Ну вот, прощай, свободное время! Супруга, дети, пока!
Выдвигаемся в кабинет руководства. Максимыч, мрачнее тучи, информирует:
- Сегодня совершено тройное убийство в Орехах. Выдвигаемся все! – и, помолчав, добавляет – Убит ребёнок, в том числе, … Грудной! Товарищи офицеры, отнеситесь со всей ответственностью!

Выдвигаемся на место происшествия. Обычная серая панельная девятиэтажка. Руководство поднимается на лифте, мы бегом спешим на пятый этаж. Тамбур. Возле полуоткрытой двери лежит молодая женщина в цветастом халате, с лицом, на котором застыли удивление и ужас...

.....И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц...

Кровавый и ужасный рассказ со счастливым концом.

Борис Березовский незадолго до смерти извинился перед Владимиром Путиным.

Помимо этого также стало известно, что:

Стив Джобс перед смертью умолял сделать Apple резидентами Сколково...

Лет десять назад друзья пригласили отметить покупку квартиры. Квартира была шикарная, 4 комнаты, 120 квадратов, правда 1-й этаж.

Где-то в час ночи, когда просто пить было уже неинтересно, в пьяный мозг пришла еб*нутая идея — поиграть в футбол.

Полем был назначен огромный коридор. Каждая команда состояла из трех пьяных туш. После каждого забитого мяча, усердно отмечали победу.

Так как в футбик мы играли неистово, с каким-то остервенением, то через полчаса в коридоре ничего ценного, включая люстру, не осталось...

Я стою на коленях в собственной прихожей. Первый раз в жизни на коленях. Перед женщиной.
- Не уходи. Если сейчас ты уйдешь, это будет самая мучительная ночь в моей жизни…

Блядь, как болят яйца. Ну сколько же можно ее уговаривать? Стоит на пороге, как овца. Ни туда, ни сюда. Знаю ведь, что останется. И она знает…

-Безмозглая сука! – Сказал я.
-Чо? – Спросила Лена, и в этот момент из трубки донёсся собачий лай, и крик Ленкиного ребёнка.
-Ал-ио-о, я не расслышала… Я нажал на сброс. Пиздатый массаж. Интересно, что именно Светке сейчас массируют? И кто? Впрочем, я догадываюсь, кто. Опять. Опять этот вакуум вокруг. Сейчас сяду за руль, и в город. Найду, и убью нахуй обоих. Нет, Свету убивать не стану. Она мать нашего ребёнка, да и я, в общем то виноват. Какого чёрта мне тогда понадобилось останавливаться. Ну да, свобода! Жена с ребёнком уехала в Сочи к родителям. А я молодой красивый хуячу по Садовому Кольцу. Десять часов. Вечер. Лето. Вылетаю из-под эстакады, прямо из-под ног товарища Маяковского. И тут она. Голосует. Юбки на ней вообще нет никакой, мне так сначала показалось. Черные волосы, ноги… мама дорогая. Кармен, блять! Резко руль вправо.
-Куда вам?
-Свиблово.
-Нам по пути, садитесь.
Она и села. А потом и легла. А потом.… Потом…
А потом суп с котом. Потом приехала Светка и всё узнала. И были очень долгие и вязкие разговоры. Сцены. Слёзы. И боль. Невыносимая и тупая. А потом боль прошла, как мне показалось. Но, доверия больше не было. И не будет уже никогда. Зато было нечто иное. Белое, тёплое и пушистое. Оно помаячило между моих ног, пососало мой член… и исчезло в никуда, как и появилось. Потом ещё одно. Не такое белое. И не такое пушистое…

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?..

 

 

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
 - Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой...

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.

Первое января. Германия. По ТВ показывают, как в разных странах встречали Новый год. Обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план  Эйфелева башня с лампочками, Елисейские Поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: мужик и его подруга разливают что-то спиртное в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки  и подруга говорит в камеру: =Нарру Nеw Yеаr!!!= А мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли)  туда же, по-русски:
=Привет Челябинску!=

 

 

Рaccкaзывaл нaм кaк-тo oдин из пpeпoдaвaтeлeй в юpидичecкoм BУЗe пo cyдeбнo-мeдицинcкoй экcпepтизe пpeкpacнyю иcтopию.

B oднoй из пcиxиaтpичecкoй бoльницe был пaциeнт, бывший тpaктopиcт. Кaк oн тyдa пoпaл и чтo жe c ним cлyчилocь - иcтopия yмaлчивaeт. Пo oceни cлyчилocь c тpaктopиcтoм oбocтpeниe, a пpи oбocтpeнии y пaциeнтoв, кaк мы знaeм, инoгдa пpocыпaeтcя нeбывaлaя cилa. Bыpвaл oн, пpикpyчeннyю бoлтaми к пoлy, кpoвaть и нaчaл "eздить" нa нeй пo пaлaтe кaк пo пoлю. Пpипep oн этoй caмoй кpoвaтью двepь oт пaлaты, пocлe чeгo тyдa пoпытaлacь пoпacть мeдcecтpa, чтo, ecтecтвeннo, нe cмoглa cдeлaть...

Пил вчера с моряками, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя  его шилом. 
Далее - история, рассказанная одним из них...

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.

Буду с ним...

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор — Курпатов отдыхает… К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит «Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: «Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?»...

Дело было в 90-е. Вызов: травма ноги.
Парень 27 лет гоняет по квартире (причём лёжа пытается догнать ) парнишку лет 18, с криками “Стой гад, я-то в армии уже служил..!“
Осмотр парня постарше показал, что ногу он сломал конкретно со смещением (правая голень, наружная лодыжка вхлам).
Зашинировали погрузили на носилках в машину. Что случилось парень сбивчиво рассказывал нам.
Так вот что произошло...

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, у народа наступает время наконец-то подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приёмные отделения разных больниц. Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приёмное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалазвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжёлым течением. Кроме того, у всех пациентов имеется тяжёлая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациента, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжёлой форме страдают убеждённостью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть. Проведя обследование, врач приёмного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения...

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. 
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!