- Возьмите пожалуйста, - проговорил мужчина и протянул странную визитную карточку - она всё время менялась - как бы перетекая из одного формата в другой.

"Эфиальт. Покровитель скверных снов. Кошмары, ужасы, видения."

-- Да, да, - скромно проговoрил этот пижон, - так сказать по заказу клиента...Не желаете ли попробовать, в виде рекламной акции - бесплатно.
-- Уважаемый, но кто же будет заказывать кошмары ? - удивился я.

-- Ха, кошмары, - воскликнул экзотический собеседник, - кошмары, мой друг, это неподконтрольные выстрелы подкорки, вчерашний день, можно сказать...а у меня серьёзное дело. Хотите например вариант конца света посмотреть...

-- Да ну, я и так по моему его сейчас наблюдаю, - мрачно заметил я.

Сёма грустно садится рядом, и тихо спрашивает: "Лид.. А чем таким не очень сложным можно Гарика порадовать? ну, совсем простое? А то я пока научилась тока на спине не съезжать с кровати. Я теперь руками за спинку держусь. Но всё равно головой об неё стукаюсь.. Ну помоги, а?"
Вот чесслово - не хотела я ТАК Сёму подставить.. Но мне правда в тот момент было всё похуй. Ну я и брякнула: "Сделай ему минет со льдом!" Сёма заинтересовалась: "Да? а как это?" Хороший вопрос.. А я откуда знаю?! просто выражение такое слышала. А поскольку я одновременно делала сто дел, я, не задумываясь, начала вдохновенно нести: "Сём, короче так: ты ему хряпай-хряпай-хряпай, а когда он кончать намылится - ты ему к яйцам лёд прижми. Гарик будет потрясён эффектом!"

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?

Я не стал приводить дела в порядок ( ну какие у меня в самом деле дела если в черепе опухоль величиной с апельсин) и я не стал ничего сообщать своим близким - они ничем не виноваты, зачем им этот кошмарный месяц ожидания – узнают всё post factum; зато я взял кредит на семьдесят тысяч мёртвых президентов и решил просто пожить на Лазурном берегу. Где я так никогда и не сподобился побывать. Ну что ж вот и время нашлось.

....через три дня я сидел в тихом уютном баре на Ruе D’Panour, прямо под терассой своей виллы, снятой без торговли за пять тысяч ворованных долларовских в месяц...

Джонни растерянно хлопал редкими, но длинными ресницами гипнотизируя закрывшуюся за женой дверь. В его взгляде туманилась тоска вселенского масштаба. Такого предательства он не ожидал...

Концлагерь, ангар, маленькая еврейская девочка в углу и здоровенный жлоб СС-овец.
СС-овец, тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде? "
девочка:"Нет, блять, техасский рэйнджер!"

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

-Верь мне, любимая. Ты так много значишь для меня. Я сделаю для тебя всё. Я люблю тебя больше жизни…

-Опять? Не надоело повторять одно и то же? Ты меня любишь больше жизни?

-Да, любимая. Больше жизни!

-Прыгай с моста!

Через мгновение мужчина уже летел к зеркальной поверхности Темзы, в которой уютно отражались огни фонарей набережной…

- Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

Я надену чулочки черные, Я надену короткое платице, Каблучки навострю точеные. Чтобы нравица.Что бы нравица! Покручусь я еблом у зеркала, Расхуярюсь помадой алою, И шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бижутерией! Я такая пиздатая женщина! Сексуальная, мля, мистерия! .....

В Лондоне художник Рон Муек открыл невероятную галерею реалистических скульптур. На первый взгляд даже не скажешь что это скульптуры, выглядят как живые.

Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С неба падало нечто.
Васькин успел сообразить, что упадет оно прямо перед ним, так что ужин может пострадать. Заслонив собою кефирно-батонный натюрморт, Нил Полуэктович предусмотрительно зажмурился и услышал сочное «шмяк!». Утерев с лица грязь, Васькин посмотрел на нечто и сразу забыл те разнообразные слова, которые хотел высказать...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

- Эххх, красота, блять! - выглянув в окошко кабинета, философски вздыхает капитан Бутенко, командир Богом и начальством забытой погранзаставы, расположенной на бескрайних просторах Камчатки.
Истомилась душа капитана. О том ли он мечтал несколько лет назад, когда в парадной форме, с новенькими золотыми лейтенантскими погонами печатал шаг на плацу родного погранучилища. Блестящий офицер, удачная карьера, стремительный взлёт по служебной лестнице, в перспективе должность командующего погранвойсками КГБ СССР, а то и - в самых смелых мечтах — пост САМОГО, Председателя КГБ СССР! Щазззззззз! Жизнь глумливо сунула под нос пресловутую комбинацию из трёх пальцев...

Сыну захотелось учить монгольский. Бывает. Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу...

В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти случайно. В сауне посоветовали — в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа. Старый приятель расписал в красках: так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте — здесь, в лавчонке под странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может, что и глянется...
— Так я вот все-таки чего понять не могу, — задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в Лету, но кое-какие привычки с тех времен сохранились. — У тебя тут шо — типа волшебного универмага? А ты типа шо — волшебник? Старик, блин, Похабыч?..
— Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, — чуть слышно прошелестел продавец. — Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность...

Что бы человек ни делал впервые, это запоминается навсегда. Процедуру покупки первого талона ТО на свой первый автомобиль я помню до мелочей. Вечером у винного магазина, известного в народе как «Семь ступенек», меня ждал в гражданском некто Виталик, работник городской ГАИ, школьный друг моего хорошего знакомого. Я протянул деньги и оплаченную квитанцию, он мне взамен – желтенький талон ТО. Не сказать, чтобы мы от кого-то прятались, наоборот, все по Марксу: товар – деньги – товар. «Вы не думайте, у меня машина в порядке, просто со временем беда», – начал я было оправдываться, на что Виталик сказал как отрезал: «Время оно деньги».

Она шла нервной, торопливой походкой. Приятная, миловидной наружности, обладательница незаурядного типа лица и красивой фигуры. Весьма высокая, длинноногая брюнетка, в меру скромная студентка второго курса факультета истории и философии Московского Государственного Университета Олеся Самохвалова.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли....

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ...

Мужик прибегает к доктору:
 - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало