Все знают истории про то, как работники колл центров забывают нажать кнопку, чтобы звонящий клиент слушал музыку, пока сотрудники уточняют информацию. У моего друга точно такой случай и был. Из разговора:
К - клиент (лет 50 по голосу), С - сотрудник колл центра, Д - друг.
К - Здравствуйте. У меня проблема с картой. Я хотел на сайте посмотреть выписку, при отчете выдает ошибки.
С - Давайте посмотрим... вижу, да, оставайтесь на линии, сейчас уточню информацию...

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет...

 

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды...

Когда Гете сказали, что кофе - это медленный яд, он ответил: "Это должно быть ОЧЕНЬ медленный яд - я пью его уже 75 лет".

Этот случай произошёл у меня на работе. Клиент из другого города решил отблагодарить сотрудницу нашей компании за длинный и сложный проект. Передать с водителем небольшой презент в знак уважения. Коллеге в пятницу в обед звонит водитель КамАЗа и говорит, что он в рейсе и ему надо передать подарок. Но в город его не пускают и надо ей «подскочить» в кафе «Вдали от жён» на Омском тракте.

Кто сказал, что женское белье могут рекламировать только женщины?
Мужчины тоже могут.
Конечно, такая реклама предназначена только для людей с крепкими нервами и чугунной моралью, которых подобными картинками трудно шокировать и сбить с пути истинного.
Остальные на подобный взрыв креатива могут среагировать неадекватно.
Впрочем, это исключительно их проблемы.

Bpaчeбнaя тaйнa, онa кaк нeвидимaя pyкa pынкa - довлeeт нaд жизнью мeдикa, вpeмя от вpeмeни cжимaя xвaткy в caмыe cтpaнныe момeнты жизни.

Bот, к пpимepy, пpивeзли нaм дaвeчa зacтeнчивого молодого чeловeкa, пpeподaвaтeля одного из вeдyщиx BУЗов гоpодa. Он пингвинчиком дecaнтиpовaлcя c кaтaлки пpямиком к мeдcecтpe пpиeмникa и низко нaклонившиcь нaд нeй, пpикpыв pyкой pот, шeпнyл:

- Здpaвcтвyйтe. Я yпaл нa кeглю...

 

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл».
А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?».
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.


Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился».
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

 

 

Эти забавные твари были недавно самыми популярными в Европе анимированными героями.

История. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.

На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.

Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан – лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

- Чем могу?

Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:

- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался...

Работал человек давным-давно в органах. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители. 

И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный... А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее...