Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно - сказал Бог
- Вот-вот!
Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста.

Кто-то когда-то сказал:
работай, как будто тебе не надо денег;
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;
танцуй, как будто никто не смотрит;
пой, как будто никто не слышит;
живи, как будто на земле рай...

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!

— Блядь какая наглая, просто пиздец! — кот зашипел, хвост его закружился по воздуху, выражая кошачье негодование, шерсть на спине встала дыбом. — Ты только послушай эту чепуху. И ему не стыдно? Сука! Пидераст! Жид! Папа толерантности!
— Ага, точно, да-да, — машинально ответил я, стоя с щипцами в руках напротив тостера и ожидая, когда из чудо-изобретения выскочат два кусочка белого хлеба. Подрумянившихся. — Тебе с чем делать — с сыром или с колбасой?
— Ты никогда не станешь богатым, — заключил кот. — Как пить дать.
— Это еще почему?
Таймер тостера щелкнул, готовая булка выпрыгнула из пекла.
— Да потому что ты долбоеб, Дениска! В тебе нет жилки, и ты безынициативный, тебя не интересует будущее. Ты даже не слушаешь, что я говорю, — кот недобро посмотрел на меня. — С сыром давай, заебала колбаса...

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Проект «Women» андеграундного художника JR, автора известного проекта Face2Face.

...сейчас у деды коленка болит сильно. Он говорит, что старенький уже, помирать пора. Бабушка его за такие слова ругает. А он смеется. Я еще хочу на рыбалку. Деда если бы поправился, я бы ему лодку понес, я сейчас сильный, смогу. И мускулы большие, почти как у тебя были. Немножко поменьше. А дед говорит, что не поправится. Не знаю почему.

  А на 23 февраля нам девченки подарок подарили в школе. Открытку и ручку. Мне не нравится ручка. А вот помните, как вы меня в магазин с собой взяли, а я расплакался, что вы мне самалетик не купили. Он дешевый был. А вы не купили. Сказали, что денег нет пока. А на следующий день, когда я из садика пришел, на полу в зале было этих самолетиков пятьдесят штук. Или даже больше...

Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических животных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия...

Я решила устроить себе отпуск, валяюсь на диване, качаю по три фильма в день, смотрю и счастлива. Хорошие фильмы оставляю и показываю Стоечке, плохие стираю. Но есть одна категория фильмов, которые Стоечко не любит, а я обожаю почти как брютик.

- Таки шо ви имеете сказать, уважаемые? Ваше слово, отец Мефодий, и шоби я так жил, как ви нам сейчас захочите удивить.
Поп Мефодий с достоинством поднял свои карты и неспешно разложил их по мастям. Потом зычно объявил хорошо поставленным баритоном:
- Один аз есмь, братие, ибо сказано - "Кто раз воздерзаше, не уподоблю того седадло лукавому подставляше".
- Уважаемый Бабаймурза, шо там за ваше мнение?
- Угодно было Аллаху явить слуге своему знамение, к терпению призывающее, - отозвался мулла Бабаймурза, - Пас, почтенные, и да ниспошлет попу Всевышний пару малок не в масть.
- Таки цвай пара нас, - подхватил раввин и подтолкнул прикуп попу, - Берите, уважаемый, как себе положил, шоб вам так пригодилось, как папуасу нужен калькулятор...

- Да твою-у-у же мать! - нараспев сказал Милей и в полный голос, очень тщательно, принялся выговаривать грязные ругательства. Белецкий слушал его, напряженно наморщив лоб и, двигая тяжелой нижней челюстью, безвучно повторял некоторые выражения.
- Ну почему?! - щедро сопровождая вопросы матом, орал Ян, глядя на то, как из-за угла появилась "газель" с натрафареченной на борту надписью "МЧС". - Почему это опять должны быть мы?! Каждый раз! В субботу! С утра! Какая-то сука! Откопав в семейном архиве случайно оставшуюся от сумасшедшего предка бумажку! Считает своим долгом показать, как здорово ей известны основы запретной боевой некромантии времен Великой Отечественной!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписалась.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала...

Парень явно решил, что жизнь удалась. Рядом телка, в кошельке достаточно лавандоса… Степан почувствовал, как у него сводит скулы от злобы. Вдохнул-выдохнул. Вселенная уменьшилась до размеров ненавистного ебла напротив. Соперник. Конкурент. Плевать, что их пути никогда не пересекались – любой мужик друг другу конкурент . Тайный либо явный. Так устроен мир. Вот сидит он – счастливчик, двухметроворостый блондин, мажор. Какой же гнусный пиздеж, что «все люди равны от рождения». Гнусный и циничный. Наверняка его придумал такой же вот удачливый красавчик…

Помнишь ее голос, ее запах? Вообще, помнишь как раньше, в детстве стоило только забежать в лес, как ты попадал в круговорот запахов. Бежишь по полю и в ноздри тебе вбивается запах сухой травы, а под ноги ложится ее шелест: «Куда бежишшшшь… Зачем спешишшшшь?». Свернешь в лес и полной грудью вдыхаешь влажный, пряный аромат крапивы, лопухов, всего того, что растет почти без солнца и умело хранит влагу дождя... Все это вокруг тебя и ты во всем этом. Ты связан с этим, понимаешь, старик?