Антона в юношестве совратила подруга мамы. Мы однажды сидели у него дома и как обычно нюхали амфетамин. У него его было много, он случайно нашел закладку амфа в своей парадной на Руднева. Мы потом еще долго по этому поводу шутили, что вся наркомафия города его ищет и ему придется отработать весь товар. Возможно даже своей девственной жопой. Товара было-то граммов 10-15 наверно. Он пацанам с дачи часть раздарил, а пацанам со двора не стал, чтобы не спалили. Тут он конечно на удивление разумно поступил. Ну, а дальше вот не очень. 
Обдолбались мы сильно. Так, что яйца сводило. В итоге проторчали у него дома, пропиздели обо всём на свете и наигравшись в приставку я ушел домой. А вечером пришла его маман и он зачем-то начал с ней общаться на какие-то философские темы. У нас в тот день как раз лекция по философии была и пьяный профессор что-то там загибал про экзистенциализм (а он всегда был пьяный, я его трезвым не видел, как и многих профессоров СПбГАСУ. Причем он отпивал из фляжки прямо во время лекции)...

 

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Г де-то, в общем, под землей, где листва и перегной спрессовались в одну массу, уплотнив культурный слой, жил-был крот, обычный парень – ел червей, с корней отвары. Жизнь свою разнообразя, у людей в подвалах лазил. Там картошку воровал, огурцы с дубовых бочек на закуску собирал. В общем, жил он, не тужил – ел ботву, из лужи пил.
С детства крот мечту имел – он кокос поесть хотел. А сибирская тайга не включала в свою флору фрукт такой, наверняка. У него в семье легенды сочиняли про кокос. Дескать кто-то скушал штучку, на полметра он подрос: ширь в глазах, в плечах огонь, трицепс, бицепс, только тронь. Загорелся крот мечтой...

 

- Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
- А вам, собственно, кто нужен?
- Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
- А кто его спрашивает?
- Это Володя с Урала. – Удивил меня дядька. Чо мой папа на Урале забыл? А дядька разошёлся: - Это Машенька или Лидочка? Я ж вас лет десять не видел.
- Лидочка это, - говорю, - только я и десять лет назад никаких Володей не видала. А на память я не жалуюсь.
- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки. – Я сразу вспомнила дядю Володю с Урала. Какого-то троюродного папиного племянника. Хуй его забудешь. – А ещё я помню, как вы напоследок скрысили у моего папы фотоаппарат и дублёнку, а у моей мамы – новую лаковую сумку. И они вас не простили.

 

Я горжусь, что мой президент разговаривает без переводчика с Герхардом Шрёдером.

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его - хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

И если к вам подойдет маленький мальчик с золотыми волосами, если он будет звонко смеяться и ничего не ответит на ваши вопросы, вы, уж конечно, догадаетесь, кто он такой. Тогда - очень прошу вас! - не забудьте утешить меня в моей печали, скорей напишите мне, что он вернулся...

 

Маленький принц. Антуан де Сент-Экзюпери

 

Он не вернулся. Восьмой планетой была планета – Пятница.

 

После Земли планета показалось принцу очень маленькой. Она и была маленькой, чуть больше родной планеты принца, но на ней было море. Маленькая лужа, на краю которой примостилась лачуга с длинным столом посередине и высоким стулом...

 

Привет, мое чмо...