Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
 Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай)...

Ничто не выручало меня в этой жизни так, как мой великолепный статус женщины ебанутой. Иные тетеньки средних лет отчаянно этого статуса стесняются и даже, бывает, отказываются носить майки с Микки Маусом, но в итоге почти всегда остаются в проигрыше. Понятно, что мне такой хоккей ну совершенно не упал. Я покупала кроликов с бодуна, сажала пятиметровые яблони, и разбирала советскую стенку пилкой для ногтей, а потому со всей уверенностью могу сказать – припездь города берет.

Вот, например, на этот новый год у меня были все шансы остаться без елки. Ну, то есть, конечно, не прямо чтобы совсем остаться: как у всякого веселого человека, у меня имеется чердак с тремя искусственными елками – двухметровой, белой, и той, которую веселый человек порезал секатором с одной стороны, «чтобы росла как будто из стены» и которую в итоге никогда не использовал, потому что «знаешь, мне кажется, елка из стены была хуевой идеей»...

...Один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! 
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. 
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. 
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. 
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. 
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна...

Я тебя люблю,а ты меня убиваешь..
Теряю Тебя Навсегда.


- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том
конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! –
пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань,
тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?..

...ЭТО БЫЛА "МСТЯ УЖАСНАЯ".

Ты либо сам изменил (и это всплыло :-), либо она решила отомстить за что-то другое. Подумай сам, за что или уточни у нее. Если сам без "походов налево" жить не можешь, то попросту лучше шифруйся, это вполне реально :).

В любом случае, если тебя запалили, то гони, что ты слетал налево один раз (чисто так получилось, но тебе не понравилось, и...

 

Вспомнил забавную историю.
Есть у меня хорошая знакомая. Некоторое время назад она вышла замуж и так уж сложилось, что её муж не был её первым мужчиной, а вот она у него была первая. Мучило это обстоятельство её супруга просто страшно и вот однажды он "решил" проблему.
Произошло буквально следующее. Однажды, придя поздно вечером домой, он чуть ли не с порога заявил: "Дорогая, я тебе изменил!". На последовавший затем вопрос: "С кем?". Прозвучал ответ: "С проституткой!". Немая сцена......
Долгое время после этого по вечерам, когда они ехали на машине домой (он обычно забирал её после работы) и проезжали мимо стоящих вдоль дороги девушек, моя знакомая начинала дёргать своего мужа: "Милый, пожалуйста, покажи где она, я так хочу с ней познакомиться. Эта? Нет?.... Может, вот эта?". С тех пор прошло несколько лет и живут они сейчас, кстати, можно сказать, душа в душу.

автор: Неизвестен

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Луксембургских ВВС. В Люксембурге больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Люксембурге нет патронов.

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками...

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
 - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?..