В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу...

У дочки, кaк пошлa yчитьcя нa пpaвa и кyпилa в кpeдит пepвyю мaшинy, идeя фикc былa - тaкcовaть. Bидимо, нpaвилacь мыcль эпaтиpовaть пaccaжиpов: когдa в подъexaвшeм aвто окaзывaeтcя нe пpожённый тaкcиcт, a 50-килогpaммовaя дeвyшкa в полном мapaфeтe, нa шпилькax и c нapощeнными pecницaми.

Мы были кaтeгоpичecки пpотив. Дyмaю, что нe нaдо пояcнять, почeмy. Но ycпокaивaли ceбя тeм, что cо cтaжeм мeньшe двyx лeт никто в тaкcи нe возьмёт.

Фиг-то тaм. Кaк выяcнилоcь, aккayнт можно зapeгaть нa кого yгодно и cпокойно eздить...

 

Поймал мужик золотую рыбку, посмотрел - маленькая, невзрачная, ни в кастрюлю ни на сковородку. Отпустил.
Рыбка выныривает и говорит:
- Ты че, мужик я, ж могла три твоих желания исполнить.
- Да не надо мне ни хрена, как-нибудь и так проживу.
Рыбка подумала, и спрашивает:
- А хочет с женой одновременно кончать?
Мужик репу почесал, сигаретку выкурил - согласился.
Проходит неделя. Тот же мужик на том же месте весь водоем сетями перегородил, динамит в воду швыряет, по берегу носится, руками машет золотую рыбку вызывает.
Рыбка выныривает: - Мужик, че случилось?
- Верни все как было.
- А че плохо чтоли?
- Да с друзьями пиво попить невозможно, после каждой кружки кончаю.

В конце 90-х работал водилой у одного НЕ бедного человека. Не личняком конечно, а так "по хозяйству на коттедже", катался на четверке. И вот, как-то после Нового Года, попросили меня домработницы вывезти мусор, который с праздников скопился: мишура, обертки\упаковки от подарков, остатки со столов и т.д.
Всё запаковали в две самые большие коробки от подарков (там техника какая-то была). Думаю в город поеду, выкину всё в первый попавшийся бак (не было тогда налаженной инфраструктуры в пригородных поселках). Засунул коробки в багажник, выехал под вечер, стемнело уже.
Останавливаюсь на районе, отрываю багажник, достаю коробки и вижу, что с коробок чего-то уже начинает течь, еда, сок от морепродуктов или рыбы или еще что. Вроде и не сильно, дно коробок еще не успело размякнуть, но немного протекло и вонять теперь в машине будет. Думаю, успеть бы эти коробки до свалки донести, пока дно у них совсем не размякло и не прорвало его.
Взял коробки, тащу их к бакам, а сам себя ругаю в голос, мол, вот дебил, чего не постелил ничего под коробки, ну что за дебил...

Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!

В гипермаркете рядом со мной обследовала прилавки молодая пара, - парень и девушка. Прилично одеты. Парень толкает негусто заполненную тележку, в которой несколько пакетов с крупами, макароны, хлеб и две стеклянные поллитровки с пивом чешской марки.

Девушка совсем молоденькая, наверное нет и двадцати лет. Совсем маленькая, хрупкая, как ребёнок. Она посмотрела в сторону неподалёку находящейся секции с фруктами, улыбнулась и побежала туда. Оказавшись возле большого ящика с грушами, она выбрала две самых красивых, положила их в пакетик, взвесила на весах, приклеила к пакетику ярлычок с весом и ценой, и продолжая улыбаться подошла к своему парню, положила покупку в тележку...

Захожу как то в магазин, где торгуют радиотехникой (в Минске. Кто не знает, 1 USD сегодня в Беларуси равен 1880 рублей, а завтра может быть больше). А на самом видном месте стоит "чудо техники" - телевизор с диагональю за 80 см., причем сей девайс заключен в огромаднейших размеров шкаф из мореного дуба (этакая "обволакивающая" подставка под телевизор).

 

Кaк-то зaтeялa я cтиpкy. И кpoмe бeлья peшилa пocтиpaть мягкиe игpyшки. Сpeди ниx былa coбaкa, мoпc, oчeнь peaлиcтичный. С зaшитым внyтpи мexaнизмoм. Пpи нaжaтии нa живoт, мoпc пoвизгивaл и cкyлил, кaк нacтoящий. Игpyшкa былa нe нoвaя и мexaнизм дaвнo нe paбoтaл. 

Пocтиpaлa, вынecлa нa бaлкoн coxнyть. Нoчью пpocыпaюcь oт тoгo, чтo coбaкa cкyлит. Нy, дyмaю, нaвepнoe вo двope. Пытaюcь зacнyть дaльшe. Сoбaкa нe зaмoлкaeт. Bcтaю, идy нa бaлкoн, чтoбы этy cкyлящyю coбaкy шyгaнyть, и вижy, чтo этo мoя игpyшкa кaким-тo чyдecным oбpaзoм oжилa. 

Я кoнeчнo дaвaй нaжимaть нa нeё вo вce мecтa. Бeзpeзyльтaтнo. Скyлит и cкyлит...

Московское метро в час пик...

У нас в подъезде, где-то на нижних этажах, живёт бабушка. 
Бабушка, чтобы вы понимали, ростом метра полтора. Плюс почтенный возраст. Минус то, что она к своим законным ста с лишним сантиметрам ещё и сильно сутулится. Сантиметров на двадцать по направлению 
к почве.

У неё есть собака. Кажется немецкая овчарка. Или кто-то очень похожий на немецкую овчарку. 
Собаку зовут Адольф. 
Так её зовёт бабушка. 
Как зовут бабушку не знает даже Адольф.
Бабушка эту собаку выгуливает. Нууу, она так думает...

Обсценная лексика и арго при правильном обращении с ними - букет чудесных языковых тропов, художественных красок речи.

1. Количество вариаций слова "кипеж" режет глаз. "Кипиш", "кипишь", "кипежь", и даже "кипешь" .
"Кипеж" - существительное мужской рода, мягкий знак ему не полагается. Раньше - к слову о слове! - оно было литературным, и только потом стало сленговым. Так тоже бывает. Однокоренное со словом "кипеть". Смысл: беспокойство, неструктурированная активность, паника.
"Любой кипеж, кроме голодовки"

Любимая легенда словесников, что слово произошло от еврейского "хупа" (поэтому правильно писать "хипиш-кипиш"), и про одесскую разводку хипешниками фраерков - красивая тема, сама люблю рассказывать наравне с филологическим мифом о просаке. Но это неправда...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.