С ролевыми играми в сексуальной половой ебле не всё так уж и однозначно. Когда-то
у меня был знакомый. звали его Юрий Алексеевич. Прямо как Гагарин. Но он не Гагарин, конечно. Человек он был достаточно обеспеченный, но уже лет тридцать пять, как женатый на одной и той же женщине.
Жена крепчайше держала его за яйца, контролируя каждый шаг, но Юрий Алексеевич был изъёбисто хитрожоп, и периодически отправлялся в полёт, как его космический тёзка.
Причём просто трахаться с какой-нибудь дамой ему было скучно. Юрий Алексеевич был большой куртуазный фантазёр и любитель театральных представлений. Поэтому любил ролевухи. Причём особо в дебри Мельпомены не углублялся. Примитивненько заставлял дам надевать медицинские халатики или костюм горничной.
Однажды, изрядно насинячившись, он уговорил одну женщину на этот драмтеатр...

Итак, давайте снова вспомним момент расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное, сейчас уже можно ответить на этот вопрос — мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912-ом — закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что ближайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего — лишь войны, кровь и смерть?..

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали...

Нет, это не голос женского отчаяния. Отчаивается у нас только «сильная» половина человечества. Это лишь сухая констатация объективных фактов.

Мы, женщины - слабые, беззащитные и безмозглые существа, – в состоянии лишь констатировать – на дальнейший анализ и последующие «души прекрасные порывы», как-то: отчаяние, эмоциональная истерия, успешные и не очень поиски виноватых и т.д. и т.п. права не имеем. Для него, права этого, есть другая часть обитателей нашей большой деревни – та, которая спутниц жизни безуспешно разыскивает.

Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...

Слабый пол... Когда я слышу это словосочетание, то в памяти всплывают эпизоды о которых хочется забыть, но повинуясь какому-то дурацкому инстинкту они отчётливо встают перед глазами…
Прекрасным образцом слабого пола была штангистка Маша, с которой я познакомился в парке на каком-то праздничном гулянии. Милая девушка со стальными мышцами и ямочками на щеках. Мы сидели на скамье и болтали о чем-то, когда к нам подошла компания парней в спортивных костюмах и кепках. Один из них сплюнул и задал философский вопрос: - Ну чё, ёпта?..

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал по-русски.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали...

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле: "Откажешь, себя зарежу". Бабушка его "пожалела", несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и "потерять". Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.
Любили спорить: чей бог божественнее?..