сортировать по:{sort}

Школа побед

Если ты разбираешься в спорте и хочешь заработать деньги, то тебе прямая дорога в мир тотализаторов. Ты не знаешь, что это такое, и боишься рисковать — не беда. Я дам тебе несколько уроков, которые сделают тебя мастером побед.
Подробнее

Россия - это...

Россия - это когда ты задал вопрос на форуме и тебе долго объясняют почему ты мудак и неправ.
Россия - это когда ты случайно наступил человеку на ногу в метро, а в ответ получил по лицу.
 Россия - это когда отказ выпить в компании воспринимается как личное оскорбление...

Подробнее

Она была актрисою или Приличная женщина

Жила-была актриса Жанна. Жанна была начинающей актрисой, но уже очень опытной. много она в своей жизни пережила - и многих. были у нее роли и с сантехником, и с ботаником, и с парнем из бухгалтерии, с Сережей с супермаркета - но любимый мужчина всегда у нее был один.кстати, вы не подумайте, роли были самые нормальные - в самом Большом-большом театре, но только в провинции. Жанна была "многогранная" девушка, и очень любопытная, поэтому - любила общаться с мужчинами. но любимый-то, конечно, был только один, и любила ( ну вы понимаете) только одного. но не глотала - она же приличная.
была в ней изюминка одна, скрытая, но очень заманчивая. как некоторые мужчины боятся гомиков и прочих "не из мира сего", так и Жанне были противны всякие падшие женщины, которых она называла самыми некрасивыми словами, шлюхами, проститутками и блядями, прости господи...
Подробнее

Дальтоник

Дальтоник - это чухан, который херово различает цвета. Бывает совсем запущенный случай, например, как был мой дед, который не мог отличить зеленого от красного, а бывает не совсем запущенный случай, как я, например, то есть не всегда могу отличить полутона. Передается эта бяка по мужской линии, по крайней мере, баб – дальтоников, я не встречал. Раньше в стародавние советские времена, на нормальной мед. комиссии перед тем как дать справку, для сдачи на права, человеку показывали, так называемые таблицы «Рабкина», где в различных цветовых гаммах нужно было распознавать буквы, цифры или фигуры. Сейчас каждый второй, если не каждый первый просто покупает справку и все, возможно, поэтому сейчас, добрая половина водителей пролетает на красный свет? Хоть в советские времена справку и нельзя было купить, даже админ. ресурс задействовать было проблематично, дед все равно умудрился сдать на права. Как? Он эти таблицы выучил наизусть. Водил он, слава Богу, мало, потому что был водитель, да и если водил, то некому не мешал, так как когда он был еще в состоянии рулить, семья жила в Плесецке, где дед строил одноименный космодром. А там, в те времена, из пешеходов были только медведи и волки, а из дорог, была одна колея. Короче говоря, идеальный вариант для водителя дальтоника.

Но с годами семья переехала обратно в Москву, у мамы появился папа, а у папы тесть полковник, а по совместительству «мега» водила, который знал наизусть все таблицы «Рабкина», а это, я вам доложу, не в тапки срать, ни разу...

Подробнее

Как случилось то, что случилось...

В первую очередь, правда,  наверно с запозданием, хочу поблагодарить всех тех, кто в трудную минуту моей угасающей жизни, пришел мне на помощь, поддержал, помог без колебания материально, не дал загнуться тщедушному организму и сгинуть на века в темном мраке смерти. Огромный вам поклон и благодарность, силу которых не смогут в полной мере передать скудные строчки моего ЖЖ.
 
В тот злополучный день 26 августа 2006 года, утро было пасмурное, идти на работу категорически не хотелось, будто что-то держало, не пускало, исподволь говорило «нет, не надо, не ходи сегодня туда»....
Подробнее

Как грязные шлюхи от тюрьмы спасли

В те славные времена Ваш покорный слуга был простым студентом Финэка и как мог зарабатывал себе на Ред Лейбл, бильярд и ... прочие развлечения! Работал я продавцом cd-дисков на славном питерском рынке "Юнона". Питерские знают его хорошо, там до сих пор торгуют всякой электроникой и прочим околокомпьютерным хламом. Короче - аналог московской Горбушки ))

Итак, стою на улице у лотка, жуткий дубак! Уже не помогает даже кофе, в котором в 3 раза больше коньяка, чем кофе)) Торговля идет ни шатко, ни валко.
Хозяин точки с веселым погоняловом "Леха-кондуктор" (прозвали его так свои же потому, что он все заеб...л своими гарантийками , крича всем - "Не забудьте талончик на диск!") притащил целую коробку новой фото порнухи. О видео мы тады даже и не мечтали! ))

Завидев свежак со всех сторон стали подползать субъекты, которых мы называли заднепроходниками. Потому как они интересовались только порнухой, которая лежала не на лотке, а в дальнем углу складика, доступ к которому возможен был только с заднего, служебного прохода нашей точки...

Подробнее

*

Заходит слегка подпитый мужик в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Подробнее

Ровесники

Возникало тут у меня настроение одно, благодаря которому я взял, да и навестил изрядную долю своих одноклассников-однокурсников. Нет, не в живую конечно. Живьём — это чересчур изысканное для меня развлечение и оголтелый альтруизм к тому же. Ограничился сугубо виртуальным походом. Благо — все везде давно зарегистрированы под настоящими именами и указывают честно, где они учились и по какому адресу их, если что, можно найти, убить и съесть. Да и вообще я особо никого не собирался рассматривать, просто зашёл к одному, а там блять — вся кодла в полном составе, ну и понеслось.

 Зрелище, прямо скажу — не особо эстетичное вышло, а местами — так и вовсе крайне удручающее...

Подробнее

Агрессивный маркетинг

- Добрый день, Тамара Александровна?

- Ммммм?

- Тамара Александровна, здравствуйте! Меня зовут Ольга, и я представляю салон красоты «Платиновый гламур в Купчаге», 
не хотели бы вы…

- Горите в аду, Ольга.

- Простите, что?

- Повторяю, Ольга: горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и особенно вся Купчага целиком. По буквам продиктовать?

- Но Тамара Александровна, только сегодня у нас великолепные предложения по депиляции зоны бикини…

Подробнее

Как дрессировать гаишника

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
Подробнее

Например, про любовь к животным

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

 Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался...
Подробнее

Получилось!

Обычнo cлoвo "пoдpocтoк" accoцииpyeтcя co cлoвoм "пpoблeмa". Bce знaют, чтo oни вpeдныe и кoлючиe. Нo этo нe иcключaeт тoгo, чтo oни мoгyт быть дoбpыми, yмными и cмeлыми.

B cyпepмapкeтe зa oпpeдeлeннyю cyммy, пoтpaчeннyю нa пoкyпки, выдaвaли дoминoшки co "Смeшapикaми". Сын любит "Смeшapикoв" и вcякyю яpкyю, плacтикoвyю epyндy. Мы нe cильнo в тoт дeнь шикoвaли, пoлyчили двe штyки. Рeбёнoк кpeпкo cжимaл иx в лaдoняx. Пoдoшёл мaльчишкa co cвeтлыми взъepoшeнными вoлocaми, лeт двeнaдцaти:

— Ты coбиpaeшь дoминoшки?..

Подробнее

Уловки маркетинга

Почти сто лет (ну, без малого) основным лозунгом маркетинга было всем известное "Секс продаёт".
Я не знаю, много ли сегодня продаст секс. При абсолютной перенасыщенности видеоряда, когда голые задницы, сиськи и бицепсы прут на тебя свиньёй, а сзади заградотрядом - жизненные проблемы, даже пубертатные подростки становятся явно асексуальны.
ОК, сказал маркетинг. Не хотите полюблять? Будем бежать. Побежали? А то! Бедная рептилия в каждой голове без исключения имеет только эти две опции на выбор.
Итак, "Страх продаёт"?
Ещё бы!
От холестерина до потери детей вот без этой нашей пимпочки...
Подробнее