сортировать по:{sort}

Вопрос

Реальный постинг с форума Авто.pу:
Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Подробнее

Подготовилась

(Не мое)
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Подробнее

Задачка

Из реального учебника физики за 10 класс под ред. С. В. Громова. Задача №109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек., было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно, что этот С. В. Громов курил?
Подробнее

Сама невинность

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Подробнее

Немецкий порядок

(Не мое)
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"
Подробнее

Одним словом - блондинка...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Подробнее

Спасите! Пожар!

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!! 
...
Подробнее

Притча: Женщина и автомобиль

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

Далее продолжение

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
.....

Подробнее

Урок Логопеда

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт"....

Подробнее

На человеческий

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

 

Подробнее

50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
Подробнее

Будте ближе к природе!

Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила. Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, то бишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела.

Подробнее

Футбол по Фрейду

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Подробнее

Вот как надо споры выигрывать

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy. Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины...
Подробнее

Диалог с вирусом

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС...
Подробнее

Иногда в банке работают идиоты

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца"...

Подробнее

Облегчилась так облегчилась!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
Подробнее

В детской поликлинике.

Случай из практики. Принимаем детей в детской поликлинике вместе с врачом-педиатром. Врач - интеллигентнейшая женщина, со вкусом одета, правильная речь и отличные манеры. Входит первая мама с ребенком:
- (хныкающим глосом) Доктор, доктор, у ребенка температура повысилась, целых 37 градусов, я не знаю, что делать...
Меряем...Температура 36,6 - норма.
- Хм...А вы где температуру ребенку меряете?
- Как где? В попке конечно!!
Подробнее

Что нового можно узнать от детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
...

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." -
значит, уже поздно.

Подробнее

Совпадение?

...Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях...
Подробнее

Случай на дороге

Свидетели этой истории работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами где с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке естественно.
Подробнее

Всемирная история

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

Подробнее

10 худших багов в истории человечества

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ...

Подробнее

Самые дурацкие научные исследования

Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".

10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака...

Подробнее

Сервис!!

- Алё!? Сервис!!
- Да, здравствуйте, сервис, меня Виктор зовут, чем могу помочь?
- Да мне какие-то уроды машину поцарапали, у вас покраска есть?
- Конечно, приезжайте – посмотрим.
- А сколько стоит покрасить крыло на 220-м?
- Ну всё зависит от серьёзности повреждений, да и цвет роль играет, опять же чем крашен был, где конкретно царапина, …в общем приезжайте, поглядим – определимся.
- У вас тут написано, что цены низкие, я надеюсь это не армян-сервис?
- Приедете - сами всё увидите. У нас три камеры, причём не самопал, два стапеля и своя колерная, оборудованы места подготовки к покраске. Полное соблюдение технологии, а цены в любом случае ниже дилерских.
- Ну хорошо Виктор, я буду после обеда, где-то в два. Сервис покажете?
- Подъедите, наберите меня и я всё устрою.
- Хоп, договорились, меня зовут Вячеслав Олегович...
Подробнее