— Тебе туда, — Жнец ткнул костлявым пальцем в сторону ворот.
— Туда?.. К окошку?
— Да. Шевелись скорее… Ты что, опять собрался отдыхать?..
Толстячок в пиджаке, к которому Жнец обращался, остановился перевести дыхание. Две огромные сумки выпали из его рук на мощеную дорожку, и он в изнеможении опустился на один из своих баулов. Пот стекал у него по лбу и щекам, капая с тройного подбородка на галстук. Выудив из кармана брюк клетчатый платок, толстяк принялся утирать лицо.
— Опять?!.. — Жнец грозно взглянул на клиента.
— Я устал, — быстро ответил тот.
Свободная рука его легла на вторую сумку, словно он беспокоился, что Жнец может схватить ее и убежать прочь. Жнец сделал вид, будто ничего не заметил.
— Мне некогда ждать, — сказал он холодно. — Я не жду никого.
— Ну, меня подождешь, — отозвался толстяк, поправляя пиджак. — Я вот не тороплюсь. А вообще — мог бы и помочь, тогда быстрее добрались бы...

 

Нaкoнeц-тo я пoнялa, пoчeмy тaк чacтo вoзлюблeнныe милыe дeвyшки пpeвpaщaютcя в вeчнo нeдoвoльныx, киcлыx бaб. Пoчeмy мoя мaмa тaк нeпpиязнeннo кo мнe oбpaщaлacь, кoгдa я былa пoдpocткoм. Стpaннo, чтo пoнять и нaлaдить cвязь c нeй пoмoглo пoлнoe paзoчapoвaниe в oтнoшeнияx c пapнeм. 

Еcли кpaткo, caмый бoльшoй нeгaтив в oтнoшeния пpинocят paзбитыe oжидaния. Лyчший cмыcл пepeдaн нaзвaниeм и дyxoм книги Диккeнca «Бoльшиe нaдeжды». Boт и вcё. 

Дaльшe тoлькo мoи пpимepы, чтoбы пpoяcнить. К этoмy вывoдy я пpишлa в peзyльтaтe дoлгиx гpycтныx paзмышлeний и бecпpиcтpacтнoгo aнaлизa...

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом...

Существует множество мифов о том, почему женщина водит машину не так, как это делают мужчины. Считается (мужчинами, понятное дело), что женщины-водители неувереннее, медленнее принимают решения и более непредсказуемы. Когда мужчины видят за рулем женщину, они вспоминают о "женской логике", "топографическом кретинизме" и другом поведении, недоступном их пониманию. В свою очередь, все больше женщин садится за руль, и при этом некоторые довольно успешно это делают.

 Марина водила машину уже два года. И ей казалось, что он делает это вполне виртуозно. До тех пор, пока у нее не появился «безлошадный» кавалер, который, как выяснилось, тем не менее прекрасно разбирался в том, как надо водить машину. Первая поездка по городу с кавалером в качестве пассажира довела Марину до истерики. Он то судорожно впивался в ручку двери, то практически хватался за руль, сопровождая свои хаотичные действия криками: «Что ты делаешь?!!» и седея на глазах. После того, как они вышли из машины, кавалер вынес приговор: «Водить ты, как и все женщины, не умеешь. Отныне за рулем буду я, иначе до старости мы не доживем». С тех пор Марина и сама боялась садиться за руль, даже когда кавалер канул в лету...

У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я Вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины…, - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед...

 

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Вы настоящий русский, если:
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;

... один дохтур уехал в Штаты, давно уже... сдать с ходу экзамен не получилось, пошел работать помощником врача в береговую охрану... Прижился в общем... а у них там ежегодно конкурсы проводятся , типа "Лучший по профессии"... Да забыл - в Союзе он был реаниматологом, причем выездным, летающим и т.д.... короче очередная "веселуха" настает, собрались команды со всех подразделений всего ШША и начали соревноваться... ну пока вся техника-механика шла, всем было интересно и т.д.... а потом начались устные тесты... Там давали ситуацию, вводные, и к ней 5 ответов. Правильный - один. ... Пока все нормально.... Кроме всего там были и правильными ответы типа: "Помощь невозможна. Пипец котенку." Правильность ответа проистекала из конкретной ситуации, типа потеряли "чумадан" с лекарствами при высадке на одинокую скалу и т.д. Вот тут-то вся оказия и приключилась... 

...в его команде было два врача и два помощника (он и еще один перец)... Попадается им задание типа того, что я описал... мол всю снарягу потеряли, а у клиента переломаны "в дым" все ребра и гортань... Доктор из их команды счастливо сообщает, что мол "Усе!... экзитус леталис ... мы умываем руки ... можем для красоты за ручку подержать и молитву забубенить в четыре глотки..."... Тут нашего героя и прорвало... вроде и под нос пробурчал, но наблюдатель услышал! ..."Хрен ли его хоронить, пожил бы еще..."

Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

 

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас...

 

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

«Знайте же, что ничего нет выше и сильнее, и здоровее,

и полезнее впредь для жизни,

как хорошее какое-нибудь воспоминание.»

 

Ф.М. Достоевский 

«Братья Карамазовы»

 

 

Пролог.

 

Я не хотела ехать в Турцию. Я хотела ехать в Испанию. Но денег хватало только на Турцию. На дешевый отель, на короткий срок, на поплавать.

 

Турция сегодня. Для меня это загадочный Стамбул, не Анкара. И тем более, не Анталья. Это рынки, еда, заводная музыка, шум, минареты, мужчины, чаще красивые, мусульманки в платках, молитвы пять раз в день, пряности, грубый язык, дубленки, лукум...

Пoпалась мнe вчeра в лeнтe ссылка на статью "Чтo дeлать, eсли вам нe хватаeт жeнствeннoсти?"

Ишь ты, думаю. А чтo дeлать-тo, в самoм дeлe, eсли нe хватаeт вoт этoгo самoгo? И мнe нe хватаeт, и Самсoнычу. Да чтo там нe хватаeт - гвoзди бы из нас дeлать вooбщe. И избу на скаку, и кoня из избы, как гoвoрится. Гдe б вoт разжиться этoй самoй жeнствeннoстью, чтoб как в старoй рeкламe Jadore с Шарлиз Тeрoн: захoдим мы с Викцoм такиe дoмoй - а там ни двух кoтoв, ни трёх хoрькoв, ни лoтка с какахами, ни дивана в шeрсти. Там мрамoр такoй, кандeлябры и рoяли бeлыe. И мы с Самсoнычeм, в платьях сo стразами, идём такиe, нeрвнo скидывая с сeбя бижутeрию, туфли и трусы. И вoлoсы рoскoшными вoлнами пo плeчам, и талия 58 сантимeтрoв. И гдe-тo там на фoнe тoмнoй музыки слышeн грoхoт: этo убитыe нашeй жeнствeннoстью альфа самцы падают замeртвo.

Вoт. Oчeнь нам этoгo хoчeтся.

Ну, иду читать статью. Началo там, в oбщeм-тo, нeплoхoe. Хoтя и банальнoe: мoл, выкиньтe всe свoи кeды и удoбныe штаны - и начинайтe ужe нoсить платья, каблуки, и чулки с кружeвами. Этo, считай, ужe пoлдeла. Чулки с кружeвами вooбщe любoй бабe с кoнём придадут загадoчнoсть, сeксуальнoсть и +100 oчкoв к кармe. Мужики ж примитивы: eму пoкажeшь свoй чулoш - и дeлай с ним чo хoш...

Я собственно предлагаю два ценза: имущественный и интеллектуальный:
по имущественному — люди с месячным доходом меньше моего не голосуют потому что нищеброды, люди с доходом больше не голосуют потому что зажрались,
по интеллектуальному — люди с айкью меньше моего не голосуют потому что тупые, с айкью больше – потому что сильно дофига умные.
У меня все, голосуйте за партию компульсивной дискриминации.

 

Бл@дь что это такая ху@ня, что нужно работать над отношениями?
Что вообще такое работать?
Это же бл@дь не завод, это человеческие отношения, что там работать?
Бл@дь, ну ты будь хорошим человеком, рядом с тобой будет такой же хороший человек, вы друг друга будете ценить, беречь и всё!
Над собой работайте, а не над отношениями. Уберите всех тараканов, будьте в согласии с самими собой. Потому что в итоге оказывается, что вся эта работа сводится к тому, как сделать свою вторую половинку удобной для себя...

Вчера я приехала к бабушке, осталась ночевать, как обычно. Весь день была у нее - приболела. Сегодня ближе к вечеру я вышла из комнаты и увидела молодого человека, весьма прилично одетого, под два метра ростом, свободно разгуливающего по прихожей, ванной и кухне с измерительным прибором. На столе лежали бумаги для подписания на сумму 63 000 рублей. Я его спрашиваю: "Вы кто, что делаете здесь?". Он объяснил, что впустила его моя бабушка, пришел с проверкой чистоты воды, подключил в розетку свой аппарат, стал колдовать с двумя чашками воды, показывая пожилому человеку, какую отравленную воду мы пьем. И почти убедил ее подписать договор на 63 000 рублей (это еще и со скидкой!), обязуя выплачивать эту сумму частями. Надо обратить внимание на то, что именно сегодня бабушке и всем пенсионерам в ее доме принесли пенсию.
Я вежливо попросила его удалиться, объясняя, что моя бабушка уже дважды попадалась на подобные предложения мошенников (сначала 10 000 рублей, затем 26 000 рублей), что она прошла войну, имеет многочисленные награды, медали, она ветеран труда, инвалид, болеет раком, что ей удалили грудь, и мы оплачиваем лечение в связи с этой и другими болезнями, что возможности потратить 63 000 рублей за очистку воды у нас нет...

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.