну я, естественно, свернул на обочину. Думаю, пока состав проедет, покурю. Только затянулся, тут из-за кустов откуда ни возьмись выпрыгивает такая мощная бабенция, лет 50-ти и весом килограмм 150. И главное, дура эта, давай меня на обратно на шпалы толкать...

Почему-то вспомнилась история из детства.

Как и в любом дворе, в нашем было футбольное поле, еще именуемое "коробкой". Старое хоккейное поле, которое обросло футбольными воротами. Борты по прошествии нескольких десятилетий и пары-тройки поколений маленьких вандалов отсутствовали напрочь. Именно поэтому, как и во многих дворах, по диагонали поля шла тропинка, по которой все ходили, чтоб не обходить поле, и обходили поле, если кто-то на нем играл.

Сама история. Жили в нашем районе семейство цыган. Это сейчас я понимаю, что ненавижу, блядь, цыган, а когда тебе 11 лет - живут и живут. Я думаю все помнят этих дворовых мужичков, которые после работы с мужиками подвыпьют, домой идут, и давай молодежь учить играть: "Ану-ка дай ударю!", "Давайте, я один и вы все!" и т.д. Рвения и запала хватало на 2 минуты, удовлетворенный мужик отправлялся на растерзание жене, а мы продолжали спокойно играть.Но у цыган другая ситуация, они целый день свободны...

Еще во времена, когда про сотовые телефоны только слышали, два закадычных дружбана, Иван и Виталик, поехали кататься на мотоцикле. На улице стояла теплая июньская ночь, а изрядная доза алкоголя толкала друзей на поиски приключений, но в их чудесную ночную поездку вклинилось одно огромное "НО" в виде милицейской патрульной девяносто девятки.

Иван, являясь счастливым обладателем и соответственно водителем байка решил, что лишаться прав за пьяную езду как то не резон дал по газам в надежде, не скажу что необоснованной, свалить по узким улочкам от товарищей гайцев.

По началу погоня проходила по плану друзей, и юркий мотоцикл с двумя "всадниками" начал лихо набирать отрыв от мигалок, но в ночи возник роковой поворот, вписаться в который не получилось, куча щебня на пути стала их конечной точкой, взлетев на которой была произведена расстыковка на Ивана, Виталика и мотоцикл...

У первого левая нога от рождения была на шесть сантиметров короче правой, и врачи не надеялись, что мальчик сможет нормально ходить. Он стал чемпионом мира по футболу. Дважды.

Второму в детстве диагностировали порок сердца и навсегда освободили от физкультуры. Он стал чемпионом мира по хоккею. Восемь раз...

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?
- здрасьте. Ага. Поехали.
- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!..

Отъезжал как-то раз от работы. То ли торопился, то ли задумался, но получилось так, что попер по односторонней улице в запрещенном направлении. Как назло на светофоре остановилась ГАИшная машина. А тут я, счастливчик...
В общем "примите вправо и остановитесь", "а знаете ли вы, что за такое положено?", "какие 500 рублей, это вам не базар", "ладно, только на первый раз", "еще раз попадетесь - расстрел и предание анафеме"... По большому счету - легко отделался. И тут меня накрыло:
- Парни, а вам рога не нужны? Лосиные. Даром...

Я ярый сторонник мото. Видимо от отца передалась любовь к мотоциклам. И есть у меня товарищ, звать Лёха. У Лёхи не клеилась личная жизнь. Отношения были, но заканчивались они так же быстро как и начинались. Жутко он переживал по этому поводу.

В один солнечный день на моём пороге нарисовался Лёха.

- Научи меня ездить на мотоцикле!

Я даже чутка приохуел!

- Во-первых, и тебе "Добрый день"! А во-вторых, ты головой не ударялся сегодня случайно?

Лёха, не любил мотоциклы, так как боялся их...

- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Ничессе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете — все ваше...

Наш новый админ — человек серьезный, укомплектованный как положено: борода, футболка с принтом, мизантропия, большая кружка. И вот приходит он на работу с художественно подстриженной, прямо-таки ювелирно смоделированной бородой и в костюме с галстуком.

Сначала мы его не узнали. Потом стали осторожно расспрашивать, не помер ли кто, не родился ли, не женился ли и не развелся ли? Или у него вечером собрание акционеров? Или он «ночевал в доме колхозника и не успел переодеться» (с)? Или, может, их два брата-близнеца, один нормальный, а другой вот щас пришел? Устав сквозь зубы цедить «нет, нет, нет» через каждые пять минут, админ сдался и дал пояснение:

- Ко мне вчера мама из Мурманска приехала. Она узнала, что я теперь начальник IT-отдела, а начальник должен ходить в костюме с галстуком...

Был у нас случай в пору учебы в медицинском колледже. Первый курс, зуботехнический факультет, практика.

Уж не помню, кому пришла в голову мысль, но вместо скучных учебных гипсовых слепков и моделей решил один студент сделать гипсовую модель своей башки. К счастью, остановиться решили на слепке с лица и изготовить потом модель. Сказано - сделано.

Серега умылся, вставил в нос себе две бумажные трубочки - тут же скрутили ему воздуховоды. А сами в семь рук в резиновых чашках давай замешивать цемент. Время дорого - стоматологический цемент не строительный, схватывается минуты за 3. Ну и по команде на лицо лежащего Сереги (с окантовкой головы из полотенца для предотвращения затекания цемента в уши и на волосы) стали наносить слой этой пасты.

Через минуту мы имели модель Ленина в натуральную величину, лежащую на спине на верстаке...

Работал я как-то продавцом в одном из магазинов, запомнилась самая короткая продажа. Обычным будним днём ко мне на отдел стиральных машин зашёл ничем неприметный мужичек. Я, как полагается, подошёл, представился, предложил помочь сделать выбор... После продолжительной паузы он меня спрашивает: 
- А что это за х*йня? - показывая ногой на стиралку. Я, выдержав паузу, ответил: 
- Ох*енная!
Ответ был неожиданным, но приятным:
- Заворачивай!

Весна, Купчино, только что отремонтированный магазин Пятерочка. Стоим с женой на кассе с покупками. В соседней очереди бабушка глубокопенсионного возраста вывела погулять своих тараканов. Ор стоит на весь магазин. Претензии ко всем, к стране, к покупателям и особенно к кассирам. 

В чем суть возмущений уже не важно, у таких людей не понятно, что в голове. Если покупатели стали отвечать на оскорбления, то кассирам это сделать было сложно, внутренние правила не позволяли это сделать. Короче бабка всех достала и многие мечтали ее убить вместе с ее бешенными тараканами в голове...

Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:
Жил-был зверь на букву Ю,
Чистил мордочку свою.
Бегемот на букву Б,
А петух на букву П,
Крокодил на букву К,
И кабан на букву К,
Утконос на букву У.
Что за зверь на букву Ю?..

Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение ))

Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!

Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать…