Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Зря ты, дочка, нацепила розовые банты:
всюду рыщут педофилы, сколотивши банды.
Позабыв догматы веры и рамсы попутав,
совращают, гулливеры, малых лилипутов...

Питерский таксист везет двух московских менеджеров по довольно срочному делу. Таксист — человек спокойный, неторопливый, на пятой минуте он задумчиво говорит: «Интересно, куда ж это я еду?..», на десятой: «Откуда тут мостик-то?», на пятнадцатой: «Вы же не очень торопитесь?» Через сорок пять минут московские менеджеры стоят на обочине совершенно неизвестного им тупикового питерского переулка и, натурально, кричат на водителя очень плохими словами. «Что это за х... позорная», — говорят они, и «Какого х... вы не посмотрели в карту», и «Что за п... вы тут устроили», и «Е... можно», и даже еще хуже. На каждый яростный выпад таксист в отчаянии кивает, извиняется, клянется, что он в жизни себе этого не простит, что зря его мама на свет родила.
 Наконец, возникает усталая пауза, и один московский менеджер вяло говорит: «Что ж ты, мужик, наделал...» И вот в этот момент питерский таксист багровеет, взвивается и возмущенно орет:
— Что это вы мне тут тыкаете?!

...Когда я был школьником, я обожал троллить взрослых вопросом:

- Дядя Петя (Гена, Юра, Вася, Дима, etc)! А как будет жить при коммунизме?

И дяди-респонденты все, как один, первым делом говорили:

- Там бесплатно всё будет. И в магазинах, и в столовой. - далее некоторые, после паузы, добавляли: - А работать можно будет, если вдруг захочешь. Сам. - и вот тут залипали окончательно, не в силах впихнуть невпихуемое: хоть как-то только что измысленный и озвученный коммунистический «рай» увязать с известными жизненными реалиями, ну хоть чуть-чуть...

Если Вы, нахмурясь, выйдете из Думы,
если депрессивный фон у вас глубок,
оттого, что видно: катимся в пизду мы,
как весёлый и румяный круглый колобок...

Вот иногда мужчины очень искренне недоумевают, почему женщины им не дают.
И, кстати, в данный момент я не имею в виду именно вас, или вот вас, то есть, не обязательно убеждать меня, что вам дают каждый день или вам и так хорошо.
Я про какую–то общую картину мира, которая успела сложиться в моей голове за мою интересную и насыщенную жизнь.

Недоумевают, или боятся — ой, не, я с ней не буду знакомиться, все равно же не даст. Или парируют, мол, к черту банальности, не изволите ль поебацо?

В общем и целом, женщина, особенно, которая в поиске, не прочь. Что же она, не человек что ли? Но ей совсем не все равно как, и еще более не все равно с кем.
Ей, чтобы "поебацо", нужно хотеть, причем хотеть именно вас!..

Прочитала я тут пост об эксперименте, который проводился с почтой России. Ну, когда озадаченные британские ученые энтузиасты разослали по разным странам много-много писем с заведомо ложным адресом и с пометкой, что, мол, если письмо попадет вдруг случайно не по адресу, верните его отправителю.
Правильные европейцы отправили назад все письма. Русские не отправили ни одного.
Люблю это страну.

Страну люблю. Людей вот - не очень. Не люблю русских людей за то, какие они есть. Не люблю за менталитет. И дело даже не в извечном русском распи*дяйстве. Просто я не уверена, что, попади я в другую страну, мне не будет стыдно признаться в том, что я русская...

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это...

Ладно, уёбушки. Расскажу вам свою кулстори. В виде инструкции напишу, чтобы знали, блядь. Как надо.

Я - ролевик-настольщик. Причём в силу обстоятельств, связанных с родителями - ещё со школы. Как вы понимаете в России (да и в мире) это опускает на низшую ступень омеговости. В институте весь первый курс продолжилось всё тоже саме, но летом я обратил своё пристальное внимание на проблему исчезнувшего секса, которым дразнили-дразнили но не дали.

Остальное не ебет, только это ебет.

Трюк в том, что пока тебя это ебёт, никакого секса и не будет. Как только тебя это ебать перестаёт, то женщины начинают клеиться сами - если ты с ними продолжаешь общение, разумеется. Но зачем тебе продолжать общение с женщинами, если тебя не ебёт, будет у тебя секс или нет? Ведь кроме секса с женщин взять нечего...

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось...

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

 Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует падая в изнеможении... Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.

Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая...

25 лет:
Девушка-конфетка, девушка-язва. И все в ней как надо, а чего-то не хватает. Внешность еще в самом соку, но в подкорку уже пробирается мысль, что часики тикают. Строит из себя взрослую и независимую. Старательно делает вид, что на самом деле ей совсем не хочется замуж – еще столько времени впереди. Но в перерыве между сексом и завтраком непременно спросит твои взгляды на семейную жизнь. Чисто теоретические, разумеется. А когда ты скажешь, что еще «не готов брать на себя ответственность за другого человека», то попытается ненавязчиво убедить тебя в том, что брак – это не так страшно...

Заметил, насколько разными бывают впечатления от поездок у людей, на какие разные вещи они обращают внимание. Допустим, летит человек в Париж и что он там видит? Если неизбалован, то стоит очередь и пялится на Джоконду, а после всем рассказывает про игру светотени на её мордасах и думает, что узнал Францию. Во второй свой приезд, он смотается в Фонтенбло или Булонский лес, где посмотрит на проституток, а затем скушает булочку в кафе на тротуаре. И снова будет уверен, что познал иной мир.

 Так продолжается долго. Эрмитажи и Тауэры сменяют друг друга, достопримечательности тщательно фиксируются на мыльницу, сохраняются в фотоальбомах с тем, чтобы всем друзьям показать: человек-путешественник покорил ойкумену и знает теперь всё-всё. Да ну нет, не издеваюсь сейчас, у самого столько фоток, что стыдно даже признаться. Дима вздыхает на горе Синай, Дима и Биг-бен, Дима и статуя Свободы, ну и так далее, большей пошлости трудно придумать...

Прежде чем написать режиссерский сценарий, мы с Вадимом Юсовым, художником Ипполитом Новодережкиным и с Омар Гаджи Шахтамановым (дагестанским поэтом, другом Расула Гамзатова) месяц ездили на «газике» по горам. Побывали в самых отдаленных аулах, — если не могли попасть туда на машине, добирались на лошадях. Не буду описывать красоты Кавказа и гостеприимство горцев, об этом много и хорошо написано классиками. Упомяну о том, чего точно не было ни у Пушкина, ни у Баратынского, ни у Лермонтова, ни у Толстого.

Как-то ехали в отдаленный аул по узкой извилистой грунтовой дороге. Ехать страшновато: справа — скала, слева — многокилометровая пропасть, а где-то далеко внизу парит орел. Когда в очередной раз свернули, перед нами неожиданно возник яркий плакат на бетонном столбе. На плакате: блондинка в розовой комбинации сидит на кровати, глаза от ужаса вытаращены, рот открыт, руки протянуты, она взывает о помощи! Внизу под ней — алые языки пламени, наверху, над головой, крупными красными буквами написано: «НЕ КУРИ В ПОСТЕЛИ!» В Дагестане есть обычай — на месте аварии, если поблизости нет дерева, привязывать ленточку к шесту. Около плаката таких шестов было немало...

 

Товарищ мой - серьезный парняга, всего в жизни повидавший. Оставалось ему до конца срока где-то два месяца. Жена приехала на длительную свиданку. Хорошая девка. Восемь лет его ждала. И вот, перед самым концом срока, написала ему, что беременна. А он очень хотел ребенка. Девочку хотел. И обрадовался. А когда освобождался, его все парни встречали. И жена. И он отвел ее в сторону, и спросил: "Ну, как?" А она покачала головой: "Да нет, задержка просто. Показалось". Он расстроился было. Но быстро забыл об этом. Потому что нет на свете сильнее праздника, чем день освобождения...

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.

 У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе...