История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал)...

Случай. Было сегодня.

Звонок на мобильный с какого-то кривого номера. И голос такой: "МАМ! МАМ! Я в ментовку попал, пиздец, нужны бабки срочно"...

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе...

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»…

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!..

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

Когда трудишься на скорой или там в мчс, быстро теряешь всякое любопытство и удивить тебя сложно. Люди склонны совать руки, ноги и особенно член во приницпе не предназначенные для этого полости окружающего мира. Еще люди могут засунуть себе в анус и прямую кишку практически что угодно, даже если оно больше размером, не подходит по форме, имеет острые грани, хрупкое, раскаленное, бъется током или даже живое - тут у нас даже спецкурс есть, "как доставать из шляпы кроликов".
Но тут мы приехали на вызов к дяде, который засунул себе в рот лампочку, когда менял ее в люстре...

Как ни странно, но в детстве, в маленьком человеке, может уживаться раздутый страх, непомерное любопытство и тяга к непонятному, срывающая все барьеры. И если что уж решил сделать маленький человек, то, будьте уверены, сделает он это со старанием, и, как ему кажется, с должным умением. Так произошло и у нас.
Мне было лет десять, братишке - 2,5 года, остались мы дома часа на три одни. Я только что переболел ветрянкой, кто болел - знает, что это такое...
Ну, мы, как все нормальные дети, лазили по шкафам, ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие-нибудь вкусности, рисовали, - ну, вобщем, занимались тем, чем тогда занимались все советские дети. И вот вдруг, рисуя, я обнаружил у братишки на руке маленькое пятнышко. "Ветрянка" - сразу подумалось мне...

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах...

Малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешёвую игрушку.. Муж твёрдо сказал: - Не пойду- , и я попёрлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребёнка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек.. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике :
- Ну, это же детский праздник ! - с укором сказала Нина, видя, что ,с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили...

Камерное музыкальное мероприятие для маленьких детей и их родителей. Джазовый квартет. Ведущий в самом начале рассказывает про программу, представляет музыкантов и шутит про контрабас: "А это инструмент, который при пожаре горит дольше всего..."

После концерта дядечка (чей-то папа) подходит к ведущему: "Я тут погуглил - синтезатор будет гореть дольше, чем контрабас..."

Группа чернокожих подростков выбрали пожилую женщину в качестве мишени в рамках игры «Нокаут». Суть забавы сводится к тому, чтобы одним ударом лишить прохожего сознания. Однако женщина оказалась не промах и застрелила двоих нападавших...

 

 

В современном мире реклама атакует нас со всех направлений, тяжелее всего приходится старикам и детям, в силу возраста находящимся в группе риска. С детьми вообще всё печально: часть мультсериалов снимается исключительно с целью рекламы игрушек, кукол, щенячих патрулей, паровозиков и прочего.

И стал я замечать, что дочь моя попала в эти рекламные сети. Стандартное "а мне игрушек не надо, у меня их итак полно" во время походов в магазины за подарками на дни рождения других детей (обычно она просит игрушки не в магазине, а осознанно и то, чего ей реально не хватает) сменилось на просьбы купить рекламную продукцию...

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.

Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"...

Много лет назад, когда я ещё был совсем юным мои родителя решили уйти встречать Новый Год к знакомым, а мне предложили позвать в гости друзей. И даже оставили бутылку шампанского, чтобы мы встретили праздник по-взрослому. Раз такое дело, мы решили, что пить мы будем только шампанское и докупили еще. Но это не имеет отношения к истории.
Пить особо никто ещё не пил. А уж про шампанское речи вообще не шло. Да родители наливали пол бокала на большой праздник. Не более.
И вот без 5 минут полночь. Президент явно сильно принявший (а другим тогдашнего президента никто не видел) рассказывает, что новый год будет лучше предыдущего (наврал, кстати, конкретно) фольга с шампанского уже снята, проволочка раскручена (кстати вы знали, что она называется мюзле), ждём подготовив бокалы. И вот алконафт замолчал и забили куранты. Дальше события развивались достаточно стремительно...

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.
На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха...

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется...

Я работаю в театре. Как-то раз нам выпало дать спектакль в психиатрической клинике. Мы прибыли на место, начали готовиться к представлению. Спектакль вот-вот должен был начаться. Но у нас пропал главный герой – король. Его долго не могли найти. Начало пришлось задержать. И вот наконец-то минут через двадцать он появился. Но пользы от него было немного. Движения нашего короля были неуверенными, речь невнятная. Текст он забывал и путал. Доиграли сказку до конца с грехом пополам.

Позже выяснилось следующее...

Антон был халявщиком. Прирожденным халявщиком. Где и с кем бы Антон ни отдыхал, в какой стране мира он бы ни находился, он всегда умудрялся за себя не платить. В крайне редких случаях его рука тянулась к собственному бумажнику. Даже в магазинах его изворотливый ум находил лазейку, чтобы если и платить, то хотя бы получить скидку, а уж если получить скидку, то максимальную, а где максимальная, там глядишь - и халява. Вечерами Антон просматривал бесплатные объявления, и если находил что-то нужное (или ненужное) то добавлял найденное в закладки, отслеживал судьбу лота, и когда его внутренний голос говорил "Пора!", набирал номер и мастерски скидывал цену чуть ли не вдвое, а приехав за нужным (или ненужным) товаром, прямо на месте ещё снижал цену, и невезучий продавец, которому посчастливилось участвовать в этой лотерее, как правило, шёл на уступки, потому как уже вроде покупатель приехал, и деньги достал, пусть меньше, но хоть какие-то деньги, и ликующий Антон увозил за бесценок нужный (или ненужный) товар.

Так он и проводил за своим любимым хобби день за днём, когда однажды не наткнулся на прелюбопытнейшее объявление. Речь шла о продаже необыкновенной красоты дубленки, и в объявлении было сказано дословно следующее: "Представителям нетрадиционной сексуальной ориентации скидка"...

Ехали с друзьями с дачи. Проселочная узкая дорога — в один ряд. Впереди шлагбаум. Длиннющая пробка. Сбоку — земляная обочина, и по ней постоянно проносятся навороченные джипяры и прочая автоэлита, обдавая очередников мокрой землей. Обычная картина.
Вдруг стоящая впереди нас Ауди съезжает вбок и вместо того, чтобы тоже припустить к шлагбауму, перекрывает дорожку своим сверкающим телом...

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

Рaбoтaлa в oднoм из paйoнныx cyдoв нaшeгo гopoдa тeткa-cyдья. Нeпpиятнaя, выcoкoмepнaя и, нa мoй взгляд, нe coвceм aдeквaтнaя.

Оcoбeннo нeaдeквaтной oнa былa c мeлкими xyлигaнaми, кyxoнными бoкcepaми и дeбoшиpaми. Bce yчacткoвыe, кoтopым дoвeлocь c нeй paбoтaть, oчeнь ee нeдoлюбливaли. Пpичинa иx нeлюбви к нeй зaключaлacь в тoм, чтo, тoлкoм нe вникaя в cyть пpaвoнapyшeния, cyдья вынocилa пo вceм cлyчaям oднo peшeниe – штpaф. От xapaктepa пpaвoнapyшeния зaвиceлa лишь cyммa штpaфa.

Bce пoпытки yчacткoвыx дoвecти дo cyдьи cвoe видeниe вoпpoca o нaкaзaнии и eгo цeли, pacшибaлиcь o жeлeзoбeтoннoe caмoмнeниe...

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы...

Нeнaвижy cпaм, ocoбeннo тeлeфoнный. Сидишь зaнимaeшьcя cвoими дeлaми, pиcyeшь плaн-гpaфики, и тyт ктo-тo бecцepeмoннo вpывaeтcя в твoё инфoпoлe c oчepeдным cyпep-oxyитeльным пpeдлoжeниeм. И вoт ты дoлжeн oтвлeчьcя, пocлaть иx лecoм, a пoтoм зaнoвo вникaть в зaдaчy, нaд кoтopoй paбoтaл.

Нo этoт cпaмep был ocoбeнный и cдeлaл мoй дeнь.

- Здpaвcтвyйтe, я пpeдcтaвляю шкoлy [oчepeднaя бecячaя языкoвaя шкoлa], и мы xoтим пpeдлoжить Baм пpoйти oбyчeниe aнглийcкoмy пo льгoтнoй цeнe. Кaк я мoгy к Baм oбpaщaтьcя?..

Утро в автобазе начиналось обыкновенно. Колян шлялся по территории, не зная чем себя занять. Болтал с шоферами, собирающимися в рейс, сюсюкал с диспетчершой Катей, пока не был послан ею нахер, что бы не мешал работать, курил в ремзоне со слесарями, откуда и был так же выперт начальником РММ. Короче заняться было совершенно нечем. 

Колян был подменным водителем, а подменять было некого. Никто не болел, не уходил в отпуск и не забухивал. Походная сумка Коляна валялась в углу диспетчерской, а сам Колян валялся на диванчике в комнате отдыха и подрёмывал от безделья, когда в матюгальнике громкой связи прохрипел прокуренный голос завгара:

-Гхм-хм! Ррх! Блядь! Колян! Семёнов, мать твою! Быстро с вещами к диспетчеру! В рейс пойдёшь. Шевели поршнями, тунеядец, кардан тебе в ж...!-Послышался возмущённый взвизг диспетчера Кати и звуки борьбы за микрофон-Катя не любила, когда по громкой, на всю округу так выражались...