(искусство заглядывать под женские юбки своими корнями уходит до периода первобытных набедренных повязок)

1. Мужчину можно обнюхать:
...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

***

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Легче зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту.
- - -
Лишь та - ошибка, что не исправляется.
- - -
Слово, руководствуясь которым, можно прожить всю жизнь - снисходительность.

На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного депутата Руслану без трусов.

Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходило выступление артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):
"... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?..."

Не бля, если не разминуцца, то кагто дальшэ жить бутто палучицо?!

Земфира - До свиданья :
"Меня убивают и не попадают..."

Ты, вероятно, заметил, что женщины не одинаковы. Одних ты способен довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым тебя, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвертых ты просто не замечаешь. Все потому, что в разном возрасте женщина ждет от тебя совершенно разных вещей. Чтобы больше не испытывать по этому поводу никаких иллюзий, мы составили для тебя полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте 16-45 лет.

Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

Оказалось, что когда Марко схватил Зинедина за футболку, тот попросил его быть поосторожней, потому что в ней он собирался вести предвыборную кампанию в борьбе за пост президента Франции. Итальянец не поверил и потребовал доказательств. Зидан хотел поцеловать Матерацци в живот, но промахнулся. Жаль, что все так вышло.

(С) lenta.ru

Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.

ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызмальства и уже к 3 классу школы достиг в этом серьезных высот.

А вот о том, КАК мы врём, об этом можно бы и поговорить. Хочу предложить краткий экскурс по основным видам и родам вранья с наиболее употребимыми образцами. Читайте, учитесь. Как говорится, врите с нами, врите как мы: