З аявление президента России о возможном перенацеливании российских ракет на Европу стало лучшим подарком к саммиту главам «большой восьмерки», а заодно и отличной агитацией за кандидатуру Сочи в Международном Олимпийском Комитете… Ну, собственно говоря, — что зимних Олимпийских игр в 2014 году в Сочи не будет, было более или менее понятно давно, поэтому утекшие в прессу выводы оценочной комиссии в обморок никого не свалили. Ведь праздник спорта тут не главное, главное — под звуки олимпийских гимнов успеть распилить сочинскую природоохранную зону! И кажется, кому надо, это дело успели…

На минувшей неделе Верховный суд России отклонил требование «Гринписа» и признал законным строительство олимпийских объектов в Сочи, несмотря на то, что строительство объектов на природоохранной территории прямо противоречит законодательству.

Н у вот. Теперь пускай корейцы получают на здоровье свою зимнюю Олимпиаду. А мы перейдем к тому, что получается у нас лучше биатлона и хоккея — займемся освоением сметы! На подготовку сочинской Олимпиады были выделены из федерального бюджета 314 млрд. рублей, и губернатор Краснодарского края еще прошлой осенью пообещал «освоить» их независимо от того, состоится Олимпиада в Сочи или нет. Вообще-то у меня насчет этого Ткачева много сомнений, но тут я почему-то верю: освоит, освоит непременно!

Здравствуйте доктор, мы пришли.
-Кто мы?
-Я и мои глисты!!!

И они ударили по рукам, и на том заключили сделку.

(Вашингтон Ирвинг, «Дьявол и Том Уокер»)

Так и осталось неизвестным, откуда он появился. Камеры наблюдения офисного здания по четной стороне переулка зафиксировали только момент, когда он вышел из-за дома на перекрестке. Довольно-таки крупный мужчина, с солидным брюшком. Охранники в офисном здании уточнили: скорее всего, еврей. Еще они отметили, что на мужчине было очень много золота: очки в золоченой оправе, толстый браслет часов, ручка в нагрудном кармане дорогого пиджака… это если не считать золотых зубов.

Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку. Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки...

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство...

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные...

Женька расстроена. Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального мужика. Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать. Женьке всего двадцать пять, а жизнь ее уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично. 

Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви. 

— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай. 

И ты ему такая:

— Ой, какое совпадение, я тоже влюбилась!

И вот тут оказывается, что влюбился он в какую-то Людку, а признается в этом Женьке...