сортировать по:{sort}

*

А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Подробнее

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
...
Подробнее

ИСПОВЕДЬ ОЛИГАРХА

Помните рекламу одного пива, в которой говорится о том, что «когда стремишься вверх, ты не один, рядом всегда найдется еще кто-нибудь»? Так вот, она, как всегда, врет. Чем выше ты поднимаешься по лестнице успеха, тем бескрайней становится твое одиночество. Если бы оно измерялось в километрах, то мое, наверное, не один раз обернулось бы вокруг Земли.

Подробнее

Анекдот

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Подробнее

Высказывания спортивных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!
* * *
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
* * *
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
...
Подробнее

Твои самые ужасные повадки в постели

Получи свою оценку за секс!
Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.
Подробнее

Ты - моя машина

Ты - машина. С тобой главное - уметь правильно нажимать нужные кнопки. Тогда необходимый мне результат гарантирован. Да, да, от того, что ты на каждом шагу озвучиваешь, что все бабы - дуры, мы, к твоему сожалению, таковыми не становимся. И твои реплики в узком кругу о том, какая я у тебя наивная и глупенькая, тебе самому не дают полной уверенности в этом. Причем твоя успешность не делает тебя менее управляемым. Мной, конечно.
Подробнее

Умные (и не очень =) фразы

- Не молчите на меня!

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Кто рано встает, тот всех достает!
   Читай Дальше
Подробнее

Как распознать в женщине ведьму?

Как распознать присутствие дьявола в привлекательной, сексапильной, волнующей воображение молодой женщине? Из ее рюкзачка вполне может вывалиться Кант или Ницше. В некоторых торжество демонического приобретает особенно яркие, драматические формы. Этих женщин мы и называем современными ведьмами. Инстинктивная цель каждой ведьмы - это поработить своего любовника.
Подробнее

Мужчины о женщинах

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.
Подробнее

Замена масла...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Дальше про мужчин...

Подробнее

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
Подробнее

Декан...

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает…И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь… Декан… И приснится же такое…
Подробнее

*

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!
Подробнее

Дороги? Кому теперь нужны дороги?

Пожалуй, одна из самых стильных, загадочных и удивительных машин с увлекательной историей создания.
Когда она появилась в фильме «Назад в будущее», откуда и взята цитата, использованная в названии этого материала, она смотрелась чем-то фантастическим – революционный по тем временам дизайн делал ее весьма органичным в картине, посвященной путешествиям во времени.
Надо признать, что, несмотря на то, что годы идут, она по-прежнему вполне конкурентоспособно выглядит на фоне новых автомобилей.
Так бывает, когда делают машину под воздействием озарения, которое снисходит на талантливого разработчика. В данном случае им оказался основатель компании DeLorean Motor Co Джон Делориан.
К сожалению, он скончался, но он навсегда оставил о себе память благодаря своему удивительному творению - DeLorean DMC-12.
Подробнее

Вот так мы всех и победим

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
Подробнее

Есть женщины в наших постелях!

Каждый хочет, чтобы его избранница была хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели. Ну, не то, чтобы шлюхой, а такой, чтоб искренне считала тебя лучшим любовником на свете. Оказывается, такие женщины есть.
Подробнее

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
Подробнее