сортировать по:{sort}

Немного секс-статистики

  • Самое популярное время для секса – поздно вечером в субботу.
  • Самое непопулярное – днём в понедельник.
  • Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74% 
  • Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
Подробнее

Мотивация, жизнь и работа, опять о ней.

Научится заставлять себя что-то сделать для меня было нереально сложно. Мне очень повезло со способностями, поэтому все, что я брался делать выходило очень просто. Это ужасно расхалаживало меня последние пять лет. Когда я знаю, что для меня дело стоит в 30 минут, я дотяну до последних 30 минут и все сделаю «почти в срок». «Почти», потому что чем дальше я испытывал свои способности на прочность, тем чаще они давали осечки. Я банально не успевал, опаздывал со сдачей, на встречи и само собой переживал по этому поводу. Незавершенные, отложенные дела копились и копились, я оброс все большими обязательствами, идеями, проектами. Все это угнетало настолько, что мозг вырабатывал защитную реакцию — выкинуть все из головы, а значит задвинуть еще день, два, час, ахххррр!
Подробнее

Обиды

Из того, что вы обижены еще не следует, что вы правы.
/Рики Джервейс/

 

Есть старая семейная ролевая игра - успеть обидеться первым. Кто успел, тот сразу выигрывает. Потому что он может холить и лелеять свою обиду. А неуспевший должен всячески пытаться загладить свою вину. В немецком языке есть специальное слово Drachenfutter (драхенфутер). Дословно: "корм дракона". Небольшой подарок, который провинившийся муж преподносит своей жене в качестве извинения.

Сегодня по всему миру первыми обижаются верующие. Они готовы сажать в тюрьмы и убивать людей, оскорбивших дорогие для них символы. Религия здесь не важна. Верующие различных конфессий проявляют редкое единодушие в этом вопросе...

Подробнее

*

Ночь. Кладбище.
Вдруг из одной могили вылазит труп и начинает крест на могиле крутить в разные стороны.
Шум, треск и все такое...
На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший труп и говорит:
- Ты зачем крест то крутишь???
- Да ОРТ у меня шипит!
Подробнее

Отпуск в Гаграх

Оппачки, счастье подвалило неожиданно. Впервые за 12 лет брака я в июле съездил без жены в отпуск на курорт, супругу в последний момент не отпустили с работы и я возликовал. Сразу во мне проснулся инстинкт охотника, это давно позабытое чувство.

Итак, не показывая счастья и ликования я начал выбирать курорт, кинув мутный взгляд на карту мира и полазив по турсайтам я осознал что не хочу куда то долго лететь и вспомнил что давно я не был на наших курортах, а куда бы съездить у нас? Крым? Сочи? Геленджик?.

И тут эврика, я вспомнил что у меня в Абхазии в Гагре(ах)живет товарищ с которым я знаком очень давно, у которого отдыхал еще в начале 2000-х. Сказано-сделано, позвонил, товарищ обрадовался, я взял билет и полетел клятвенно обещав жене что я ни-ни , но при этом скрестил пальцы за спиной( как в детском садике).

Естественно выпив перед самолетом я уже начал знакомиться с соседкой по креслам, эх жаль что она в Адлере останавливалась, красивая и флиртует. Ну да ладно, впереди 10 дней плотских утех и неизмеримое кол-во алкоголя...

Подробнее

Любить одного человека

Нeдaвнo я cкaзaл дeвyшкe нa кoнcyльтaции, чтo в этoм гoдy мы c жeнoй бyдeм oтмeчaть 10 лeт нaшиx oтнoшeний, нa чтo oнa oтвeтилa:

– Я нe мoгy пpeдcтaвить ceбe, кaк мoжнo любить oднoгo чeлoвeкa 10 лeт.

Еcли чecтнo, я тoжe нe мoгy ceбe этoгo пpeдcтaвить. Хoтя, нaвepнoe, вcё-тaки мoгy. Я дyмaю, чтo мнoгиe дoлгocpoчныe oтнoшeния пocтpoeны нa пpивычкe. Двa чeлoвeкa пpocтo пpивыкaют к пoвeдeнию дpyг дpyгa, пpивыкaют к oдинaкoвым, пoвтopяющимcя пpeтeнзиям и пpocтo peшaют, чтo тepпeть нaдёжнee, чacтo пoдкpeпляя этo "пoдyшкoй бeзoпacнocти" в видe дeтeй...

Подробнее

ГЫ

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Подробнее

Спасатели

- Эй, ты, еб*нько! - громко, в приказном порядке, сказали сзади.

Время - вечер ноября конца 90-х, спальный район Москвы. Я, командированный, спешу с курсов в гостиницу "Севастополь". Заплутал слегка, брожу в жилом секторе. Спешу, между прочим, поужинать и спать. Я гражданин пусть молодой, но сознательный. Законы соблюдаю, никого не оскорбляю, живу себе тихо, журналистом работаю. Но, на всякий случай, ускорил шаг.

- Разумеется, это не ко мне, - думаю. - Глупости какие...

Подробнее

*

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "*ля-я-я... Как перед Виталиком-то неудобно... "

Подробнее

Наследственность

Рассказывал преподаватель по слесарке. Проводил занятие в мастерских. Ребята первокурсники пилят, режут, шлифуют. Идёт обычный учебно-рабочий процесс. И, видимо, обыденность притупила чувство опасности. Преподавателя вызвали из мастерской. В такой ситуации он должен был, как минимум обесточить станки. Он этого не сделал.

В этот момент один из студентов работал на сверлильном станке: сверлил дырки (отверстия) в полоске металла, держа её пассатижами. Металл начало зажевывать. В такой ситуации ему бы бросить заготовку, а потом уже тормозить станок, но парень машинально пытался удержать лист...

Подробнее

Большой Брат совсем е.анулся

Короче, поаккуратнее тут с фразами типа "менты-казлы!", или "нет третьему сроку!" А то придут и твердый диск отберут, а может еще и по голове этим диском приложат. Все-таки в правовом государстве живем, это вам не х.йня какая-нибудь. Вопщем за базаром следим, все ваши айпишники уже в прокуратуре.
Подробнее

Сначала подумай...

Мы обменялись взглядами. У нее большая грудь, она приятна в бедрах и в ее глазах тоска. Пока я отмечал вышеуказаное, она успела трижды “стрельнуть “ в меня глазами, прежде чем уставиться в другую сторону.

Ситуация манила. О Боже!

Подробнее

*

Приходит байкер к психологу:
- Доктор, я не тащусь!
- Простите?
- Ну, еду на байке, сука моя сзади сидит, скорость, ветер в ушах свистит и все такое - а не тащусь. Или домой приду, Motorhead на бумбоксе на полную врубаю, пиво пью, Мальборо дымлю - и не тащусь.
- А лет вам, батенька, сколько?
- Да полтинник стукнуло.
- Знаете что, поставьте себе дома кресло-качалку, возьмите коньячку хорошего, трубочку, продайте нафиг бумбокс, прикупите аппаратуру нормальную, Вагнера, только не Пиви, а Рихарда. Сядте вечерком в кресло, коньячку плесните, трубочку раскурите и Вагнера послушайте...
Через неделю прибегает:
- Доктор, Я ТАЩУСЬ!
Подробнее

Moskau

Все видели эти отвратительные расклейки в вагонах метро -- "Медкнижки, водительские права, регистрация", и т.д.? Господа, ведь все знают, что это сугубое наебалово приезжих бедняжечек, но почему-то никто их не срывает. Все стоят, как барашки, тупо втыкают на интереьеры вагона, а потом ножками топ-топ.

Я всегда эту хуйню срываю, особенно когда пьян, а пьян я почти всегда. Срываю, сминаю, и бросаю себе под ноги, на пол газевагена вагона метро производства Мытищинского вагоностроительного завода. А пассажиры всё так же стоят, как барашки у новенькой калитки, и ждут, когда же их станция.

Однажды, часов в шесть утра, в абсолютно пустой вагон он Сокола к Войковской вбежал некий эмо-бой и принялся расклеивать листовки гитлерюгенда нашистов. Я встал с сиденья, и методично принялся срывать все расклеенные им листовки, и комкать, и швырять на пол. Наверное, в гитлерюгенд нашисты вербуют только законченных киборгов-биороботов, потому что он всё равно их клеил-клеил-клеил, а я за ним шёл и срывал-срывал-срывал, и у последней двери он забился в угол вагона, прикрыл голову руками, очевидно, ожидая, что я буду его бить.

Я сорвал последние из его расклеенных листовок, скомкал, показательно растёр подошвами о пол вагона, и встал у двери ждать станции.

А на самом деле, господа, волнительное чувство -- раннее утро, пустой вагон, испуганный субтильный мальчик, политические мотивы... Но я же не насильник, всё-таки. Хотя такая мысль возбуждает... И какие потом заголовки в газетах: "Нашиста жестоко изнасиловал серийный кибер-блоггер", "Дежурная по станции упала в обморок от обилия крови и спермы", "Политическая подоплёка кошмарного изнасилования на Замоскворецкой ветке"... Ах, господа, сказка, сказка... =)))

Не удивлюсь, если эту идею реализуют -- как с убийством учительниы с семьёй в Ингушетии, где на похоронах в момент взрыва совершенно случайно нашёлся рояль в кустах оказалась съёмочная группа ОРТ, или НТВ, и зачётно засняла взрыв вкупе с воплями жертв, причем, опять же, совершенно случайно, этот взрыв попал в кадр.

Фуфло, господа, вокруг одно вонючее фуфло.
 
Суббота, 04 Августа 2007 г. 06:26                                                                                                   Гей-удолбаный-в-хлам
Подробнее