Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
 Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы...

Мужики сегодня обсуждали про ученого, который дал интервью в рубашке, на которой голые женщины вышиты. И что-то там феминистки его начали за это гнобить.

Я как-то не интересовался сначала разговором, но потом счел нужным внести поправку о том, что феминистки и лесбиянки — не одно и тоже. И прочел краткую лекцию о борьбе женщин за свои права.

Далее следует диалог:
— Это хрень какая-то.
— Почему?
— По твоему, феминстка — это баба, которая хочет быть во всем как мужик?
— Ну, в принципе, да.
— Это невозможно на практике. Они могут этого добиться, но тут же это потеряют.
— Обоснуй...

Москва. Перово. Иду с мелким после секции. Переход прям возле дома, имеющий по бокам (не знаю, как правильно называется , подскажите - исправлю) светонакопительные щиты. Начинаем переходить дорогу, пока затишье. Напротив с другой стороны стоит женщина в возрасте с пакетами. Автомобиль снижает скорость, чтобы пропустить и мы начинаем движение. Краем глаза вижу белую иномарку, которая двигается на большой скорости и резко меняет направление, чтобы объехать пропустивший автомобиль. Резко торможу, женщина не видит и в эту секунду водитель остановившейся машины давит на газ и боком перекрывает вторую сторону. Визг тормозов. Тормоза хорошие видать, столкновения не было. Женщина стоит в оцепенении, не понимая куда идти - вперед или назад. Мы стоим почти посередине дороги и я пытаюсь сообразить, дернется ли затормозившая машина на встречку, чтобы обогнать или можно перейти...

1. Когда я был маленьким, я считал себя очень умным. По крайней мере, мне было сложно представить человека умнее меня, кроме разве что нескольких взрослых. Это ощущение прошло, когда я прочитал книгу Толстого "Детство. Отрочество. Юность". Меня поразило, что то же самое и теми же словами вспоминает о себе писатель. Примерно в то же время я узнал о бесконечности Вселенной. Тогда я понял, как много существует маленьких внутренних миров и какой необъяснимый большой мир они образуют...

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум.

Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой...

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

 Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес...

Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
 - Пакуйте...

По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? То же самое у женщин.

Я не уверен, что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это доподлинно известно. Оба в своих действиях не слишком-то руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену, начать с кота. Не думаю, что это сильно поможет - в отличие от кота, женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитрожопа...

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка,
Рукоятку продольной подачи...

Когда-то давно, в советские времена, мой папа участвовал в инспекционной поездке на некий завод ракет. То ли космических, то ли боевых — не суть. Важно то, что на весь завод был один цех, где работали с радиоактивными материалами. Цех реально опасный: с вероятностью 99,99% пришедший туда работать мужчина через пять лет становился импотентом, ещё через пять — инвалидом, ещё через пять лет умирал. Считайте, гарантированно. Об этом говорили всем много раз. Убеждали. Старались брать только женатых с детьми: не будет жалеть, что «не успел». Ну и платили, конечно же, больше...

- Неожиданная встреча, знакомство. Цепочка ярких, случайных, уникальных обстоятельств, приводящих к сближению.
- "Происходит что-то невозможное". "Неужели так бывает?"
- Накрывающий тебя восторг.
- Ощущение жизни в новом внутреннем мире, которого еще вчера не было, и вот он уже есть, хотя никто не мог даже представить, что он возможен.
- Первые сложности.
- Воодушевление, с которым эти сложности преодолеваются.
- Огромное количество планов, фантазий, мечтательных умопостроений, надежд.
- Постоянная эмоциональная "сверка часов" (в настроениях-ощущениях-вкусах-мыслях) с "той стороной" - и надежда на то, что они должны "совпадать" постоянно...

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга...

Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.

-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.

-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.

-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!

Кузьмич сознался, что он и впрямь по делу. Так, ерунда. Кум хочет ему свинью подарить, да вот незадача: из соседнего села её привезти не на чем...

Есть у меня хороший друг, зовут Василий. Так вот, когда мы еще учились в универе, приносит он мне свой N73 ME с просьбой починить. Мол намочил.

Ну я дома телефон разобрал, а там... баааа. Такое ощущение, что его в бочку с водой кинули на 20 минут и забыли - все дорожки на плате окислены, везде эта белая требуха. Так как я не электронщик а простой гуманитарий, то я просто сидел и оттирал каждую дорожку спиртом. В итоге собрал и оставил до завтра...

Знак того, что тебя приняли в другую семью, – это когда тебя везут на могилу людей, которых ты никогда не знал.

Обычное кладбище. Новые памятники. Ухоженная могилка. Всё как положено, если бы не одно «но». Это противоречит нашим традициям, но было сделано по зову души. На семейном участке – скромная мраморная табличка: «Марк Васильевич». Фамилии нет, прожитых лет тоже, но могилка ухожена, травка газонная растёт.

Марк Васильевич – это кот...

Я не зря назвал это простое правило главным принципом в отношении с женщиной потому, что подавляющее число ошибок мужчин в своих причинах покоятся на забвении этой простой, казалось бы, мысли. И наоборот: те мужчины, которые постигли этот принцип и руководствуются им в жизни, получили в свои руки простой и ясный критерий выбора женщины, необходимости той или иной женщины рядом с ними. Такие мужчины очень просто определяют и получают нужный формат взаимоотношений и высокое их качество.

 Итак, главный принцип: "Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным"...

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.

- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь...
Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона...

В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона...

Я старомоден. Я считаю, что девушки не должны пить,тем более, нажираться как свиньи.
Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Когда у меня будет дочь, я ее не буду пускать в клубы до 21 года. Хотя нет, пока она будет жить со мной, вообще пускать не буду...

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.

Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу...

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.

За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
 Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками...