...на мусорную свалку "Хирия" приехала жительница одного из городов центра Израиля, обратившаяся к работникам свалки с просьбой помочь ей найти выброшенный накануне старый матрас. Как сообщает газета "Едиот Ахронот", женщина решила сделать сюрприз своей матери, и купила ей новый матрас, выбросив при этом старый, на котором та спала больше десяти лет. Увидев новый матрас, мать женщины едва не лишилась сознания, после чего рассказала дочери, что в старом матрасе хранились...

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.
***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить...

Я поинтересовался у господина Володина, намерена ли партия рассмотреть вопрос о президенте Башкирии, который пошел против линии партии, да так, что она сама пошла каким-то пунктиром. Как теперь известно, он считает политическую систему в стране однопартийной, катастрофически уменьшающей шансы на демократию. "На Госдуму стыдно смотреть. Уровень централизации хуже, чем в советские времена",— честно поделился своими наблюдениями с журналистами господин Рахимов.

Я спросил у господина Володина, который сидел ближе всех, что он думает по этому поводу и последуют ли организационные выводы в отношении члена партии, во весь свой рост вставшего у нее на пути.

— Борис Вячеславович, что вы думаете по этому поводу? — уверенно переадресовал этот вопрос господин Володин господину Грызлову.

— А о чем я думаю? — переспросил Борис Грызлов.

— Насчет Рахимова интересуются...

— А,— кивнул господин Грызлов,— понятно. Ну, нужно сначала отношение выяснить.

— Чье к кому? — уточнил я.

— Ну как же...— сказал Борис Грызлов и с уважением посмотрел на пустующее кресло Владимира Путина.

… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс, Патагония»...

Есть люди, глядя на которых, видишь: всё в их жизни идёт по плану, верным курсом, в свой черёд. В делах у них порядок, в рассужденьях – стройность, и если вдруг благополучья нет, то это временно. И непременно в ближайшем будущем достигнут будет достаток, положение, семья. Такие люди аккуратны внешне и внутри, всегда причёсаны, одеты, с чистой шеей: даже с бодуна от них разит не перегаром, а ополаскивателем для белья и мировым спокойствием. Бывает, и их не минут бури и ветра: житейские проблемы, кризисы, больницы, старость, смерть – не менее других они подвержены влиянию среды и общей энтропии мирозданья. Но всегда, в любых штормах и неурядицах они умеют держаться курса, не сходить с пути. Их каравеллы сквозь грома стремятся к суше, к берегам, где благоденствие и правильность царят, где все всегда довольны собой, обедом и своей женой.

А есть другие...

Почему-то считается, что самое важное в жизни – это то, кем ты стал. Возможно, так оно и есть, но мне иногда кажется, что гораздо важнее то, кем ты НЕ стал.

Нет, речь идет не об искусстве не стать подонком, алкоголиком, предателем или преступником. Я имею в виду более почетные возможности. Я, например, не стал великим поэтом, большим политиком, пианистом и моряком. И слава богу.

...

Нереализованные планы, несбывшиеся надежды, невыполненные обещания, данные когда-то самому себе, – все это отравляет жизнь подавляющего большинства людей. И мало кто почему-то дает себе труд задуматься: а что было бы, если бы все эти планы, надежды и обещания сбылись? Стало бы от этого хоть кому-нибудь лучше – соседу, человечеству или хотя бы себе самому?

Как известно, самые идиотские рекламные "креативы" рождаются именно в стихотворной форме. Достаточно вспомнить шедевральное "Гаишник ждет под елочкой, а качество в "Пятерочке". Однако нижеследующая контора, по-моему, всех переплюнула. Они предложили вспомнить детские песни (причем их совершенно кошмарно перевирают), а к ним дописывают рекламу продаваемых продуктов. Получается это настолько по-дебильному, что даже заслуживает пристального изучения. Вот полный спектр их потрясающего творчества...

-Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо...

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!

Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-… но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: «ебать их надо блять без вазелина чтоб шевелились… чуть что сразу на ковёр к себе и ебать!». Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! – мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал – но есть одно НО: я не могу ебать мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом… Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами – он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка...

Када я ее покупал, продавщица - язва клиторная - нихуя не предупредила меня, што кормить крысу мясой нельзя категорически, под угрозой сожжения, блядь! (Я потом пришел ей пизду за это на оконную раму натянуть, но она за день до этого спиздила 12 тыщь рублей из кассы и съебалась на Ямайку (а если по-правде, не ходил я никуда, не люблю ругацца, хуле)). А я с какова хуя могу знать, чо эти бляди шерстяные точат? Паэтаму и шпиговал ее колбасой, лапшой и пирогаме фсякими, епте. И где-то через месяц эта белая пиздюшка укусила меня за палец. Сначала я хотел этим пальцем вырвать ей глаза и легкие нахуй, но потом остановился на более гуманном варианте - схватил ее за хвост и сделал пару профилактических крысокрушений об антресоль, нах. Дуська, канешна, ахуела, но виду не подала нихуя - весь день провалялась в углу клетки - наверна, рефлексировала ниибаца.

Ближе к вечеру, взяв пифка под концерт жени петросяна, я решил загладить вину перед животинкой, накапав ей пойла в крышечку. Сам того не подозревая, этим жестом доброй воли я осуществил заключительную часть экзекуции. До четырех утра бедняжка шароебилась по клетке, метала в меня ядовитые взгляды из под бровей и заебала до смерти пластмассовое беговое колесо (или как там эта хуйня нарекаецца, на которой они сжигают каллории и мазги нахуй?). Кароче, к утру она, паходу, праибала руль от истощения и выхватила чудовищный крысиный бодун, блять...

- Вставай, грязное животное! – раздался счастливый голос супруги Семиона Святославовича, Надежд Павловны. – Пьяное, грязное животное!
Семиона Святославовича передернуло от такого обращения и едва не сдурнило.
- С ума вы что ли сошли, Надежда Павловна? – разлепил он слипшиеся губы. – Что за обращение, голубушка? Вы, ма шери, никак, телевизор смотрели?
- Понятно. – помрачнела Наденька. – Засыпал мужчина, а проснулся вновь культуровед и филолог. Сиест тристемент, мон ами.
Семион Святославович вдруг осознал, что не помнит абсолютно ничего со вчерашнего вечера. То есть он помнит, как его уговорили выпить коньяку, как мило они обсуждали влияние мирового революционного процесса на культуру России, как продолжили шампанским, как перешли на пиво… А вот с момента обсуждения причин популярности французского утопического социализма до оскорбительной фразы утренней Надежды Павловны – память представляла обширное белое пятно.
- Вы знаете, Наденька… – неуверенно начал Семион Святославович. – Каким-то странным образом у меня совершенно исчезла память о вчерашнем вечере. Как будто Бахус огромным ластиком застолья уничтожил все.
- Включая ваше реноме, Семион Святославович. – ехидно поддела Надежда Павловна...

Марианна Ф., потом я иногда звал её Греческой Смаковницей - как киногероиню, появилась в моей жизни абсолютно неожиданно. Этот цунами ворвался в спокойное море моей реальности и перевернул всё с ног на голову. Нельзя сказать, что мы были похожи или интересовались одним и тем же, но секс одинаково остро воспламенял нас жарким огнём страсти, выталкивая на вершины совсем запредельные и неизведанные.

Марианна совсем не походила ни на роковую красотку, ни на ту-которую-ждёшь-всю-жизнь; так тридцатилетняя тётка с неплохой фигурой, не более того. Но в определённых точках соприкосновения мы подходили друг к другу как хитрый ключик к замысловатому замочку.

Моя временная подруга, а то, что это временно, даже не обсуждалось, как аксиома о никогда не пересекающихся параллельных прямых, не обладала излишней скромностью и мы быстро перепробовали все возможные, возможные с трудом или вовсе невозможные позы и игрища.

Однажды Греческая Смаковница появилась с таким загадочным выражением лица, что я понял - мы на пороге чего-то новенького, совсем неизведанного. И я был прав...

К Богу можно прийти разными путями, в том числе очищаясь от скверны с помощью...клизмы и вознося молитвы Ленину, как это делают космические коммунисты.
Мне, как человеку, напрямую связанному с экзистенциальными проблемами российского общества, жилось спокойно. Спокойно в том смысле, что трудно было испытать какие-либо эмоции (не важно, положительные или отрицательные) при возникновении нового явления. Все принималось трезво, любое течение интерпретировалось с таким холодным расчетом, что не трогало ни одну струну. Но все когда-либо случается в первый раз. Так сказать, «девственности» в этом плане меня лишили комические коммунисты. Явление смешное и абсурдно до невозможности, принимая во внимание само название этой организации. Связавшись с родной кафедрой, поговорив с «учеными мужьями» ряда ВУЗов, заглянув в работы по исследованию сект в современной России, мы не нашли ни одного упоминания об этих людях. Это и подвигло меня обратиться к помощи поисковых систем.