Главный редактор московской «Новой газеты» Дмитрий Муратов заявил, что бывший начальник Главного следственного управления Следственного комитета Генеральной прокуратуры Дмитрий Довгий совершает должностное преступление, называя имя заказчика убийства Анны Политковской. Журналист подчеркнул, что следователь не имел права говорить об этом до окончания расследования и передачи дела в суд. Довгий назвал Бориса Березовского заказчиком убийства Политковской в интервью газете «Известия».

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЕ! :)
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и бумажное в квартире - в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Прокуратура Москвы возбудила уголовное дело о распространении оскорбительных и клеветнических высказываний в интернете в адрес депутата Госдумы

В детстве я хотел походить на отца и мечтал стать разведчиком.

У меня был черный водяной пистолет, просроченное удостоверение майора КГБ, в которое я аккуратно вклеил свою фотографию, и несколько серых папок с грозным названием «Дело №___».

 В эти папки я подшивал личную информацию о моих вымышленных подчиненных, там же были анкеты с нарисованными портретами шпионов. Но самой важной деталью, завершающей мой образ чекиста, был папин дипломат из кожзама. Отец отдавал его мне, приходя с работы, а утром вытряхивал из него мое шпионское барахло и уходил отдавать долг Родине...

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.

Если, ты не уверен в себе - не смотри!!!

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…

- Ты точно уверена, что не хочешь секса?

- ?!!

            Услышав вопрос, я сначала офигела, потом возмутилась, потом нашла в себе силы не убить его подушкой и отчетливо произнести «Ну, разумеется, нет!» Он покинул мою спальню и пошел спать на гостевой диванчик, выделенный ему из лучших побуждений. Надеюсь, его мучили кошмары и он кармически расплатился за крушение моих юношеских идеалов.

 

Написано в ответ на статью одного морализатора о том, как надо обращаться с женщиной. По его мнению, надо обращаться исключительно лаской и убеждениями.И ни в коем случае не обижать их насилием.

Кстати, в проявлении насилия в отношении к женщине, всё не так однозначно.

 У женщин, кроме сознания, есть ещё и подсознание. Которое у женщин сильнее задействовано, чем у мужчин. Пример: знаменитая женская интуиция и пресловутая «женская логика». Которые доставляет много проблем для сильной половины...

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы...

за 4 года Мэт Хардинг объехал 42 страны, и везде снимал на камеру то, как танцуют люди.
конечно, техника оставляет желать лучшего,
но все они - УЛЫБАЮТСЯ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЦЫ ДЕЛАЮТ ВСЕХ СЧАСТЛИВЫМИ!

 

 

Местный торговец наркотиками стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди РЕАЛЬНО ВПУСКАЮТ его в дом.

(с)Reddit

- Папа, самолет сломался.
- Как сломался, вчера же только купили?
- Мммм... У него бензин закончился.
- Понарошку?
- Да. Сейчас я принесу бензин. В армии есть бензин?
- Есть. Ты хочешь так, как армии?
- Да, хочу как в армии.
- Хорошо, давай как в армии.
- Папа, я сейчас принесу бензин!
- Нет, малыш. Сначала надо написать рапорт на имя дедушки, где указать, сколько надо бензина, и зачем...

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

 

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать:. Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.