Одна моя подруга приходит иногда ко мне завтракать по воскресеньям. Как-то раз в октябре, когда в Москве выпал первый снег и город намертво встал в пробках, она пришла ко мне в 11 утра, вся облепленная снегом, ругаясь и отряхивая мокрые волосы. Пришла не от хорошей жизни, а по дороге на работу, потому что у нее свой бизнес. И она ездит на работу и по выходным тоже.
И вот она села за стол, а я поставила перед ней тарелку с оладьями. Она была невыспавшаяся. Я говорю - а где твой Антон? (Назовем его так). Она говорит с тоской - а спит еще, где же. Я поразилась. Мужчина спит себе под тепленьким одеялом, а женщина едет через полМосквы в дурную погоду работать. Я поругалась, она поругалась, сидим, чай пьем.
Вдруг тренькает телефон, подруга берет трубку, читает пришедшую смс-ку от Антона и меняется в лице. "Бля, - говорит, - я его убью".
Как вы думаете, что было в смс-ке?
Там было "С первым снегом!"...

Много лет назад, когда я ещё был совсем юным мои родителя решили уйти встречать Новый Год к знакомым, а мне предложили позвать в гости друзей. И даже оставили бутылку шампанского, чтобы мы встретили праздник по-взрослому. Раз такое дело, мы решили, что пить мы будем только шампанское и докупили еще. Но это не имеет отношения к истории.
Пить особо никто ещё не пил. А уж про шампанское речи вообще не шло. Да родители наливали пол бокала на большой праздник. Не более.
И вот без 5 минут полночь. Президент явно сильно принявший (а другим тогдашнего президента никто не видел) рассказывает, что новый год будет лучше предыдущего (наврал, кстати, конкретно) фольга с шампанского уже снята, проволочка раскручена (кстати вы знали, что она называется мюзле), ждём подготовив бокалы. И вот алконафт замолчал и забили куранты. Дальше события развивались достаточно стремительно...

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.
На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха...

Младше 16
Даже и не думай… В лучшем случае ее злобный отец оторвет тебе то, что мешает плохому танцору танцевать, а в худшем…. Собственно статью про совращение малолетних еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более интересных вариантов.
Итак, знакомьтесь…

Как грамотно написать письмо в саппорт? "Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя..." (далее следует собственно описание проблемы...)

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется...

 

Как ни парадоксально, оживлённые споры и обилие доступной информации не делают нас умнее. Чем искуснее мы спорим, тем более предвзятыми и ограниченными становимся. Вот пять тому подтверждений.

1. Мы запрограммированы не на поиск истины, а на победу
Вам когда-нибудь приходилось доказывать приятелям или коллегам абсурдность какой-нибудь конспиративной теории? Вы приводите пару-тройку абсолютно бесспорных, «железных» доказательств, которые, по идее, должны раз и навсегда убедить оппонентов в ошибочности их суждений. И что? Они сконфузились и признали свою неправоту? Может, ещё и спасибо сказали, за то, что вы раскрыли им глаза? Как бы не так! 

 Разобьёте один аргумент — они тут же сориентируются, найдут другое обоснование всё той же точки зрения, и ваш разговор пойдёт по кругу. Они будут биться до последнего, какие бы неопровержимые доказательства вы не приводили...