Интересно, что самый ранний из сохранившихся до наших дней порнофильм сняли уже через 12 лет после легендарного поезда братьев Люмьер. Это была аргентинская классика жанра «El Sartorio» (1907г.). Достаточно, надо сказать, смелая - крупный план и секс-секс-секс, обычный, лесбийский и даже оральный. И кто после этого будет говорить, что раньше и мораль была моралистей и целомудрие целомудристей? ;)

Также известна французская кинолента под названием "Le Coucher de la Marie", та вообще была снята в 1896, но от семи минут фильма сохранились только две и те с титрами :)))

 

 

Кто знает, может быть, в этих фильмах снималась одна из муз, запечатленных на фотографиях ниже?..

 

 

- Алло. Я вас слушаю.
- Ева, привет. Это Женя. Ты помнишь меня?

О черт, сколько лет, сколько зим.
Давно!
- Женька, привет! Так это тебе сегодня Вася звонила? Конечно, помню, ну, как ты?
- Я хорошо. Я живу недалеко от тебя. Ты на Торговом, да?
- Да!
- А я на Вавилова. Слушай, у меня есть идея. Если тебе, конечно, понравится. Я сейчас одеваю Пашку, сажусь на автобус и еду на Европу. Ты подходи со своей дочей. Погуляем, поболтаем. Погода, лето!..

Это - коробка шоколада, посвященная сайту "Роспил" Алексея Навального. Наконец-то у каждого россиянина есть возможность воспользоваться своим правом на сладкий кусочек бюджета Российской Федерации ;)

 

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
 Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!..

Возьмем вот обычную бабу. Ну вот самую такую нормальную, стоковый вариант. То есть со средним пробегом, без особого молдинга и тюннинга, но с кучей нерешенных по жизни вопросов. То есть и замуж охота, и бусики, и чтобы подруги обзавидовались. И сидит вот эта баба, как бы плачет. Ну то есть обычная такая жизненная ситуация - одной быть надоело, кого хочу не знаю, кого знаю, не хочу. Постепенно плач приобретает форму внятной просьбы: хочу мужика, чтобы любил, ну и чтобы классный. Заметьте, мало кто опускается до конкретизации образа. То есть мы, бабы, в слово "мужик" вкладываем все сразу, а там уж хуй его знает, как Вселенной нас понимать. Но и как бы мимо горя такого не пройдешь, грустьпичаль.
И вот судьба мужика посылает - две ноги, две руки, два яйца, все как положено. Поначалу оголодавшая баба радуется, исполняя ритуальный танец "Вот оно свершилось". И ведь самое главное - свершилось все как просила: ну хоть какой-то, да мужик, вполне себе прикольный.
А потом понеслась...

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть, к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость! Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам...

Кстати, самый опасный способ секса нынче предоставляют жрицы любви из Гонконга. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются через борт лодки головой в воду, а клиент пристраивается сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.

"Повбывав бы!.."(с)

 

На этой "жизнерадостной" ноте предлагаю продолжить любование озорными нимфами середины теперь уже позапрошлого века...

 

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же против измен и за любовь и верность. Но... в жизни всякое бывает и мы решили попробовать помочь сохранить семьи тем, кто без этого «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. Ну и просто для того, чтобы поднять вам настроение!

Для справки:
Население РФ – около 142 млн.человек. Из них подавляющее большинство живёт в районах с весьма неблагоприятными или суровыми климатическими условиями. Возможность хотя бы раз в год выбираться к тёплому морю для них – критична.

Протяжённость черноморского побережья РФ – менее 400 км. Из них лишь примерно 150 км. относительно пригодны для отдыха. Всё остальное – либо неудобья (болота, лиманы, промзоны, портовые и ж/д сооружения и т.п.), либо места без необходимой курортной инфраструктуры. Таким образом, на каждый километр черноморского берега, пригодный для отдыха, ежегодно претендуют примерно миллион россиян.

Все, кто знает и любит наше черноморское побережье в районе Геленджика, сейчас испытывают шок. И вызван он не столько местными ценами, традиционно далёкими от здравого смысла, и допотопным уровнем сервиса – его главной причиной стало фактическое лишение отдыхающих доступа к привычным и исторически сложившимся рекреационным зонам и маршрутам...

 

 

ВЕСНА! чем не повод пригласить понравившуюся вам девушку на первое свидание? Ресторан, немного алкоголя. Конечно, совместное распитие спиртных напитков – это еще не бог весть что, но уже что-то. По крайней мере, узнав вкусы дамы, можно сделать кое-какие прогнозы. Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она отвечает...

 

И почитайте...

Итак, краткий экскурс в историю:

 

Родоначальницей современной порно-индустрии с полным правом можно назвать Англию. Все дело в том, что в Англии времен королевы Виктории были приняты чрезвычайно строгие законы по поводу поведения мужчин и женщин, а обнаженная натура была вообще запрещена. Самое интересное, это то, что на фотографии законы не распространялись, и поэтому фото с изображениями обнаженных людей стали распространяться со скоростью света.

Собственно, первое упоминание о порнографических карточках фигурирует в протоколе обыска одного из борделей.

 

Так какими же они были, соблазнительницы наших прадедушек?..

 

 

Масса интересных и забавных фактов от нашего соотечественника, живущего в Германии.

 

Автософия - наука, придуманная мной за рулем автомобиля. Эта дисциплина изучает не столько автомобиль,сколько человека, в нем находящегося. В основном это мужчины и женщины, а также их взаимоотношения на дороге.

Вне автомобиля,отношения полов развиваются и складываются по вполне известным нам законам. Но вот оказавшись внутри автотранспортного средства, да еще получив возможность им управлять и влиять на состояние окружающего их пространства, люди ведут себя совершенно непредсказуемо. В некоторых из них активизируются силы и слова, доселе мирно дремавшие в самых дальних уголках сознания. Другие превращаются в робких и неуверенных детей. Третьи становятся откровенными монстрами (или Козлами, по научному).
Как правило, мужчины недовольны женщинами как водителями, а женщин за рулем любят только сами женщины и инструкторы автошкол. Все остальные от них в ужасе. В свою очередь, женщинам не нравится, как мужчины ведут себя в транспортном потоке, даже если они сидят рядом с мужчиной-водителем, а не за рулем своего автомобиля...

В таком огромном «Детском мире» Олечка Бунеева ещё не бывала. Да и мама, которая её сюда привела, тоже, поэтому отдел детских платьев они искали долго. Первым его издалека увидела Олечка и такой восторг заплясал в её глазёнках, что мама перестала жалеть будущие потраченные деньги. «Никакими деньгами не измерить детскую радость…» - так думала мама и не заметила, что восторг вдруг сменился слезами, а радостный смех – жалобным подвыванием...

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.


Итак, что способно изрядно потрепать нервы женатому мужчине на отдыхе...

Перед вами — азы науки Шерлока Холмса, который, как известно, мог “прочесть” всю биографию человека и узнать весь комплекс его мировоззрений, бросив беглый взгляд на его ботинки.

Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?..

 

Сотрудники одного из китайских зоопарков попытались пробудить охотничий инстинкт в пятимесячном тигренке. Для этого в вольер к хищнику посадили белого кролика. Тигр соседу удивился и, что было совершенно неожиданно, даже подружился с ним.

Однажды весенним утром я шёл на работу и увидел среди дворов бабку с детской прогулочной коляской, в которой сидел внучок лет трёх. В процессе путешествия он разглядывал детали окружающего пейзажа и задавал бабке разные важные вопросы: "Почему кошка залезла под машину?", "Почему у деревьев отпилили ветки?" и всякие другие "почему?". Бабка в меру фантазии отвечала что-то несуразное. Так и ехали.

Как вдруг... Метров через сорок наперерез им вышла мама, гуляющая с маленькой дочкой примерно того же возраста. Бабка как увидела, аж подскочила, как будто у неё в жопе включился анальный вибратор. Расцвела всей жирной харей и протянула невыносимо слащавым голосом: "Ой, Андрюшенька, смотри – кто там идё-ёт?". Андрюша повернул голову, не увидел в том направлении ничего интересного и снова отвернулся вправо – увлечённо смотреть, как рабочие разматывают кабель на противоположной стороне двора. Бабку такое, понятное дело, не устраивало, и она стала противно голосить нараспев, включив отвратные медоточивые интонации и постепенно добавляя в них ещё больше елея: "Андрюша, смотри, какая де-евочка! Ой, какая де-евочка! Какая хорошая де-евочка! Какая красивая де-евочка! Ой, какая де-евочка! Какая маленькая краса-авица!". Ощущение складывалось такое, что от немыслимой радости созерцать удивительную девочку бабка прямо сейчас тут же на месте и кончит. А я смотрел на неё и думал...

Выбрать любимой в подарок нижнее белье, а именно бюстгальтер – задача для мужчины порой непосильная. Хоть и любопытная. Мешает незнание предмета и боязнь быть неправильно понятым.

Но что не сделаешь для женщины? Уж текст-то прочитать можно. А там уж – сам черт не брат, а сплошная бретелька.

«Пятый», сынок – это фантастика.

Пятого размера нет. Это типичный стеб русских мужиков, которым вечно груди не хватает...

На АТС (Абонентская Телефонная Станция) были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством...

Ока - самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке.
Hummer H2 - наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей
и самый-самый большой внедорожник.