Короткие рассказы.
Серия «Жизнь после смерти»
В последние три секунды он увидел

Есть у моих родителей две собаки. Немецкие овчарки. Мальчики. Один прям как с картинки, хоть сейчас на выставку, а второй был получен на сдачу у заводчиков. Его хотели усыпить по причине повышенной волосатости и небольшого косоглазия, серьезно. Когда я впервые его увидел, он спрятался за моими ногами и жалобно уткнулся мокрым носом в ботинки. И я не раздумывая забрал его к себе. С тех пор прошло много времени, было много курьезных моментов, связанных со зрением. Однажды он не заметил огромную яму в поле и мы его искали два часа, шурша кукурузой, как лоси в брачный период. Кстати о нем.
Когда собаки стали вполне себе половозрелыми, чем давали понять шпиля друг друга и в хвост и в гриву, да так, что только шерсть летела клочьями, их пришлось рассадить по разным углам двора. У каждого был свой огромный вольер с будкой и любимыми игрушками, которые принимали на себя страшный удар полового созревания...

Несколько предпринимателей ходатайствуют об...

 

Любви хочется…
Хочется, чтобы душа пела. Чтобы крылья росли, и мурашки размером с семижопую Галапагосскую черепаху по спине наперегонки бегали?
Богиню хочется…
Чтобы грудь 3 размера, а IQ больше него в пятьдесят раз.
Чтобы была она тактична. Готовила хорошо. Детей любила.
Чтобы секс с ней был всегда как в первый раз.
Чтобы слушала любую чушь, не перебивая.
Чтобы любила безоговорочно.
Чтобы дочка миллионера.
Чтобы не ревновала.
Чтобы…
Стоп. Хватит «чтобы…».

Для того чтобы добиться любви Богини, нужно быть Богом. Но даже в этом случае не будет Богиня стоять у плиты, окутанная кухонными ароматами. Богиня, от которой воняет рыбой, уже не Богиня, а максимум Русалка. Русалка же может заменить женщину только на одну треть. Значит надо брать женщину, но и тут есть проблемы...

Давно это было. Заходит мужчина под 50, хорошо одетый, но перегар чувствуется. И, похоже, свежий.

(М) - О, Олег, здорово, что ты сегодня в смене. Набирай мне фантастики, боевиков, что там еще есть? Дома с удовольствием посмотреть!

И все произносится на таком позитиве, а мужика я вспомнить не могу, хотя что-то знакомое есть. Отвлекусь и поясню, когда в день 100-150 покупателей проходят, очень трудно запомнить каждого. Я до сих пор лица не запоминаю. А он даже имя моё знал.

Выкладываю дисков 15 на прилавок, спрашиваю про военные фильмы...

Еду в маршрутке, стою.
Передо мной сидят парень и девушка. Парень созерцает разводы на грязном окне, периодически ковыряя уплотнитель. Девушка что-то читает в смартфоне.

Начинаю рассматривать что именно. И ведь совершенно не специально, само собой получается.
И вижу:

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают многих вещей.

Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, хуяк-хуяк, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела.

А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусаный кончик, до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет...

Во второй половине лихих 90-х в многоквартирном 12-этажном доме, где я жил, случился капитальный ремонт. Он продолжался несколько лет, как перестройка, вместо плановых нескольких месяцев, причинил массу проблем сразу всем жильцам и вдохновил меня записать отдельные эпизоды, вроде этого. 

Таджики поставили унитаз как-то неуверенно. То есть, он как бы стоит, но при этом качается и норовит сбросить седока, как бык на родео. А это очень отвлекает. 

Позвали таджиков снова. Они пришли под вечер с тележкой бетона и строительных смесей, зафиксировали прибор намертво, а также замуровали в пол ёршик, тапок и ведро. 

— Болише не тудасудма! — гордо заявили потомки персов.— Как Ленина-ма!..

Автомагазин, продаются два вида жидкости для мытья стекол. Причем одна - в полтора раза дороже другой. Мужик интересуется:
- Почему так?
Продавец:
- Ну, как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта, подороже, - на обычном, техническом.
- А реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну, как же! Ту, которая на метиловом, - пить нельзя!